Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания, человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать,
снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик
стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская
погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия
существует :-)
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
- ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
рпжолр.длтДЛтЖЛДоЖДЬь
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...
У подруги моей мамы есть внучок - Ярослав, лет пять ему. Бабушку любит безумно, целует беспрерывно:
- Дай щёчку поцелую...
- Дай губки поцелую...
- Дай в любик поцелую...
Бабушка:
- Ярослав, в лобик целуют только тех, кто умер...
Надо сказать, что бабушка ещё сравнительно молода и не отказывается от рюмашки-другой. Правда болеет потом чрезвычайно!
И вот однажды, после очередных бурных посиделок с подругами, бабушка утром закрылась в туалете. Тошнило её... Ярослав долго стоял под дверью туалета и вызывая бабушку выйти и поиграть с ним... Бабушка долго крепилась... Крепилась... Потом крикнула:
- Ярослав, солнышко моё, подожди немного, бабуле плохо, бабуля умирает...
Мгновенная реакция пятилетнего Ярослава:
- Ой бабулечка, ДАЙ БЫСТРО В ЛОБИК ПОЦЕЛУЮ !!!!!!!!!!!
Есть у меня старший брат. Имя ему Алексан& #1076;р, а зову я его Шушик (братуха , привет!). По роду службы мотаетс& #1103; брат мой по стране, живет в
гости
85;ицах либо снятых на время квартир& #1072;х. Питаетс& #1103; по настрен& #1080;ю. Так вот, история произош& #1083;а в городе Харьков& #1077;, в суперма& #1088;кете. Персона& #1078;а два - Саня и продаве& #1094; на кассе, молоден& #1100;кая девушка. Брат подходи& #1090; к кассе,
с 090;авит какие-то живые бактери& #1080; на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодог& #1086; холостя& #1082;а, продаве& #1094; начинае& #1090; все выбить, и тут Саня замечае& #1090; возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрока& #1088;тоне, и кладет их на ленту. Продаве& #1094; уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономи& #1095;еского образов& #1072;ния) начинае& #1090; просчит& #1099;вать финансо& #1074;ые схемы, как бы это не
запу
90;аться с подсчет& #1086;м, выбивае& #1090; отдельн& #1099;м чеком яйца, и выдает на гора просто гениаль& #1085;ую фразу...............
Саня стоит, протяги& #1074;ая деньги........ ....
Продав ец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"...... ......
ПАУЗА... спасибо Станисл& #1072;вскому.. ... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхае& #1090;.....
И тут продаве& #1094; убиват наповал. ..........
Прода& #1074;ец: "А потом возьму за все остальн& #1086;е!"
Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и так понравится.
Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая
парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к парню:
- Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог)
- Ну, какой есть...
- Миш, как я тебя люблю...
- Ну, я тебя тоже...
- Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд
резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...)
- Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))
В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто все.
Рубрикатор по темам:
