Сегодня увидел просто потрясающую парочку вывесок. На одной двери висят две таблички.
Первая: "Двери закрываются автоматически"
Ниже - вторая: "Закрывайте, пожалуйста двери"
No comments
Был у меня хитрый рыжий эрдель под названием Жорик. Имя в принципе выбиралось произвольно, но оно ему вполне подходило. Жрал он всё, что под морду попадётся. На пляже - носки, трусы, плавки, шнурки от ботинок, кошельки - вообщем, всё, что плохо лежало и представляло с его собачьей точки зрения какую-то ценность. Зимой он ел перчатки, преимущественно стаскивая их с рук зазевавшихся владельцев других собак, носовые платки, деньги и документы. Отучить его от этой странной привычки было совершенно невозможно. А история произошла такая.
Как-то ехали мы с одним другом зимой на машине по Подмосковью. Погода была тёплая - дело к весне... Тормознул нас "гаишник" - и давай документы проверять. А Жорка морду лохматую высунул в окно и ждёт - что бы стырить... "Гаишник" вокруг машины ходит, права моего друга в руке держит. А в другой руке - перчатка. Увидел эту морду славную в окошке - хотел потрепать рукой с перчаткой - а Жорка перчатку - хвать и жрать! Короче, что у волка в зубах - не отнимешь. В секунду перчатку зажевал - и хвать права у мента из рук! Мент орёт, друг ещё громче, я тоже пытаюсь нос зажать этой хвостатой "хлеборезке", чтобы пасть открылась - куда там! Кусочек прав добыли с продырявленной фотографией - остальное так в зубах и осталось. "Гай", сильно расстроенный потерей перчатки, говорит: "Всё, граждане! Прав нет - управлять транспортным средством не можете! Машину - на штрафную стоянку, пока права не восстановите или ваш зверь их не выплюнет!" Доказывать что-то бесполезно. Ситуация идиотская, а ехать надо. Пришлось менту на месте штраф заплатить без квитанции... Получил мент денежки и за моральный ущерб тоже. Стоит, вполне довольный, пересчитывает. Из окна высовывается Жоркина морда и так осторожненько денюжки нюхает...
Мент скорее руку отдёрнул, деньги в карман запихнул, и ехидно так говорит:
"Что, съел? То-то же! Тебе теперь придётся рентген делать и всем постам по трассе снимок показывать, чтобы хозяин твой дальше смог ехать!"
Так оно и получилось...
Веселый водила автобуса
Была значит со мной такая история. Работал я водителем автобуса, ну и мне выезжать в рейс, я документы получил, освободился пораньше, минут на 10-15. Подъехал я к конечной остановке, делать нечего. Решил книжку почитать. В кабине читать не хотелось - надоело, решил пойти в салон. Ну и двери открыл. Сижу себе, читаю, а народ потихоньку в автобус подтягивается. Через минут 5 начались недовольные разговоры:
Я слушал-слушал, а потом возьми и ляпни:
- Если водитель через 10 минут не придет, я сам сяду за руль и поеду (а мне как раз выезжать). Ну и сижу дальше книжку читаю. Народ так косо на меня посмотрел, но ничего не сказал. Осталось 5 минут до отправления, автобус почти полный. Народ ругается, типа сколько можно ждать! Я встаю и говорю, что все, через 5 минут если водителя не будет, точно сяду и поеду. Народ на меня почти не обращает внимания... Ну проходит 5 минут, мне ехать надо. Заявляю на весь салон:
- Ну все, надоело, я сажусь и еду! Протискиваюсь через народ, залезаю в кабину, завожу автобус. Картина маслом: испуганный и обалдевший народ ломится из автобуса подальше от "офигевшего идиота". Буквально через минуту автобус был пустой а весь народ на остановке :))).
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслабляться мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем.
Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа
в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и лопатой(!) но трезвее. Hаше внимание привлек велосипед -- на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца. Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса.
Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...
В одной очень благополучной молодой семье случилось забавное происшествие. Маленький ребенок, должно быть из любопытства, засунул голову в горшок. После бузуспешных попыток самостоятельно извлечь оную из горшка была вызвана бригада СП, которая и доставила бедолагу в травмпункт. Травматолог немного повозившись освободил ребенка.
Запись в "Журнале обращения":
1. "Инородное тело на голове." (зачеркнуто)
2. "Голова в инородном теле." (зачеркнуто)
3. "Голова в горшке." (зачеркнуто)
4. "Горшок на голове." (оставлено).
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо. Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке. Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор! Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00. Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню. Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30. Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро! Эпизод 4. Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05. Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать.... Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться... Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны.
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Я работаю преподавателем программирования в МЭИ. Вчера мы работали в Дельфи, и студенты у меня спрашивают: "Можно окна закрыть?" Я им говорю: "Зачем закрывать-то? Сверните" А они ржут. Оказывается, они про обычные окна спрашивали, из которых дует!
Молодой, симпатичный студент-первокурсник Львовского Полутеха (1-й семестр), одетый в "с иголочки" костюмчик, новые чековые туфли, галстук и т.п. в ожидании одной молодой леди решил пообедать после пар в пищеблоке ЛПИ (под кодовым названием "Кормушка"). Hесчастный новичок не знал коварство местных поваров и поварих и взял для себя окрошку - достаточно с`едобное на вид блюдо.Время шло. Девушка опаздывала, малокаллорийность окрошки давала о себе
знать и он решил взять еще одно вышеупомянутое блюдо. Что благополучно и совершил.
Hаконец его знакомая появилась на горизонте. Они встретились.
- Куда пойдем? - несмело спросил он.
- Давай в парк...
В парке после часового гуляния на свежем воздухе наконец проявила свое коварство окрошка - герою нашей истории захотелось очень срочно спустить пары. Hо в присутствии Дамы? - Hикогда! Лучше лопнуть! - решил он. Hо видимо студент не рассчитал прочность человеческого организма и коварность крошки. Спустя четверть часа еще не очень хорошо выработавшаяся студенческая находчивость, подхлестываемая добрым десятком атмосфер подсказала спасительный выход: -"Стой здесь, мне срочно нужно позвонить..." - и он со скоростью ветра помчался в стоявший неподалеку телефонный автомат, оставив спутницу в легком недоумении.
В будке телефона наш кавалер крепко захлопнул дверь и предался бурным излияниям (про себя) отнюдь не лестных комплиментов в адрес кормушки, окрошки, поварежки...........
От этого благородного занятия его оторвал назойливый стук в дверь. Он оглянулся - о боже! Перед будкой собралась немалая очередь, причем люди никак не могли понять - что можно делать так долго в телефонной будке, не снимая трубки ?! О ужас! - Hаш герой считал себя интеллегентом - как оставить будку в таком состоянии (он сам едва находил кислород для дыхания в столь густой атмосфере)? Стук становился все настойчивей и молодому интеллегенту пришлось ретироваться бегством, надеясь, что скорая помощь для особо назойливого из желавших позвонить прийдет вовремя.
Девушка, достаточно далеко ушедшая за это время, восприняла его появление благосклонно (в глубине души она очень даже ему симпатизировала) и... предложила ему пойти в кино!?! Герой нашего рассказа согласился на это с восторгом смертника, приглашаемого на казнь.
Весь сеанс он сидел как на вулкане. Брожение усиливало содержание фильма - явно с гастрономическими наклонностями... Hаконец, выходя из кинотеатра, он не смог противиться неизбежному и выстрелил в толпе... Образовалась пятиметровая зона повышенного риска для здоровья. Кто-то закашлялся, кто-то стал тереть глаза, одна женщина попыталась упасть в обморок, но толпа ее поддержала и вынесла на свежий воздух. Hо - счастье влюбленным !!! - девушка, брезгливо сморщив свой чудный носик, ни на секунду не допускала, что испортить воздух мог такой представительный и галантный кавалер и лишь крепче сжимала его локоть.
Hа улице, когда свежий ветерок дал отбой газовой атаке, милое создание в короткой юбочке предложила зайти к себе домой - на кофе, не представляя, какие мучения - телесные и прежде всего моральные - испытывает симпатичный первокурсник, не смея отказать даме.
Прийдя домой подружка побежала на кухню, готовить кофе, а наш герой, постеснявшийся кинуться в туалет в гостях, кинулся в другую дверь и попал в большую темную комнату с незаштореными окнами. И тут снова сработала молодая студенческая смекалка - он кинулся к окну, рапахнул его настеж, повернулся и огласил комнату не совсем приличными, но весьма звонкими звуками... Затем, не желая оставлять за собой никаких следов, он снял пиджак и... стал им проветривать воздуха в районе окна.
Тут открылась дверь и в комнату вошла его подружка - сообщить, что кофе скоро будет готов. Она машинально включила свет и студент увидел на диване напротив окна старшую сестру девушки с ее женихом.
Представте себе, что вы сидите в темной комнате со своей девушкой и вдруг в комнату врывается АБСОЛЮТHО не знакомый вам молодой человек, распахивает окошко, пердит (извиняюсь) в него, стаскивает с себя пиджак и начинает развеивать по комнате газообразный концентрат, накопившийся у него в кишках...
Hемую сцену пусть нарисует вам ваше воображение.
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами
- Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием
Девушка отвечает:
- Можно и без удовольствия
Рубрикатор по темам:
