Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФО
У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат v L Голосуйте за N потому, что он лидер-. Однако букву Lл- он выучил нетвердо и принимает ее за букву Lп-. В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: L Видишь внизу маленький завиток --. Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму L А какая разница?-. Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
Далеко еще не познаны все тайны сна, а сна женщины тем более. Спящая женщина - это всегда чудо, особенно если она молода, хороша собой. Однако, даже при этом её гладенький лобик время от времени морщится в поисках ответа на тревожные вопросы. Во сне эти вопросы становятся особенно ужасны и пугающи и наша молоденькая героиня должна обладать изрядным мужеством, чтобв продолжать решать их там-же - во сне.
Теперь дело. Оснах моей жены среди наших знакомых ходят легенды. Расскажу один из них, а точнее что случилось у нас однажды во сне.
Накануне моя хозяйственная (21 год) женушка размораживала холодильник. Не то чтобы это очень было нужно, у нас довольно современная модель, требует только протирки, но ревизию лучше проводить глобально, да и мама велела. Ну а поскольку жизнь у нас быстрая, питаемся всякими полуфабрикатами, колбасой, готвым мясом, сосисками... В процессе хозяйственной деятельности с холодильником моя любовь очень волновалась, что продукты разморозятся и испортятся, поэтому периодически их проверяла методом простого прикосновения и отдергивания от холодного руки. В общем настала ночь и мы уже спим. Посреди ночи я просыпаюсь сначала постепенно, и вдруг осознав себя, но не до конца выйдя из сонного состояния (чтобы не портить сон). И просыпюсь я не от чего либо, а от крепкого стояка. Надо сказать, что долгое напряжение члена, такое максимальное, доставляет легкие болезненные ощущения, вот от них я и проснулся. Проинспектировав себя от закрытых глаз до соответствующего органа, вдруг обнаруживаю, что он стоит, так сказать, не обычным путем, а за счет внешнего стимулирования. Короче говоря, моя жена, тщательно и как то даже деловито ощупывает предмет моей тайной гордости, массирует его, сжимает и поглаживает. Не знаю почему, но мысль о сексе мне не пришла - наверное слишком последовательным и деловым было ощупывание, без всякой нежности, поэто созрел логичный вопрос: "Че такое?" Я его и задал, в ответ услышал невнятное бормотание типа: "Надо посмотреть...сейчас проверю...подожди..." Я - человек спокойный, никому не мешаю идти в пропасть своим путем, такой принцип жизненный, поэтому отдавшись в руки супруги пытаюсь заснуть, решив что женщины - загадки и сами знают что им нужно. Ощупывания продолжились. Я уже начал проваливаться в сон как меня сжали уже совсем неприлично - больно, сон упорхнул и я чисто конкретно поинтересовался: какого здесь происходит?. Слышу ответ, спросоня, с тревожным блеском в глазах она говорит: "Я проверяю: сосиски разморозились, или еще нет..." Как все таки жесток мир к молоденьким девочкам...
Есть в прекрасном городе Магнитогорске прекрасный универ под названием МаГУ. Там, собственно, я и имею счастье учиться. А еще лет пять назад это же заведение закончил парень по имени Костя. И учился он не где-то, а на психфаке. Костя в те давние времена (хотя наверное и сейчас) был буквально помешан на футболе и его дипломная работа имела название "Конфликтология болельщиков команд "СПАРТАК"/"ЗЕНИТ"
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и
трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем.
У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому
деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.
В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...
Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.
На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!
Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!
Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.
Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!
Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.
Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?
А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.
Рубрикатор по темам:
