Калымщик с большой дороги
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиромвнештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в кутузке.
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь, хотя..... Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал... Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан всё будет по честному", Залазит в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазит в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал)... Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад..., потом по-быстрому садиться в свою тачку и они уезжают. Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).
Это не шутка, это официальное сообщение!
Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе.
Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы.
Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Вот что политкорректность с людьми-то делает...
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Стою недавно в очереди в аптеке. Спереди - мадам лет 30, покупает презервативы. Продавщица ее спрашивает:
-Вам какие?
Женщина устало отвечает:
-Да все равно, так эти мужики уже з@#бали...
Я работаю на радио журналистом и мы делаем телефонные включения из разных мест, где происходят события. Одному из наших репортеров, редактор после Нового года дал задание поехать в медвытрезвитель и рассказать как люди отмечали праздник. Первого января, все - журналисты, ди-джеи и звукоинженеры с тяжелого бодуна сидят в студии. Я должна была созвониться с этим репортером - хрупкой юной девушкой, выйти в эфир, подвести текст к ее репортажу и в конце сделать резюме, на этом и закончить выпуск. Звоню к ней на сотовый телефон - не отвечает, думаю, связь сорвалась - репортаж не выйдет. Намереваюсь закончить выпуск и тут вбегает в студию наш репортер, срывает с меня наушники и взахлеб говорит в эфир: "Репортаж спустя несколько часов после Нового года. Я нахожусь в медвытрезвителе, где практически нет свободных коек, после ночного празднования..." Тут я и ди-джеи смотрим на свои похмельные лица и понимаем, что именно "здесь" и есть медвытрезвитель. Тихо ржем в кулак, чтобы смех не был слышен в эфире, но ни о каком резюме нет и речи. Оказалось, у нашего журналиста села батарейка на сотовом телефоне, но репортаж-это святое, и стремглав прилетев, бедная девушка имитировала выход в эфир с места события.
Кошачья месть
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.
tee
sasa
d
sdsd
Пришла ко мне подруга в гости. сидим...
А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит, листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea, носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской журнал! Мы не нюхаем страницы..."
Как и многие студенты искала я прошлым летом работу. Кинула в интернет резюме, где подробненько так изложила, мол какая я из себя вся потенциально бесценная сотрудница(ну, без опыта работы, правда).И вот звонят мне из одной известной промышленной компании.Далее следует разговор, следующего содержания:
-Вы мол, такая-то?
-Да, это я.
-Вы ищите работу?
-Да.
-Вы-студентка МГУ, в совершенстве владеете двумя языками,продвинутый пользователь ПК,все правильно?
-Да, это все про меня.
-Ой,Вы знаете, мы хотим предложить вам очень интересную работу! Дело в том, что у нас есть вакансия буфетчицы в нашей корпоративной столовой! Вам это интересно?
На что я вежливо поинтересовалась:
-А уборщицы у вас то же с высшим образованием и знанием иностранных языков. Очевидно, у Вас очень приятно работать.
Но, несмотря на такие заманчивые перспективы, я все же отказалась.
Рубрикатор по темам:
