Недавно иду по тротуару и вижу такую картину: на маленьком заборчике, который разделяет тротуар от газона, сидят два БОМЖа и прикуривают беломорины. Один прикурил, закашлел и смачно так сплюнул. Реакция второго была просто непредсказуемой - он встал, влепил подзатыльник своему собрату и выдал такой перл:"Ты что плюеш, б$#дь, нах-й, мы же с тобой культурные мужики, а здесь люди ходят."
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Hу, как я ему объясню?
- Hу, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Hе летает - значит, не растет, правильно?
- Hу не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Hо я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Hет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со cпециалистами по закону о рекламе. Я с cоседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Hу ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Вчера вечером покупаю сигареты в киоске. Рядом на остановке троллейбуса два братана приглашают девиц покататься. С чего началось, не слышал, но закончился разговор ответом одной из девушек:
- Да вообще мы страшные, жадные, а вот у неё туберкулёз!
Братаны секунд 20 помолчали, сели в свой джип и уехали. Тогда подхожу я и говорю:
- Студентка Такая-то! Я вам в прошлом семестре 3 поставил, а теперь вижу, вы психологию на 5 знаете. Зачётка с собой?
- Нет, дома...
- Поехали.
И увёз всех троих вполне симпатичных, длинноногих и психологически грамотных на своём задрипаном Жигулёнке 6-й модели.
Так что, братаны, учите, а ещё лучше преподавайте психологию...
P.S. История имела продолжение, завтра расскажу.
Как-то моя подруга везла своего очень пъяного мужа домой в такси. А подруга на то время была на седьмом месяце беременности. Муж немного оклемался в такси и не поняв, где он находится, стал приставать к жене. Она естественно пыталась его успокоить, а он ей говорит: " ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ ДЕВОЧКОЙ?" Вот такая история.
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.
Наша студенческая группа пришла на занятия в клинику, и один из наших спросил кого-то из сотрудников, где находится наш преподаватель. И получили в ответ:
-Он в реанимации.
Нам всем стало не по себе. Что с ним случилось? Вроде бы совершенно здоровый человек. И тут - инфаркт миокарда или что-нибудь подобное.
Оказалось, что волновались мы зря. Мы забыли в тот момент, что мы - студенты медицинского вуза, а наш преподаватель - врач-кардиолог, и его просто-напросто вызвали в отделение реанимации к больному.
... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть) профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников он традиционно начинал ехидной фразой:
- Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети, внебрачные сексуальные связи?
А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал (явно не выспанный ;) и сказал:
- Кого устроит четверка? Давайте зачетки!
Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на оставшихся трех и сказал:
- Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки!
И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))
Такая история значит:
Стоял около двери подъезда, подходит ТАДЖИК, набирает номер квартиры, ну там домофон звенит, он стоит ждет, долго так стоитгудки короткие. Потом говорит: "Занято"!!!
И набирает заново.
Аптечка
Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов. Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:" У вас аптечка неудокомплектована!".
Пришлось доукомплектовывать еще 500р.
Рубрикатор по темам:
