Зверь
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колеться?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Чайник на горнолыжной трассе.
Чайник на горнолыжной трассе, да ещё и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник v это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма v не могу не поделиться!
Ну вот, рассказываю всё по порядку.
Началось всё с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это всё мелочи, самое весёлое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовёт и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берёт за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъёмник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девчёнка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встаёт следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, чёрт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, причёска - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась всё выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причём головой, причём так, что мозги разлетаются во все стороны.
Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
У меня пропала собака. На вид лет 25, одета в синии джинсы и желтую куртку.
Звонить по телефону 22ХХХХ.
Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется. Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать! Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой. А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер) который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя, его "Свистком" кличет.
Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня, между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!"
Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году!
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и живописный уголок часов так в 10 вечера, когда учитывая зимний период уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела.
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта самая проза вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо полного мочевого пузыря. Заканчивать вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью его Lмарковника- решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить романтический вечер.
Я же как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой сугроб! Но я радостно запрыгнув на утрамбованный снег сделала шаг в темноту и-.выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза снег. Стоя в таком положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять более комфортное положение, я не удержала равновесие и грохнулась голым задом в жутко холодный глубокий снег. Ах, обожгло меня как будто я села в кипяток, в мои ягодицы впились миллиарды горячих жал. На секунду я впала в кому. Но, даже не это оказалось самым страшным. Чувствуя себя нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил и мужества, а после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать их вместе просто невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую снегурочку. Вдруг я вспомнила о ждущем меня в машине молодом человеке и уже собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга, нелепо сидящую в снегу без штанов. Это было последней каплей, приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на сковороде, не покидало меня последующие 15 минут, столько же времени потребовалось моему спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего неадекватного поведения.
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
Вобщем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ- 35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как пупырчатые огурчики, детей не покидает меня почему-то, впрочем, я догадываюсь почему.
Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...
Давелось мне год назад пить с одним гаишником.
И в порыве пьяного угара он сказал мне "Леха, какие будут проблемы-звони, вот сотовый".
Вчера еду пьяный.. Останавливает гаишник. даже трубку не предложил.
Ну я ему"подожди уважаемый, сейчас урегулируем" и звоню тому гаишнику.......
И тут у этого мента звонит телефон.
он говорит"слушаю" и у меня в трубке говорят "слушаю".
я говорю "миха ты?" а мой сосед говорит "я" и у меня в трубке "я".
до обоих дошло.........Мент говорит
"ты меня откуда знаешь?"
пришлось удариться в воспоминания.
Одного моего коpеша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Пpикол в том, что на его тpебование объяснить, за что, в пpотоколе написали "лежал в луже и злобно смотpел на пpохожих"!
Историю рассказал знакомый. Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, ну, идея вообщем понятна. И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой. Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку. Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!
Рубрикатор по темам:
