По поводу оперной истории от 29 октября, спертой у Дж. Даррелла. Опера называлась Тоска, и это самая курьезная из опер мирового репертуара, т.е. почему-то именно с ней происходит самое большое количество накладок и нестыковок. Одна итальянская труппа поехала на гастроли с Тоской. Массовку на гастроли брать не стали, решив набрать на месте. Набрали студентов. В финальной сцене караул солдат в крепости исполняет приговор и расстреливает главного героя Каварадосси (предыдущий рассказчик все напутал) , после чего его возлюбленная Тоска бросается с крепостной стены. Содатам, т.е. студентам, сказали - выйдите, стреляете, а потом уходите за главным. Они своеобразно поняли, кто там главный, и к восторгу публики солдаты, видимо раскаявшиеся в содеянном убийстве, полезли вслед за Тоской на крепостную стену и вслед за ней же побросались вниз. Овации. Занавес. Крики Браво и Бис :)
Привет Закамск ;-) Про армию. Сегодня сижу смотрю НТВ, в новостях репортаж - в какой то школе какой то глубинке, в какой не помню, ввели в старших классах какую то шнягу типа ВПП, приобщение к армии, стрельба из АКМ в количестве 3-х выстрелов и все такое. Ведет занятие какой то военный перец из местной воинской части, помогали ему 2 ассистента - солдата срочника, в новой форме, причесанные, важные, показывают как автомат разобрать и все такое. Берут интервью у перца.. Он бла бла как хорошо в армии, что не такая она как говорят и пишут.. Один момент меня убил, Цитирую: "" ... Вот даже посмотрите два моих помощника (показывает на солдат) собранные, ухоженные, читые ... НЕ КАК ОБЫЧНО ... !!! ... оговорился ? Реклама блин....
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля.
Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Вр ываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.
Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при
возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил
пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в
дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через
окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье
накидано, ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь,
как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По
всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в
трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: - ...какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны
права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на
свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и
другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. LСемен! Когда
деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! -, - звонивший явно ошибся
номером. LНу ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть-,
-подумал Петрович и спросил звонившего: LА я тебе расписку давал? -.
LНет... -, растерялся звонивший. LНу, так и отдавать ничего не буду-,-
заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Обьявление у меня на работе, в толчке:
" Уважаемые коллеги, перестаньте заниматься скалолазанием (вставать ногами на унитаз - прим. авт.) и займитесь наконец баскетболом - в таком возрасте пора уже попадать бумажкой в корзину"
Рубрикатор по темам:
