Восьмой класс. Я и четыре моих друга где-то выпили (уже не помню) и гуляли по улице. Точнее втроем несли на плечах двоих. Я нес и так за.бался, что решил пригласить всех к себе. Отец с матерью должны были быть ещё на работе и пару часов для отрезвления у нас было. Приходим ко мне. Я по квартире, смотрю отец дома спит. И вроде пьяный в жо.у! Ну думаю хрен с ним " Ребята заходи!" Напомню - трое (в том числе и я) более не менее в кондиции, двое - мертвые. Кладем обоих в большой комнате и решили пойти в другую покурить на балкон. Ничего глупее у меня в жизни не было! А надо заметить отец мой знал только троих моих собутыльников, а со дним, в ж.пу пьяным, был не знаком! Короче, стоим на балконе, дымим, легкий бля ветерок и дверь балкона захлопывается! Причем сообразили только минут через пять, когда решили выходить! Общий смех, всем весело до поноса "Ха-ха-ха балкон захлопнуло!" Но тут я начинаю немного соображать и мне уже не очень смешно. Минут пятнадцать хлопоний по стеклу ни приводят ни к чему! И тут, через стекло, мы видим, ползущего на карачках, держащегося за стену, дружбана. Дружбан дополз до туалета, посоображал как открыть и туда. НАС НЕ УСЛЫШАЛ! Через минут пять выходит отец. Выходит мягко сказано, и по стеночке, удаляется в глубь квартиры. НАС НЕ УСЛЫШАЛ! Перенесусь чуть чуть вперед, когда протрезвел неизвестный отцу друг и рассказал:"Короче будит меня пьяный мужик и с вопросом ты кто? пытается держать меня за грудки. Ну я типа тоже с вопросом ТЫ КТО? но поскольку оба пьянющие до драки не дошло, а через короткий диалог сообразили обо мне, как связующем звене. На вопрос "а где Роман?" Он с дуру ответил что он (то есть я)ушел за пивом" Возвращаемся назад, картина нашими застекольными глазами. В коридоре появляется отец и открывает туалет. Видимо темно. Включает свет (он то стоит, а тот дружбан полз). Нам вообще бля не смешно, х.ли, представить рожу отца не сложно, хорошо одно, что он знал этого дружбана и, поняв все что происходит, уходит к себе в спальню. НАС НЕ УСЛЫШАЛ! Бля, вроде как все и нормально прошло, но стоять на балконе до прихода матери как-то не хотелось. Да и ей, трезвой, видеть моих дружбанов было незачем. Стали стучать сильней, кричать громче. И тут появился ещё один член семьи, про которого я как-то и не вспоминал. МОЯ СОБАКА! Она подошла к балкону, понюхала и села смотреть на нас, на дураков. Я соображаю, что нужно дать команду "голос", а собака специфичная, за еду выполнит хоть сальто в тир оборота, а так - просто - типа "я дура не понимаю". И вот тут нам начало везти. У курящего со мной друга обнаружилась наша закуска в виде конфеты. Я в щель стал орать "голос" и дразнить конфетой через стекло. Подействовало! на всю квартиру залился лай! Очнулся друг из туалета. ВЫПОЛЗ! Увидел собаку, заметил нас. ОТКРЫЛ балкон! Мы быстро подхватили его, подхватили того другана и на улицу.
P.S. Если кто о чем-то догадывается, то было все в Питере, ул Джона Рида, школа 625, 8А. Передаю привет!
История эта произошла под конец лета 2001 года и абсолютно реальная. Тогда Mersedes 230E ещё читалась достаточно приличной машиной (по крайней мере для меня). И менты знали что с таких машин можно не мало "срубить". Машину эту дал мне отец чтобы я смог съездить в деревню с матерью. Ещё взял с собой товарища, чтоб помог там.
Знал я что Рязанские ДПС-ники недолюбливают москвичей и в общем то был готов к этому. По-сему старался не нарушать
В общем возвращаемся, мы из деревни, уставшие и замученные, уже остались последние километры Рязанской области... ещё чуть-чуть и мы дома! И тут, представьте, на протяжении 3 км подряд стоят на расстоянии метров 500 друг от друга 6!! машин ДПС, радаром стреляют. Естественно добропорядочные водители моргают друг другу... И получается так что я поднимаясь на пригорок при этом моргая встречному транспорту, свечу дальним прямо в лицо сотруднику ДПС..
Естественно он меня остановил и даже показал радар, на котором красовалась цифра 81.
- Превышаааете, товарищ водитель, - заискивающе проговорил он. - Что ж Вы, сами нарушаете, а других предупреждаете?
- Я, неее никогда...
- (грозно) Пройдёмте в машину!
В общем минут 15 мы рассуждали на тему нарушил я всё же или нет, затем мне этот процесс сильно поднадоел и я говорю:
- Слушай, 100 рублей и я дальше поехал. Идёт?
- Неет, - говорит, довольный ,как тузик на помойке, ДПС-ник.- Мы сейчас актик составим и всё оформим, как положено!
- Ну тогда так: я ехал 60 км/ч и в машине сидят 2 свидетеля, которые это подтвердят.
Вы когда-нибудь видели лицо 3-х летнего малыша у которого из под носа увели конфетку, да даже не одну а, наверное целый килограмм?
Без слов ДПС-ник отдаёт мне документы и желает счастливого пути...
Мораль такова: дают - бери!
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Опохмел
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у v каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю v х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах - бл@ пе$дец - а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу v съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся v сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет v ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно v полегчало.
Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае v х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю v занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять v забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу Lой бл@, мамочки-. -. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю v занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу Lказззел-. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо v мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. LХ%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже-. Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. LПодожди-,- грит, - Lя вот што тибе хотела сказать-- Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю Lя домой, соседи
пазванили дом наш горит-, и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Собрались "на сосиски". Приходим в магазин. Я ушел покупать горячительное, а друг пошел сосиски выбирать. Т.к. магазинчик был небольшой - слышу разговор с продавщицей:
- Скажите, пожалуйста, а сколько приблизительно сосисок по статистике приходится на человека, идущего на пикник?
- Ммм... Две-три.
- Спасибо. Взвесьте мне 2 килограмма. ))
Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год. Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В.Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то начились. И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...
Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!
история короткая, но забавная.
Утро раннее, сонные студенты вяло бредут по направлению к аудитории, рассаживаются, достают свои тетради - учебники. Один ( видимо самый вялоумный, до конца не проснувшийся), обращается к преподу с вопросом: " А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?"....... Немая пауза, препод нашелся быстро: "Чешите, что хотите!!!", - сказал он, чем привел в восторг всю мигом проснувшуюся студенческую братию. :))) Ребзи, следите за!
Историю из класса вспомнила:ну как обычно-идет урок,училка куда-то ушла.ну мы конечно не упускаем возможности-бесимся,а пацаны даже успели друг друга мелом вымазать и опять сесть на места...а потом раздается голос:"Виталик!а у тебя спина белая!"--"Где?!!" ну Виталик так и не дотянулся до "намеленной" спины и...снимает с себя рубашку!!стоит так полуголый,мел высматривает и заходит училка!совершенно ох*елым взглядом смотрит на Витьку и здавленно произносит "Выйди из класса...";)))
долго раздавались из коридора вопли бедного ученика(мол к директору не хочет,он ничего не сделал-его заставили),но еще дольше хохотали мы...)))))
Для тех кто пользуется общественным транспортом, особенно девушкам, хорошо известно сколько психов и извращенцев ездит в автобусах, метро. Так вот повадился как-то один и тот же мужик приставать ко мне, приставать тихо, но довольно навязчиво терется об меня своим удавом. Первое время в растерянности не зная, что делать пыталась отстранится от нахала, но он видно не понимал. Расказав историю маме спросила совета, что делать. На следующий день еду на работу и тут опять этот тип, я не поворачивая головы, тихо но довольно внятно говорю:
Мужчина- вы скоро умрете.
пауза.Удивленный вопрос: почему?
Ответ: я чувтвую Ваш конец.
Вот так то с тех пор я его больше не видела.
История произоша на одном Дне Рождении, за столом в разгар веселья и принятия трапезы, маленький ребенок моих знакомых спрашивает без задней мысли у сидящей рядом тетеньки " Тетя Лена а какого цвета у вас пися", тетя Лена пытаясь не подавится котлеткой объясняет ребенку спокойным голосом " ну такого как цвет кожи", на что ребенок тяжело вздыхая выдает " а у моей мамы фиталетовая"...... гости тихо стекли под стол
Рубрикатор по темам:
