В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Сидим с друзьями на матче Урал-Грейт (Пермь) - Эфес Пилсен (Турция). Игра полностью на пределе: то наши выигрывают, то турки... Блин! Проиграли наши! Hу, мы ессно, разочарованы...
Выходим, идем по улице и видим, какой-то парень лет 18-и бьет об асфальт бутылки с пивом Эфес Пилсенер и приговаривает (на всю улицу слышно):
-Чтоб я еще пил это пиво? Hет, что я еще хоть раз... Да ни х%я!!!
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А ещё у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т.п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларёк с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребёнок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел:
Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников).
Мы с её папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка...
Мама: Кобели!
Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек...
Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Один знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)
Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Повестка дня
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю)
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь":
- Кавровая бамбардировка пасики шишками;
- Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация);
- На всякий случай бьем пасичника.
Расскажу со слов знакомой. Поехала группа украинских бизнесменов в Америку на стажировку. На выходные несколько самых продвинутых девушек двинули в Нью-Йорк оттянуться так не по-детски. Подходят они такие в своем паливном прикиде ко входу самого центрового ночного клуба. Ну а там при входе, как во всех голливудских фильмах показывают, стоят два таких негра неземных размеров с лицами отсутствующими и так на них смотрят подозрительно, типа Face Control конкретный. Ну одна из них так смело достает жвачку изо рта, скручивает в шарих и демонстративно выбрасывает в рядом стоящую мусорку, после чего гордой походкой направляется ко входу. Так как стадное чувство у двух других подруг было гипер-развито, то они тоже демонстративно достали изо рта жвачки, бросили их в мусор и направились ко входу. Товарищи, нужно было наблюдать метаморфозы на лицах негров. Девущек остановить они не успели, так как долго отходили от шока. Такой наглости они просто не ожидали, так как мусоркой оказались огромные динамики колонки. А наши девушки этого-то не знали...
Старуха Изергиль и партизаны
Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела :( и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра
не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий...Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению)вопрос - ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:
"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:
"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына - Лари и Данко...
Потом они ушли в партизаны..."
Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опазоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу здашь!!!"
Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.
Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.
Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.
Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.
Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные . полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался 2гвоздь? данной истории.
Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чёй-то у меня испросить. Как только трубка легла на своё место, она входит в бутик, здоровается и говорит:
. Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина 2Жигули?, ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать?
Вопрос не по профилю, но в её лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут.
. Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте,. чисто по-человечески подсказываю я.
Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждёт более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивлённые глазки, озирает витрины и говорит:
. А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие.
Теперь удивлённые глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю:
. Где запчасти?
О, святая наивность.
. Да вон же, на витрине . РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство . пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек.
Рубрикатор по темам:
