История произошла примерно в 1985 году, общежитие ХИОПа (г Харьков) Поздняя осень или зима, около 3 часов ночи ( ночь или утро не разобрать) Закончили играть в карты спать не хочется, решили розыграть спящего товарища (Олега) Надо сказать, что розыгрывали мы друг друга часто в том числе и Олега поэтому чтобы он поверил в розыгрыш надо было постараться
Начали с того, что перевели все часы часов на 5 вперед, приготовили завтрак, организовали мокрую уборку по этажу, уговорили девченку с нижнего этажа ( в 3 часа ночи) нам подыграть После этого принялись будить Олега утверждая, что уже утро и он опаздывает на лекцию( надо сказать, что он был хорошим студентом и старался не пропускать занятия) Разбудить его, а тем более убедить( зная нашу склонность к розыгрышам) что он опаздывает на занятия было довольно трудно
Ну мы сделав обиженные его недоверием лица, надев зимнюю одежду ушли типа на занятия Олег хотя и не очень нам поверил, но как примерный студент решил все же проверить, Вышел из комнаты постучался в соседние комнаты ( а там тихо с ними уже договорено ) выходит на коридор там дежурный по этажу моет полы Олег начинает верить и уже в спешном порядке надевает одежду выбегает на лестницу где его встречает девченка с нижнего этажа с фразой типа "опаздываем " Все никаких сомнений, летит с восьмого этажа вниз а входные двери закрыты и вахтерша отдыхает в своей комнате С криками " откройте, пустите, я опаздываю" Олег пару минут барабанит во входную дверь потом бежить к служебной комнате вахтеров и начинает стучать в нее повторяя свои требования
Пока Вахтерша проснулась пока сообразила, что происходит прошло несколько минут, а у Олега то цейтнот, он уже кипит как самовар , поэтому когда Вахтер приоткрыла дверь( все таки ночь а в дверь так тарабанять , что дай боже) он не дожидаясь когда Вахтерша поймет, что происходит начинает ломиться в к ней в комнату с требованиями открыть дверь, дать ключи и все такое и все это очень громко и эмоционально
Ваштерша в халате( пожилая женщина) с криками " ты что делаеш охальник" пытается закрыть дверь, а Олег то опаздывает он ломится вперед в общем прошло еще несколько минут пока они поняли друг друга, пока она ему объяснила, что еще ночь, пока он ей поверил! Надо ли говорить что мы все это время сидели за соседним углом потому, что стоять уже от смеха никто не мог. Хороше было время...
Совершенно правдивая история:
Как то раз пошел я в местный магазин за DVD диском - посмореть задумалось че-нють. Осмотрел все стенды - ничего, кроме всякого дерьма и мультиков. Тут вижу пиратский диск с названием: "Матрица Перезагружена" - ну думаю, вторая часть матрицы уже в великом "гоблинском" (кто не знает вторая часть зовется "Матрица перезагрузка" хотя вряд ли такие найдутся). Подхожу, значица, к продавцу и говорю так тихо и на полном серьезе: "МАТРИЦА ПЕРЕЗАГРУЖЕНА". Продавец окосел... А через несколько минут павильон наполнился громким хохотом...)))
Полчаса назад по московскому ТВ показали репортаж с замом Лужкова товарищем (он бюрократ еще с тех пор) Ресиным. ГрамАтеи наши бюрократы еще те. В ответ на вопрос: "Как понравился президенту микрорайон Куркино". Он ответил: "... не хуже, чем в ПАРИЖЕ, ЕВРОПЕ и ДРУГИХ СТРАНАХ". Сам речистый Черномырдин не сказал бы лучше!
ассказал(а): Писатель Иванов
Ну, тады ишчо адна ыстория из города-ге... тьфу... курорта Белокуриха. История о том, почему я перестал посещать чудесный гидромассаж санатория "Здравница Кузбасса".
Назначили мне всякие там гидропроцедуры - души, гидромассаж и т.п. И куда я ни припрусь, везде мне медсестры говорят: снимай все, и трусы тоже, в трусах вредно, дескать. И аргументируют: Мы, мол, здесь не первый год работаем, сотни мужиков голых каждый день видим, и никакого интересу к ним через это уже не имеем.
Ну, раз так - мне по барабану. Снимаю каждый раз трусы, и - отдаюсь умелым струям. Сам даже слегка медсестер жалею - молодые еще, а уже им мужики обрыдли... во, работа собачья у них...
Прихожу в очередной раз на гидромассаж, залезаю, как положено, без трусов, в огромную ванну. Приходит медсестричка лет тридцати, симпатичная, с усталым личиком, и начинает меня гидромассажировать - из специального шланга лупит под водой сильным напором мне в спину и другие части тела. Говорит: так ложитесь, сяк ложитесь, перевернитесь, лицом ко мне, от меня. А я бултыхаюсь там, значит, как она велит.
Потом она кладет свою трубу в сторону и сваливает за перегородочку. Я вылезаю и одеваюсь потихоньку. И слышу сквозь перегородочку такой диалог негромкий из двух женских голосов:
- Ты чего такая?
- Да, так...
- Че, опять?
- Да...
- Да, у меня тоже так бывает. Когда старички - то по фигу. А когда молодые мужики понаедут, бывает, за день так насмотришься - потом уснуть не можешь...
Я, конечно, был очень польщен. Но больше на гидромассаж не ходил. Пускай труженицы спят спокойно.
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел
написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой
товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих
на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить,
верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением
выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая
девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом,
достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать
сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок.
Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.
Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...
Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это
произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.
Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с
автоматическими дверьми т.е. дверь можно было открыть даже на ходу.
Поехал я в г.Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается
посидели: за встречу, за былое, за будущее.
И вроде закуска была хорошая, но что то в ней было не так, в каком
то из блюд. И я это почувствовал только когда ехал в электричке
домой. А ехать мне надо было в г.Вольногорск это где то сто
километров от Днепропетровска и по времени часа два с половиной
ехать.
А у меня так скрутило живот, что нет мочи терпеть. Туалетов в
электричках не было, а если и были то они постоянно были закрыты.
Время ближе к вечеру, народу в вагоне битком. Не то что сидячих мест
а и стоять негде.
А у меня мой желудочно-кишковой тракт расстроился не на шутку, и
выходить то не хочется, потому что следующая электричка будет только
через четыре часа.
Подождал пока начало смеркаться, вышел в тамбур, благо там людей не
было. Открыл двери, снял штаны, встал на подножку, руками держусь за
поручни, присел и как серанул да таким еще жидким поносом.
Но вот не задача сел я срать с той стороны где проходят встречные
поезда. И в этот момент когда я избавлялся от содержимого своего
кишечника прошел встречный товарняк. А что происходит между двумя
поездами при разъезде, там такие завихрения воздуха получаются что
мама рОдная.
И вот все эти фекалии летят не вниз а в верх т.е. мне на спину, на
голову, за воротник. Я только глаза зажмурить успел.
Поднялся в тамбур весь в гоне да еще в таком вонючем, потому что
после буряковой самогонки другое не бывает.
Одел штаны, вытерся как мог носовым платком. Стою в тамбуре, ноги
то гудят от напряжения, в вагон заходить стыдно, а ехать еще часа полтора.
Через десять минут от стыда не осталось и следа. Зашел в вагон, как
раз одно место освободилось, мужик вышел на станции.
Сел, морду кирпичом, мол я не я и запах не от меня. Смотрю народ
начал крутить носами пытаясь выяснить от кого исходят такие
ароматы, а выяснив под видом что им надо выходить на следующей
станции покидали вагон. В общем минут через двадцать в радиусе
восьми скамеек возле меня не было ни кого.
А на очередной станции новые пасажиры зайдя в вагон и увидев
свободные места с радостью бросались ими по быстрей завладеть.
Но через какое то время с такой же быстротой покидали их.
И так происходило до самого Вольногорска пока я не вышел.
Но мне кажется даже после того как я покинул вагон дух моего
присутствия еще напомнил пассажирам обо мне.
Вот так иногда бывает в жизни не даром говорят:
"Пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", а в данном случае
желудок.
История случилась это в тесном купе поезда Фрунзе-Москва в далеком 1987 г. наша руппа студентов направлялсь в Москву на экскурсию, июль месяц, окно купе открыты мы в трусах страдаем от жары, от сухомятки пучит животы, а воздух портить неудобно, уж больно "вонючно", но еще больше скучно, выпить нельзя, преподы могут выкупить и начнется всякая там тягомотина, "отчислим, на профком, в деканат" и т.д. Играем там то в "дурака", то в нарды, то в шарады, и т.д. И тут Лехе приходит гениальная мысль а давай те играть в воздушные карты. Как это? все вопрошают, ну кто громче и продолжитиельней пукнет ( в смысле "серанёт"), мол по старшинству если тихо то шестерка, погромче может дама, или там валет, мол заодно устроим конкурс, а все в купе - это своеобразное жюри. Все возражают будет сильно вонять, иошл задохнемся (а ведь так было, один так сернул, что у двоих заболела голова, а один "обрыгался")на что он бодро ответил в ответственный момент для нейтрализации запахов будем поджигать спички и все мол обойдется. Все согласны развлечение как никак, ждем когда кто-нибыдь достигнет нужной концентрации газов, один задорно кричит "готов", готовит спички, тужится, и со всей дури, со страшным, "разрывающимся" грохотом пердит, одновременно поднося горящую спичку к "жерлу" вулкана, закованого в обтягивающиеся синтетические плавки, синего отлива, типа эластик. Выходящий с ускорением сероводород производит не только страшный шум, но и сильнейшую вспышку, причем приличную, мы все видим воочию огромный клубок пламени и слышим пронзительный крик вопль исполнителя, исполненный нечеловеческой боли и страдания, его плавки которыми он щеголял перед нами, представляли жалкое зрелище, плавки на месте выхода газов, прогорели и их края были как оплавлены кратер вулкана после извержения лавы, растительность на попе так же пострадала. В купе стоял невообразимый удушливый запах горелой пластмассы, жженых ногтей и вонь протухших носков и дерьма.
Игры разума после этого закончились, а виновник "торжества" поличил в принуипе ощутимые ожоги от оплавленной синтетики и с неделю страдал попой.
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".
История призошла со мной и моим другом.
Сижу как-то дома, никого не трогаю. Звонит друг, спрашивает, есть-ли у меня напильник с крупной насечкой? Говорю что есть. Он говорит что сейчас заедет.
И у меня и у друга ручёнки растут откуда надо да и как надо заточены,периодически мы что-нибудь мастерим, так-что интерес к напильнику сам по себе не вызывает подозрений.
Приезжает друг, берёт напильник, подходит к зеркалу, снимает футболку и начинает наносить себе на спину напильником цапрапины, где кстати уже есть какие-то отметины!
Наблюдая за процессом, я жду обьяснений причин этого акта садо-мазо.
- Да, понимаеш, послезавтра жена из отпуска возвращается, а любовница в порыве страсти спину поцарапала. Надо скрыть это и отмазку правдаподобную придумать.
-А-а-а-а,вона - чё. А ты скажи что в гараже на работе подскользнулся и прямо на груду разобранных железок упал. И расскажи как было больно.
-ОК, хорошая идея.
И упылил мой друг с разодранной спиной, жену встречать. Кстати, отмазка - прокатила.
Рубрикатор по темам:
