Мужик, вали отсюда
История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
Пpоизошло совсем недавно. Hаш офис был в подвальном помещении. И так слyчилось, что пpоpвало канализацию, вода потихонькy пpибывает. Однy из комнат, в котоpyю отдельная двеpь, начинает подтапливать. Звоню в домоyпpавление, вызываю специалиста. Сказали, что звонить надо с yтpа, пока он не на вызове. Звоню на следyющий день - напоминаю, что yже не пpосто влажный пол, но и появляются лyжи. "Ждите", отвечают, "в течение дня пpидет". Конец дня - никого нет. Снова звоню - никого, мол, не было. "Да? Позвоните завтpа с yтpа, мы еще pаз его к Вам напpавим". Звоню, напоминаю. Говоpю о том, что yже не отдельные лyжи, а yже глyбина водяного покpова несколько сантиметpов. Истоpия повтоpилась еще pаз. После очеpедного звонка начинаю "шyметь". Извиняются. Говоpю, что воды yже по щиколоткy. "Все, обязательно пpидет" отвечают.
Пpиходит "специалист", как и "положено", пошатываясь.
(Он) - Hy что тyт y вас?!
Показываю на двеpь в затопленнyю комнатy. Пpоходит по коpидоpy, откpывает двеpь, в комнатy на пол падает свет.
(Он) - Еп...тыть! Да y вас же тyт вода!
- ???!
Во общем так : Шли как то вечером с товарищем со стадиона домой. Дорога наша пролегала через родной плац родной средней школы. Не помню какой месяц был на улице - помню только что после игры в футбол пересохший молодой организм слопал пару-тройку-десяток зелёных маленьких персиков. Дошли почто что до школы, и тут в аккурат мне желудок и скрутило. Персики наружу попросились, значит. Поначалу думал - дотерплю до дома, но чем ближе к школе, тем очевидней наличие аристократического поноса (прошу прощения у впечатлительных). Итак, совсем невмоготу мне стало. Дал товарищу рукой отмашку - мол, иди, догоню, а сам - кусты искать. А вокруг - ничего - сплошная цивилизация заасфальтированная и без кустов. Вот. А рядом с плацем школьным скверик был, для радости учащихся. И вот , замечаю я в этом скверике, типа траншея вырыта. Я с радостью в траншею кидаюсь, стягиваю штанишки, ну и.... хлещет (прошу прощения у впечатлительных опять).
Короче, с горем пополам добрался до дому, спать. С утра - в школу. Суббота, первый урок - НВП (начальная военная подготовка. Стоим на плацу, преподаватель - отставной контуженный подполковник танковых войск доходчиво объясняет как надо бросать гранату. В разных позах. А потом подходит к траншее и говорит, мол, вот траншею специально выкопали чтобы отроки тренировались швырять гранаты отттуда.
Браво спрыгивает туда и исчезает на некоторое время. И тут я с ужасом понимаю, что это - именно та канава, где я вечерком повеселился. Я начинаю бешенно ржать, падаю на асфальт и медленно качусь ко входу в школу. Последнее , что услышал - военрук зовёт своего любимого ученика. Тот подходит к канаве, внимательно слушает преподавателя и потом тоже как то плавно откатывается в сторону, скрючив нос и помирая в коликах смеха. Я думаю, уважаемым читателям всё понятно....
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Житель города Чапаевска был сильно удивлен, когда его недавний собутыльник предъявил ему подписанный им договор купли-продажи его жены Тамары.
Оказывается, супруг в сильном подпитии взял за свою половину 500 рублей, которые тут же и пропил, а затем начисто забыл о случившемся. Однако покупателю так и не удалось вступить в право обладания чужой женой:
началась драка с прежним "владельцем", приехала милиция...
Реальная история, произошедшая с моим хорошим знакомым в застойные времена (1974) в Риге:
Заходит он с другом в кафе, а там официантка, с *сильным* акцентом спрашивает:
- Извинниттее, аа выы неэ с ралли?
В полном непонимании смысла вопроса:
- Извините, а какое это имеет значение?!
- Поннимаеттее, еслии выы неэ с ралли, то мыы неэ оббязанныы ваас обслууживатть!
Поскольку он понятия не имел, что происходит, то в свой ответ он вкладывает другой смысл:
- Конечно, мы срали. Как же без этого!
- А у ваас есть удостооверенние?
В полном шоке, думая, что то ли официантка, то ли он не в своем уме:
- А какое об этом может быть удостоверение?
- Удостооверенние уччастника ралли!
Несколько секунд немая сцена, потом друзья начинают громко смеяться, и уже официантка думает, что они не в своем уме, и пожалев их, говорит:
- Хорошоо, пока те кто с раллии, еще не приеххали, я могуу ваас покормиить.
Друзья впадают в истерику...
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Вагончик
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если
позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая
вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас
закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD- проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
Было на почте.
Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как- Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю.
- Я - мама Оли Фединой.
Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился:
- Как же вы меня узнали?
- А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли.
Рубрикатор по темам:
