ЛИСИ. Общага. Три девицы сидят, пьют, сказывают байки. Одна уже готовая, после очередной байки круто удивляется и пытается это высказать остальным, но забыла слово "о@уеваю". Думала, думала и высказалась "Я медленно, меделенно превращаюсь в @уй"
Едем мы с приятелем вчера по матери городов русских - Киеву, т.е. Вдруг я обращаю внимание на "Газель", на борту которой написано: (переводс украинского)"Медицинское оборудование. Группа компаний "Запов¬т" (заповит на русском - завещание)". Очень приятно....
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России.
Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу.
- Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. Угнали - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Ильич очень любил сказки. Особенно русские народные. Иностранные тоже нравились, но Ильичу казалось, что как-то это всё равно не по-нашему, мелкобуржуазно. Но и к русским сказкам Ильич относится критически.
Больше всего не согласен был с тем, что Ивану только полцарства доставалось.
"Что же это, - восклицал Ильич, - опять нашему брату шиш!? Нет уж, подайте-ка нам всё государство!". Очень радел Ильич за благосостояние народа.
рассказала знакомая.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
---
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
---
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
---
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
---
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
---
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
---
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
---
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
---
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
---
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
---
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
---
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно - ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил - посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!
Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!
Рубрикатор по темам:
