Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,
вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва
мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый
Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво
так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.
Наверное так рождаются анекдоты-
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк
опаздывает, народ мучается.
В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на
микроавтобусе LГазель- подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес,
двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги,
а когда вышел- Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он
заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не
ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см.
состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб!
Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час
у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на
прощанье сказал:
- Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через
150 км!!!
(Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по
нескольким городам)
Классе в пятом-шестом пошли с девчонками по традиции прогуливать последние два урока. Из школы нам удалось удрать незамеченными. На улице середина мая, тепло, как в июле. Направляемся прямиком на излюбленное место наших прогулов - пруд. Точнее, это большое болотце с зарослями камышей и зародышами лягушек. И вот аккурат посередине этого болота пролегала большая бетонная труба. Каким ветром/штормом/ураганом ее туда занесло - одному Богу известно. Но труба это была нами давно облюбована для быстрого перехода с одного берега на другой. И вот мы по очереди стали переходить по этой трубе с одного берега на другой. Это высокоинтеллектуальное занятие нам быстро наскучило и мы решили усложнить задачу по принципу "Кто быстрее". И вот я, совершая очередной маневр и представляя себя по меньшей мере звездой циркового искусства, на секунду останавливаюсь почти посередине этой самой трубы. А останавливаю дабы полюбоваться стайкой, нет Стадом головастиков, копошащихся в пяти сантиметрах от моих тухлей. А поскольку со зрением у меня проблемы с детства, то разглядывая невиданных существ моя голова начала инстинктивно накланяться и подносить глаза поближе к воде. В конце концов противоположная часть моего туловища начала протестовать. Дескать, сами там чаво то зырят, а мне не показываю. И попыталась приблизить к воде несколько иную часть тела. несколько секунд я болталась на трубе, как волосинка на ветру. Меня колбасило в разные стороны=))(вспонимаю - ржу). Победила в итоге голова. И я со всего размаха носом влетела в эпицентр головастиковых баталий. Дикий ржач "с земли" я услышала, еще будучи под водой. Ладно, встаю, кидаю обиду на девчонок, пытаюсь влезть обратно на трубу. Вода почти достает до пояса и перспектива шлепать до берега по этой головастиковой жиже мне совсем не улыбалась. Держась за трубу двумя руками, закидываю на нее ногу...И тут у меня случается опять дисбалланс с трубой, землей, водой, головастиками... Короче, я снова плюхаюсь в вонючую воду, снова носом вперед, только на этот раз с противоположной стороны трубы. Там водорослей побольше и падать помяхше. "С земли" доносятся дикие визги. Высовываю свою зеленую рожу на поверхность. Мои девки валяются на земле от хохота вместе с одинокими рыбаками, и чувствуется, что скоро начнут приторговывать билетами на шоу "Чудеса эквилибристики". Кидаю обиду "на всю жизнь", снимаю с ушей водоросли и гордо шлепаю в сторону берега. Уже ступив на твердую и сухую почву, начинаю осозновать всю бедственность моего положения: некогда белые коглоты приобрели промежуточный цвет между серым и зеленым, прическу украсило гнездо из водорослей, в карманах форменного фартука барахтаются головастики... На выручку подползли девчонки, которые не переставая ржали надо мной, но уже как-то более сочувственно. На общем совете было принято решение, что домой мне так нельзя, да и рано еще домой. Как никак, последний урок еще не закончился. Решаем незаметно пробраться в школу и "смыть позор" в школьном тубзике. Как я дошла до школы описывать не буду, оставлю это на ваше воображение. Скажу лишь, что первые метров 500 я оставляла за собой водорослево-иловые следы. Незаметно(!) пробравшись в школьный туалет, я повытаскивала из головы водоросли, из карманов головастиков и начала приводить в божеский вид самую плачевную часть гардероба. Некогда белые коглоты. Пяточки, коленочки, все это барахло на удивление быренько отстиралось в холодной воде куском вонючего обмылка. И не успела я приступить к отмыванию самого "интересного" места, как распахнулась дверь туалета и на пороге возникла... моя классная училка. Немая сцена. Середина урока, ребенок стоит босиком в туалете и намывает колготы, на которых в районе попы красуется пятно цвета детской неожиданности... Обретя дар речи, училка тактично отпустила меня домой. Колготы я надеть все-таки не рискнула, а придя домой запихнула их в глубину своего шкафа. "Чтобы мама не заругала". Впоследствии эти колготы начали издавать в моей комнате предательский аромат чего-то тухло-затхлого и в короткий срок были обнаружены моей мамой. Отругали и за колготы, и за испорченные колготами соседние вещи...
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове LВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА- - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Едет мужик на своей Lдевятке-. Впереди LМерс-, из тех, что спортивные, но Lдамского покроя-, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей Lдевятиной- достает корму LМерса-. Остановился он, LМерс- тоже. Из LМерса- выходит Lупакованная- LТелка- (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
LТелка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика Lпробивает-:
- LЯГУАР-!!!
Телка в трубу:
- У него LЯгуар-!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!!!
Опять про маршрутки, вчера было.
Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан.
Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает,
садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров.
Сидим ждем. Тут водила говорит:
- Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте.
Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же
заняли места согласно купленным билетам.
Тут дочька эта говорит:
- Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?
Все легли. Правду говорят: устами младенца...
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...
Рубрикатор по темам:
