Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение
на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем
не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))
Усе.
ДЕЛО О ЗАКРЫТОМ КАПОТЕ,
Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла
идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет
искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней
матроне?
Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс
Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для
замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не
могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.
ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.
Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический
кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда
Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон
очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на
огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова.
Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре,
не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где
не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех
собственных. Сейчас он ожидает суда.
"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из
бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон.
- но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную
реакцию."
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на
огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила
воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя
дома, - электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон",
требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится,
сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор
едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую
электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили
позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила
опасна, только если она включена в сеть".
ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.
По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории
судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание
было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог
перестать смеяться.
На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении
наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики
действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский,
обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно
местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты
судом.
Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что
полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно
оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому
имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же
костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он
передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли
в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей
из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса
виновным.
Это нужно прочувствовать и представить! "Одна моя, мягко говоря, не очень смышленая знакомая, у которой вдобавок ко всем ее бедам ну никаа-кой английский, работает в ресторане официанткой. Однажды к ним зашли несколько американцев. Покормили их, ессс-но, самыми дорогими блюдами из "предложенного" меню, посетители попросили счет. Девочка, решив таким образом их отблагодарить за посещение, повысить лояльность к ресторану, преподносит им в подарок от заведения книгу-справочник по СПб ВМЕСТЕ СО СЧЕТОМ. Не найдя, что сказать при этом, долго подумав, она произносит с чувством, от души: "Surprise!" (как в одной рекламе). У американцев, одуревших от цифр в счете, услышав, что их еще ожидает и сюрприз, за который тоже нужно расплачиваться, глаза - по 5 копеек советскими. Одним словом, хотели, как лучше, а получилось.... Тогда она выдает следующее, поняв, что она сморозила,: " это презент от нас для вас...", - на пальцах, именно такими словами. Исправила положение, короче...
-Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская-, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы LСегодня Ночью-, о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: LДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ LСЕГОДНЯ НОЧЬЮ-, ПОЖАЛУЙСТА!!-
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: LМЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!-
-Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в кассету. Бедная девица.
Дело происходило в Алма-Атинском ВОКУ в 1988 году.
Во времена СССР в каждой ленкомнате стоял бюст В.И.Ленина.В нашей роте он был довольно тяжелым и для его переноски требовалось не менее трех человек.Время после отбоя спустя час.Курсант Р. встает и на автомате бредет в туалет оправить естественные потребности.В это время в его кровать подкладываеться бюст В.И. Курсант Р. на автопилоте возвращаеться приподнимает одеяло : А-А-А !!!! Успокоившись громко обьявляет : "Пацаны очень смешно , помогите убрать". В ответ сдавленное хрюканье в подушки всех ,кто не спал.
Помощников не нашлось. Пришлось курсанту Р. попробовать прилечь на другую кровать,где сослуживцы отсутствовали (по болезни,наряду и т.д.) Добросовестный дежурный по роте сгонял курсанта Р. с очередной кровати и под утро удалось вернуть его в свою кровать...
Истерический крик дневального оповестил,что началось очередное утро.Личный состав роты выстраиваться перед кроватями с голым торсом ,преданно смотрят в глаза командиру роты ожидая команды выдвигаться на зарядку. Командир медленно обводит взглядом строй , оборачивается смотрит на кровати все ли откинули одеяла на спинки.Его внимание привлекает посторонний предмет на чьей-то кровати. Подходит ближе к кровати :
-Курсант Р.
- Я
-Р. , я знаю есть п"д"р*ст%, есть зоофилы ,но я не пойму,кто ты Р.,если спишь с вождем мирового пролетариата.
Рота легла )))))))))))))) Нас за шутку отблагодарили по комсомольской линии и от отца командира получили добавку в трое суток.
У меня в воскресенье казус произошел.
Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку багажника и аккуратно его туда опустил.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать.
Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом доставать.
Рубрикатор по темам:
