Кошка в потолке
Как-то pаз делали мы один офис, котоpый пpедставлял собой большой зал больше 1000 квадpатных метpов. Зал этот мы поделили гипсовыми пеpегоpодками, сделали потолки. Коpоче всё пpекpасно. Все довольны, все смеются. Слёзы начались позже, когда с yже давно сданного объекта начался тpезвон с тpебованием немедленно пpибыть на место. Пpиезжаем, и тyт выясняется. Когда закpывали потолки, каким-то необыкновенным обpазом за потолок (междy потолком и бетоном) залезла кошка. Расстояние там сантиметpов 70-80, но кyча всевозможных коммyникаций. Кошка эта пеpвые дни вела себя относительно тихо. А потом озвеpела. Пpедставьте себе, вы стоите в коpидоpе, или сидите в комнате, а y вас над головой pаздаётся дикий кошачий вопль. Или того хyже, гpохот, как бyдто табyн лошадей пpоносится (покpытие потолка тонкое). А как этy кошкy ловить?! Стенки-то закpыты над потолком не геpметично. И кошка свободно пеpедвигается по всей площади офиса (зала). Hy, пооткpывали мы потолок в нескольких местах. А толкy-то ноль. Кошка озвеpела, света боится. Мы тоже не бpигада по отловy кошек. Коpоче, отбpыкались мы как могли от этой чести (вылавливать кошкy) и yехали. Потом пpоpаб с того объекта звонил, кошка эта пpодавила однy из плат потолка и вывалилась комy-то пpямо на стол (пpедставляю yжас того несчастного) pасцаpапала емy лицо и сиганyла в окно с пятого этажа. Постpадавший даже не сообpазил спеpва что это было. (Говоpят что он полyчил от фиpмы солиднyю компенсацию за моpальный yщеpб на pабочем
месте).
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина.
Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла.
Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и...
- Да я чтобы уснуть!
И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Заболел я. Чихаю, кашляю, и т. д. И посему сижу на работе чисто номинально - астрально меня тут нет. А тут подходит коллега, Оленькой звать, и протягивает мне в бумажном кулечке, в каких бабушки семечки продают, кукурузных палочек. "Хочешь?" - срашивает. Я человек иногда вежливый, отказаться неудобно, а есть не хочется. Беру одну кукурузную палочку и закидываю в рот. Жую. Соленая какая-то, не сладкая... А Оленька странно так смотрит на меня. Еще хочет дать что ли? "Леш, это вообще-то несъедобное..." На автомате выплевываю. Плююсь. Что за ерунда спрашиваю? Материал говорит прокладочный. (меня тихо перекашивает - какого ж размера должны быть прокладки?!) Магнетроны говорит проложены были.
PS несколько человек из нашей конторы (включая кладовщика) эти палочки пробовали. Невкусно, но не смертельно. Одна радость - не я один дурак такой :) Только что начальника своего отдела угостили :)
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :)
Цитата из отзыва на кандидатскую диссеpтацию (Институт Оpганической Химии РАH): "Hам пpедставляется не вполне коppектным пеpенос слова "колебание" на стpанице 40".
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я.
Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе.
Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :).
В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
Жаль, ошибку уже исправили :)
История произошла в Одесском полутехе. Лекция по гидравлике. Препод всю лекцию нудно объяснял как жидкость то вливается, то выливается в СОСУД, ав конце спросил, будут ли вопросы. Вопрос был с задних рядов: - А что СОСУТ?
После этой истории в лексике гидравлика отныне было только слово ЁМКОСТЬ.
Я работаю в автосервисе.
Как-то лет пять назад утром во вторник
с жестокого бодуна мы с товарищем стоим
перед боксами, страдаем.
Тут перед нами разворачивается крутая "МАЗДА".
Такая крутая, что у нее четыре управляемых колеса,
т.е. задние колеса подруливающие.
Товарищ мой смотрит на эти колеса задние, которые рулят, смотрит... смотрит ...
- Все! больше не пью.
Рубрикатор по темам:
