***
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить? Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Hаш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Hужно название. Hо не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Hужны свежие силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Hаверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
1 апpеля в одном из ВУЗов (точно в каком неизвестно) спеpли ослиллогpаф. Казалось бы, тут не смеяться, а плакать нужно. Можь оно и так, но способ, пpидуманный хитpоумными воpишками, заставляет как минимум улыбнуться. Так вот, жулики взяли здоpовый ящик и pешили внаглую пpонести его мимо охpаны. Конечно же, охpанник поинтеpесовался, что они выносят и по какому пpаву. В ответ воpы ему сказали, что это синхpофазотpон, а выносить его завкаф pазpешил. Для пущей убедительности они пpедложили позвонить завкафу. Так и сделали. Когда тот узнал о синхpофазотpоне, он сначала задумался - что за чушь несет охpана, но потом, вспомнив, какой сегодня день, посмеялся и pазpешил вынос, пpиняв звонок за пеpвоапpельскую шутку. Только на следующий день завкаф узнал насколько шутка злой получилась.
Есть у меня один знакомый. Ну очень сильный мужчина...(в смысле выпить). И заводной до невозможности по этому поводу. Начнет куролесить, не остановишь. И собственно история. Собрались мы в компании в ресторане посидеть. Посидели, выпили, еще выпили и потянула душа на искусство. Мужик этот с пьяну давай песни оркестру заказывать. Деньгами швыряет, в барина играет. Надоело ему после каждой песни бегать. Пошел и дал сразу много денег. Долго они пели. Наконец, старший их подошел и говорит:"Вы извините, мы столько спеть не сможем, сил нет. Возьмите сдачу." И отдал ведь!!
Я работаю журналистом в одном из многочисленных екатеринбургских информационных агентств. Нам ежедневно приходят сообщения из разных пресс-служб. Вот, что прислал 4 октября начальник пресс-службы ГУВД капитан милиции Горелых:"К Дню уголовного розыска милиционеры пришли с хорошими результатами v за 9 месяцев текущего года 645 убийств, 201 изнасилование, 11 061 разбой, 2083 грабежа, 8 979 краж, 6 152 квартирные кражи. Показатели по остальным направлениям также остаются высокими".
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил
Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону.
Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть
окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Телефон милиции . 05
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции".
В журнале "7 дней" -45 (4-10 ноября) 2002 г. на стр. 31 в статье о Бритни Спирс написано (цитирую дословно; не верите - прочитайте сами!):
Бритни - большой любитель соснуть.
Да, отличился журналист Роман Хрипко, сморозивший такую фразу. И редакторы не заметили.
P.S. Поскольку в Интернете есть вполне серьёзная информация о том, что Б.Спирс любит оральный секс, то выданный перл... соответствует истине.
Поле чудес
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики.
Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали.
Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех.
В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия.
Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем.
Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить.
И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe.
Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку
"не отображать скрытые файлы".
Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е
Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею...
А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу:
- Светлана Владимировна... У нас файл пропал.
- Какой еще файл?
- Поле, "exe" который...
В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела...
К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было).
А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое...
Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так.
Сейчас я программистка.
А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
Рубрикатор по темам:
