У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано- Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.
И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон-
Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными ?запасными| ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в ?правильном| месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной-
Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: ?Шо, залил? Щас закрою.|
И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.
80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил
со страшной травмой тазобедренной области мужчина.
Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был
инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой.
Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил
отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал
минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток
закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь,
расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел
отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину
с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он
разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь
номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая
инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были
времена. Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному
сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи
перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое
дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула
инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз...
Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой
металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она
несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он
стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали
сложную операцию.
А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это
все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном
советском мужчине. Трагедия времени. Вот так.
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальный, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студента с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"
Тех, кто учит детей во дворе фольклору - поубивала бы усих...
Представьте - долгожданный визит шефа к нам в гости. Выбегает наша 4-хлетняя дочка, ангельский ребенок, и нежно говорит гостям: "Хотите, спою вам новую красивую песенку? Слушайте: Паровоз летит, колеса стерлися, мы не звали вас, а вы приперлися!"
Немая сцена.
Эту историю рассказала приятельница моих родителей. Дело было где-то на Севере.Время года зима, в принципе не очень холодно, но скользко ЖУТКО. В общем, выходит тетя Наташа (приятельница) вечером из магазина, а там перед входом просто зеркальный каток, причем не посыпанный ни чем. Все посетители, аккуратненько, не спеша ползут и вместе со всеми т.Наташа, а за ней вышел из магазина мужичок с авоськой яиц. Ну т. Наташа медленно скользит никого не видит и вдруг слышит сзади себя грохот - упал кто-то. Поворачивается и видит мужика с сумкой(на улице-то темно), желая посочувствовать спрашивает: "Ну что, яйца целые?" Мужик, так спокойно поднимается, отряхивается и говорит: "Да, целые" И тут т. Наташу обгоняет тот самый мужик с яйцами... Она бедняга покраснела и заскользила дальше )))
КАК ПОРУГАТЬСЯ С ЖЕНОЙ.
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик".
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села, слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спасти положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик потеряли!!!!!
В ответ - испуганное молчание....
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то остановиться они не смогли... и долго еще :)
Рассказывала моя подруга:
Развеселая компания молодых москвичей на отдыхе (дикарями). Денег мало и тратить их на еду жалко. А кушать хочется, особенно мяса... Молодые люди находят простой выход: крадут курицу в соседском огороде.
-- А как же вы ее приготовили -- недоумеваю я, -- разве из вас кто-нибудь умел ощипывать и потрошить свежезабитую птицу?
-- Вот-вот, -- говорит Юлька, -- перед тем как ощипывать, надо сначала ЗАБИТЬ! А мы дети городские, никто этого делать не умеет.
-- Ну, голову свернуть? Ребята, что, не могли?
-- Ага, а ты попробуй сама взять и живой птице свернуть голову!, -- парирует Юлька.
-- Ну и что же вы сделали? Неужели отпустили?, -- недоверчиво спрашиваю я.
Юлька выдерживает небольшую эффектную паузу и с гордостью изрекает:
-- Мы ее в бочке с дождевой водой
УТОПИЛИ!
В искусстве выживания важны не столько практические навыки, сколько изобретательность!
Майор
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.
Рубрикатор по темам:
