Небольшое лирическо-демагогическое вступление (можно не читать):
Что такое стеб?
Было такое модное слово в середине-конце 80-х, когда эта история
произошла, - стеб. В определенных кругах стеб и поныне считается
поведением стильным, а умение стебаться по умному, тонко, на грани фола
и не нарушая приличий, есть искусство. Это такой стиль жизни, такая
манера поведения.
Понимание стеба, как понятия, у разных людей отличается, и поэтому нет
ему однозначного определения. Но, наверно, и не так важно, ирония это
или подъебка, скрытое издевательство или дружеский шарж белым по белому
или, если угодно, черным по черному. Не важно слово это или дело, не
важно на кого он нацелен. Важен момент понимания или, если быть совсем
точным, момент между непониманием и пониманием.
Мне, например, кажется, что Lирония- наиболее близкое слово по значению,
хотя и менее емкое и не такое противоречивое. Но, как я понимаю иронию,
она в отличие от стеба не имеет цели. Стеб же, это подготовка к переходу
грани, грани между непониманием и пониманием того, что до этого был
стеб.
Что за гранью? Результат стеба не зависит от интеллектуального уровня
человека над которым стебутся, хотя над умным человеком стебаться
намного интереснее. Стеб может адаптироваться, а то как на него
реагируют позволяет разделять тех, кому он понятен от тех, чья реакция
неадекватна.
И все же, что за гранью? Смех... и если смех общий, то стеб удался...
Сама история:
С ней у меня не было никаких Lглупостей-. Бывало мы просто болтали о
них. Я рассказывал смешные истории о моих похождениях, она выбалтывала
секреты наших однокурсниц. Мы дружили. Смеялись, подкалывали друг друга,
стебались над другими и собой и законов жанра дружбы не нарушали. Хотя
порой было и не легко. Нам было по 20, мы нравились друг другу, но наши
отношения, неотягощенные сексом дорогого стоили.
Мы шли к ней домой, где должны были подготовить что-то к завтрашнему
семинару. Учились мы на вечернем, поэтому было уже достаточно поздно.
Трепались о чем-то. Но меня все время посещала мысль, заставляющая
смотреть на нас со стороны и думать - что получится у этих ребят, когда
они окажутся вдвоем в комнате 3 на 3 с большой, заваленной учебниками,
двухспальной кроватью посередине. Удержатся ли они или произойдет то,
что очень предсказуемо.
Не то чтобы я этого не хотел - нет. Но будучи достаточно избалованным
женским вниманием, мне казалось что и она тоже неровно дышит на мой
счет. Пользоваться же этим и подвергать риску нашу дружбу было бы
наверно нехорошо. Если бы была весна, когда щепка на щепку, то сомнения
бы меня не посещали, и все закончилось бы намного банальнее. Но была
зима. . .
Итак, комната 3 на 3. Посередине большая, заваленная учебниками,
двухспальная кровать. Родители спят в счастливом неведении о присутсвии
чужака в комнате дочери. Подготовка к семинару уже либо закончена, либо
похерена.
Тихо играет музыка. Полупуста уже вторая, на цыпочках утащенная из
родительского бара, бутылка красного вина. Свечи: одна на приютившемся у
окна небольшом письменном столе - Lсвеча горела на столе, свеча горела-,
другая на прикроватной тумбочке отбрасывает на потолок и стены
гротесковые тени от стоящих по соседству бокалов с вином, склянок с
парфюмерией и прочей дамской лабудой. В этом театре теней даже плоская
фляжечка с тальком перевоплотилась в причудливое подобие готического
собора, вино же желеобразно подрагивает на потолке. (Пишу витиевато,
чтобы передать атмосферу.) Хорошо!
В соседней комнате часы пробили 12 раз. Идти никуда не хочется.
Молодость дает о себе знать. Хотя мы и не показываем вида, но разговор
то и дело соскальзывает в определенном направлении. Чувствуется азарт, и
мы затягиваем эту словесную игру, провоцируя и ожидая друг от друга
первого шага. Остатки моей щепетильности все больше и больше
растворяются в уюте этой маленькой комнаты.
LКто-то мне говорил, что я умею делать массаж- - вдруг срываюсь я. LА я
обожаю, когда мне его делают. Сделай, пожалуйста- - LХорошо, только
давай сначала ты, а потом я тебе- - LИдет- - и я несколько разочарованно
понимаю, что все Lидет- по уже не раз проигранному сценарию в котором не
так много места для импровизации. Это чуть отрезвляет, но не надолго. Я
переворачиваюсь на живот. Она садится мне на попу и задирает мой свитер.
Конечно это не массаж, но ее прикосновения нежны и волнительны. Так даже
лучше. Хоть и не хватает массажного крема, чтобы уменьшить трение, я
расслабляюсь и, как всякий гедонист, стараюсь чувствовать только то, что
приятно.
Через пять минут она устала, и наступает мой черед. Даже легкие
поглаживания не получаются такими, как если бы было чем смазать ее
спину. Что сделать? Протягиваю руку за бокалом вина и вижу
светло-зеленую фляжечку - тальк. То что надо, я его использовал и
раньше... В этот момент я понимаю, что воспоминания об этом вечере будут
посещать меня впоследствии не из-за выдающегося 5 часового секса, а
из-за того что...
У меня дома была такая же светло-зеленая фляжечка с тальком. Прошлым
летом, когда мои родители отдыхали в Крыму, моя девушка, с которой я был
в более близких отношениях чем с героиней этой истории, и для которой
массаж был непременным условием Lхорошего ко мне отношения-, не раз
смеялась, потому что тальк, высыпающийся из этой бутылочки сквозь
дырочки в пробке на ее спинку ей очень напоминал брызги... какой-то
жидкости.
Вернемся же в комнату 3 на 3:
Одной рукой продолжая массаж, другой я незаметно беру с тумбочки тальк и
резкими движениями Lразбрызгиваю- его вдоль позвоночника моей жертвы.
После чего быстро кладу его рядом на кровать и замираю. Сразу же
чувствую, что секунду назад раслабленное подо мной тело сильно
напряглось. Еще одну секунду длится пауза, и я слышу изменившийся голос:
LЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? - С придыханием, еле сдерживая смех, отвечаю:
LНичего, ничего... Все нормально- - LЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО?!? - - LНичего...
ничего... - - LЭТО - ВИНО?!? -, - с некоторой надеждой спрашивает она,
при этом ее рука, до этого покоившаяся над головой, изогнулась за спину
и пытается выяснить состояние моих брюк. Я отодвигаюсь, становясь
недоступным, - LНеет, - растягивая слова отвечаю я - ЭТО не вино- - и
начинаю растирать тальк по ее спине. Вот тут то кульминационный момент и
наступает, с криком души:
LТОЛЬКО НЕ НАДО ЭТО РАЗМАЗЫВАТЬ! ! ! -
Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
В свое время учился я в Твермком политехе. И был у нас предмет такой - физическая химия. А вела ее очень интересная женщина - Шкилева Ирина Павловна (всем, кто ее знает - большой привет!). Однажды у нас была контрольная. По - распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) - бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;! Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое... Ирина Павловна взглянула на меня из под очков и сакзала: - Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а в ком не уверена поставила двойки.Ведь если человек думает, что он написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %-*?*(, то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить. Поэтому сщас работу твою мы проверим.
И проверила. На твердую четверку.
Привет выпуску 2002 года!
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего,
.... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем.
К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении,
приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных
комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то
естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе
"Тушите свет") что вижу, то и говорю.
Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до
шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут.
Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных
собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно
в тишине автобуса изрекает, привожу дословно:
"Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные,
неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала
от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает
мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты
действительно живут на "Дошираке"!
Дело было как, ну, впрочем, все знают как любят подкалывать "молодых" на сервисе, где эти молодые и работают или просто учатся. Так вот, работал я там слесарем в сервисе. Дело происходило летом, многие поразъезжались и работы в слесарке хоть глаз выколи. А у маляров работы по горло. Вот и подходит ко мне маляр с деловым предложением на 150 рублей это было 5 лет назад. У нас, понимаешь краска особая, пузырьковая, и чтобы она правильно ложилась ра крыло, еужны эти самые пузырьки, дабы наполнить в распылитель. Взял я значит ведерко краски и тару от распылителя. Разбалтывал краску, старательно собирал пузырьки и аккурат всех их складывал куда надо. Занятие было увлекательное настолько что я не заметил как подошел главный мастер, и то, как на меня смотрел весь сервис, это человек 60. А мастер у нас не сосбо то шутил, но как отколит что-то хоть стой хоть падай. Вот он подошел и говорит, пока ты тут хуем сливки молотил малярщики из краски асбест приготовили. Мой немой взгляд через весь ангар на малярный цех и получасовой покат всех кто там был... занавес.
Было это пару лет назад в поезде то-ли Адлер-Кишинев, то-ли Харьков-Одесса, я сейчас не помню, смысл в том, что возвращалась одна команда в родную Одессу. Все уставшие, по купе. Вдруг кому-то пришла в голову гениальная идея - развести парня по имени Валера. Далее происходит следующее: в купе у почти спящего Валеры мы начинаем обсуждать ситуацию: к нам подошла девушка, попросила подвезти ее до, допустим, Жмеринки. А чтобы мы не рассказали проводнику, она согласна отдаться в групповом порядке. По 5 гривень с человека,коих нашлось 10 штук. Всего - 50 грн, порядка 10 баксов. Потом мы говорим, что надо иметь совесть, надо выйти в тамбур, так как в купе "спит" Валера (который собирался жениться и орал о своей верности на каждом углу). Дальше в течении 30 минут Валера стает невольным свидетелем разнообразных шумов и вздохов из соседнего купе, на которые не проснулся бы только коматозный паралитик.
Через 40 минут в тамбур выходит Валера. "Кому там денег давать? " Мы говорим, мол извини, Валерик, у тебя невеста, да и вообще - мы за 10 человек договорились. В общем В. долго нас уговаривал и в итоге всучил кому-то 10 (!) гривень и занял очередь. Стоит в вагоне, разминается. Достал и распечатал кондом. Выходит "последний" и говорит - извини, Валерка, девченка устала. И глуховата она. Ее жутко возбуждает поэзия. Ты готов?...
Валера растолкав всех руками влетает в купе. Мы прильнули к двери.
слушаем "Так... БРОСЬТЕ ЖЕРТВУ В ПАСТЬ ВААЛА, КИНЬТЕ МУЧЕНИЦУ ЛЬВАМ - ОТОМСТИТ ВСЕВЫШНИЙ ВАМ..." Потом секундная пауза..... и .. такого мата даже от Жирика к Бушу не услышишь... валера вылетает с криками " СУКИ! мало того, что меня развели, так я за это еще 10 гривень заплатил!! ". Вслед за ним из купе, корчась, вылезли пацаны с фотоаппаратами, которые час охали и ахали в ожидании Валеры.
Вот так то. Ищущий да обрящет.
Для тех, кто не читает "Апельсин" =) Эта история мне ОЧЕНЬ понравилась!
Входит папаша с трехлетним (на вид) сыном. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...Вдруг папа его спрашивает:
-Игорек, какого цвета у дяди куртка?
Малыш (внимательно глядя на меня):
-Челнава
-А у тети сумка какого цвета?
-Белава
- А у дяди ботинки?
Молчание...
-Ну чего? Не знаешь, что ли?
Малыш (удивленно)
-Чиво батинки?
-У дяди?
Малыш долго разглядывая папу:
-Батинки?? Какии батинки?? У дяди красовки!
Папа, поперхнувшись:
-Какого они цвета?
Малыш очень недоволльно:
-Ты чиво как маленький? Лазнацветные ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!
Папа обалдев:
-Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Малыш:
-Ты меня еще писать паучи! В машлутки..
Тут я не выдерживаю и прыскаю от смеха. Извиняюсь, канеш...
Малыш удивленно глядя на меня:
-Дядя, чиво ты смеесся?
Тут папа начинает ерзать. И дергать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьезно:
-Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Малыш, недовольно:
-ПАПА! Пилистань меня дергать! Ты чиво, в самом деле? (и обращаясь ко мне) Дядя! Я ище маинький! Низя на миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится извиняться:
-Ладно, малыш, извини. Больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и выдает:
-Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..(обращаясь ко мне) Смех бес пличины-плизнак дулачины. Нам воспитателница так гавалит...
Уже весь салон падает со смеху...
Папаша пытается выйти из салона... но не тут то было!
Малыш, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
-ПАПА! Эта нинаша астанофка! Ты, што, забыл? Нам маму нада встличать!!
Папа:
-Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
-Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!
Рубрикатор по темам:
