Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно -
уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
Восьмой класс.
Урок геометрии.
Сидим, пишем.
Тут училка выдает: "КАТЕТ АВ СВОИМ КОНЦОМ ИМЕЕТ ТОЧКУ В". немая сцена...
Рассказал эту историю мой друг- Глеб.Минск. Микрорайон Сухарево.
Сразу надо отметить то, что освещение в районе по-моему вообще не предусмотрено в плане, поэтому передвигаться приходиться практически на ощупь. Выходит значит мой кореш из подъезда, направляясь в сторону магазина, с целью купить чего покушать. И вот идет, задумавшись о чем-то (сразу замечу что он парняга мирный и совершенно не агрессивный), и вдруг перед его горбатой постатью возникают два типичных районных "бычка", и направляясь к ничему не подазревавшему Глебу, с явным намерением доебаться.НО КАК ИСКУССНЕН БЫЛ ИХ ПОВОД!!! Когда они вплотную подошли к хлопцу, то один выдал:
ТЫ БОКСЕР ИЛИ КАРАТИСТ?
(Т.е они сразу решили не кривить, и уже имея информацию о действовать)!!
Понимая что тягаться с парнями нет смысла ответил, поставив парней в немой тупик:
Я в магазин иду!!!
НЕМАЯ СЦЕНА. НЕСОСТАЯВШИЕСЯ "БЫКИ" СТОЯЛИ МОЛЧА МИНУТ 5.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Я вот все время вспоминаю, как были когда-то у меня дома оба брата Тимка, мы в тот день че-то пили-варили-ели, то ли раков, толи рыбу, а потом уселись смотреть какую-то голливудскую бредятину про войну на западном фронте с той стороны.
Там типа американский матерый Штирлиц - Майкл Дуглас, в форме эсэсовца, при этом ни слова(!!!) нихт ферштейн по-немецки, заброшен в самое логово вместе с какой-то сисястой радисткой. И вот эти крендели, выполняют охрененное суперспецзадание и должны слинять из фашистской Германии через швейцарскую границу.
Помню, что оба Тимка, как два спортивных комментатора, с азартом
перебивая друг друга, начали обсирать каждый эпизод этого шедевра
и к концу фильма у меня от хохота начались судороги, бикоз одновременно
смотреть эту херню и слушать ихние перлы было невозможно.
Но главное было в финале. Там Дуглас, озираясь по сторонам, в пальте с поднятым воротником
и нахлобученной по самые сосредоточенные уши помятой шляпе переходит
через германско-швейцарский кордон и тут его наконец-то настигают
преследовавшая его в течение всей этой муры орда гестаповцев. Начинается жуткая
прицельная пальба по героическому американскому разведчику, а он, продырявленный
очередями вдоль и поперек, каким-то чудом цепляется за жизнь и ползет к жирной белой полосе на асфальте, разделяющей поганую фашистскую Германию и хорошую нейтральную Швейцарию, перепрыгнув в которую разведчики всех мастей могут перевести дух, утереть трудовые сопли и попить пивка со взбитыми
сливками на Цветочной улице.
И вот, значит, истекающий голливудской кровью Дуглас ползет к этой самой
заветной полосе на асфальте, гестаповцы с той стороны утюжат ево из шмайсеров, швейцарцы с этой машут ему, подбадривают: "Давай, чувак, к нам, у нас все зашибись!!!"
И мы втроем, поддавшись общему ажиотажу тоже начали орать и заулюлюкать, как на стадионе что-то типа "Давай!Ползи! Шайбу!"...
И тут я слышу восторженный вопль Ванька: "БЛЯЯЯЯ! МИХА! А Я-ТО ДУМАЛ,
ЧЕ ТАКОЕ "ГРАНИЦА"???!!!!ВОТ ЖЕ ОНА!!!!!!!ВО-О-ОТ!!!!" и его палец начал тыкать на экране телевизора в эту заветную полосу, через которую в это время переползал геройски подыхающий Дуглас.
Мишка в ответ заголосил: "ТОЧНО! Ё-Ё-Ё!ОНА! ОНА САМАЯ!!!"
Тут у меня началась настоящая истерика...
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Рубрикатор по темам:
