История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!"
Конфуз, понятное дело...
Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...
Это случилось в Белоруссии где-то в 70-х. Пас дед коз на выгоне возле кладбища, а под вечер одна коза угодила в свежевыкопанную могилу, в которую завтра должны были положить покойника. Ну дед стал пытаться достать её, но старость не радость, в общем сам туда угодил и вылезти не может. Короче начал орать чтоб помогли вылезти. Когда совсем стемнело мимо кладбища проходила группа пьяных работяг, которые вняли воплям и подошли к могиле.
- Давай руку, дед!
Старый дурак не предупредив их (было очень темно) подал сперва козу. Принимающий мужик на ощупь определив рога побелел как смерть и с криком "черти" бросился бежать. Стоящие рядом мужики не просекли темы и ринулись за ним вдогонку. По свидетельству очевидцев мужик спасался бегством от нечистых около 15-ти километров. Ну а старого дурня с козой достали только утром, потом кажется те мужики ему накостыляли...
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают "козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться, но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза сказала:
- Дядя... ну скажи б@я!..
Работаю в оптовой формацевтической компании. Hоябрь месяц. Сижу себе за компом, чего-то делаю (вид, наверное) и слушаю, как девочка-оператор с клиентом (аптекой) по телефону общается - заявку принимает.
- Вот у нас аспиринчик есть, недорогой... десять, хорошо... берете... цитрамон... ясно... Презервативчики появились отечественные, недорого, 70 копеек... ЧТО ЗHАЧИТ СЕЗОH ЗАКОHЧИЛСЯ?!!!
Из архивов пейджинговых команий:
Было у меня два друга. Оба американцы и очень я их любила, так что не могла выбор сделать с кем из них мне остаться. Очень жалела, Что нет такой женско-полигамной страны, где бы я официально могла бы за муж за них выйти одновременно. Ну история не об этом. Коротче жили они оба в Калифорнии, в Силиконовой долине. Один юристом работал а другой програмистом. Друг о друге они ессессно не подозревали. Дело было в канун Рождества. Приехала я навестить одного из них (програмиста) а у него работы многоб пришлость ему все время в офисе сидеть. Надо сказать, что купил он себе машину Ферари, как положено красного цвета, еще ни разу на ней не ездил и ключи дежали на видном месте на столе в красной кожаной коробочке. Вечер. Рождество. Хоть и праздник для меня, бывшей комсомолки, и иностранный, тем не менее как-то скучно стало и тоскливо одной. Выпив большое количество чего-то крепкого и противного я решила позвонить своему другому юристу и поздравить его с Рождеством. Дома его не быдо и я наговорила ему поздравление на отвечик. Настроение не повысилось, а тяга к приключениям стала просто не выносимой. Повертев коробочку с ключами от Ферари в руках, я решила посидеть в машине и почувстовать, что это такое. Чувств никаких не было, нужны были доказательства. Корточе через пару минут мчалась я по автобану, забыв про все, пребывая в эйфории от счастья или алкоголя. Видимо скорость была у меня большая все таки, так как пристали сзади две полицейские мащины, от кототых было очень трудно отделаться, а о том что бы остановиться у меня и мысли не было, я же на Ферари, оторвусь. Не получилось. Пришлось остановиться при этом немного помяв и заднее крыло о бардюр. После обьяснений и всего остального оказалась я в наручниках в полтицейском участке. Но дальше совсем плохо было. Пришли забирать меня и помятую машину двое моих друзей. Оказывается когда я второму позвонила он по номеру нашел адрес и приехал потому что думал, что я прилетела когда его не было и дожидаюсь его у знакомых. Оба они меня тут же и бросили, а за что спрашивается? Я им верна была обоим. Очень злясь на их бессердечность и накричав и обвиних их во всем содеянном, я отправилась в гостиницу, а затем в местный бар какой- то так как совсем мне тоскливо стало. Выпив очень много всего я решила бросить монету кого из них больше люблю, выпал юрист, но до него долго добираться, поэтому пришлось несколько раз перекидывать пока не выпал програмист. Но до него я тоже так и недоехала, потому что захотелось домой в Москву холодную...ну а там уже другая история.
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Ездить научись, КОЗЕЛ
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет:
"Ездить научись, КОЗЕЛ".
В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает:
"А ты, козел, научись парковаться".
К этому времени студенты уже лежали.
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
Рубрикатор по темам:
