История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал:
- Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать.
В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
Иду по улице и на двери продуктового магазинчика вижу объяву:
СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ:
1.Продавцы с пропиской
2.Уборщица
3.Зарплата хорошая
Дискеты
Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....
тест1 Александра
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Увеселительная прогулка.
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня. И вот однажды выпала возможность ей отомстить.
Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая. Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой. Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.
Некий торговый центр разместил в Московском метрополитене свою рекламу с таким слоганом по поводу своих якобы низких цен: "Не верите сказкам? Приезжайте к нам, будете сами рассказывать!" И кто-то из побывавших там недовольно написал маркером на этом плакатике: "Сказки!", причем эта приписка была размещена сразу после слогана. В итоге получилось: "Не верите сказкам? Приезжайте к нам, будете сами рассказывать сказки!" То-то народ посмеивался всю дорогу.
Член и молния
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.
Рубрикатор по темам:
