Поехала я как-то в гости к папе (он в другом городе живёт). Пошла там в клубец отдохнуть. И вот возвращаюсь я домой к отцу - веремени уже часа три ночи где-то... Ключ есть, думаю, открою потихоньку, нормально всё!..
Я поднимаюсь уже по лестнице (третий этаж), достаю ключи - в скважину - тырк-тырк, дверь - дёрг-дёрг - фиг! Ключ даже и не думает поворачиваться. Ну я думаю, ладно, делать нечего, буду будить. Звоню в дверь. Звоню минут 10. Рядом квартира прямо впритык - по углу. Откывается дверь этой самой соседней квартиры (я, видимо, звоночек-то ихний нечаянно задела ручкой-то своей ловкой!), на пороге стоит соседка - злобная сварливая тётка - ещё по прошлому году помню:) и гневно, ясен пень (в три-то часа ночи) на меня смотрит.
Я: Ой, здрассте... Я тут вот не могу дверь открыть - папа, видать, может, ушёл куда в гости или спит так крепко...
Она молчит и на меня смотрит.
Я: О! А вы в прошлом году через наше окно к себе лазили... - У той глаза на лоб от такой наглости, она ещё побузела-побузела, да пустила меня. Я в её окно вылезла - а там мало того, что паук мерзкий, сволочь, свалился на меня (я их боюсь до одури), так там ещё и грязища и места - пройти только в одну сторону по карнизу - сам-то он узкий, а сверху в виде тонкой гнущейся железки навесик такой приделан. А она, главное, окно уже закрыла, шторки занавесила - и пофиг ей, как я там ваще. А до меня тем временем доходит, что если папаши и впрямь дома нет, то и окошечки он мог легко все позакрывать уходя (есть такая привычка). А всё уже - поздно - т.е. места нет, чтобы развернуться и обратно. Если ещё куда - то только вниз... Ну я думаю, ладно, прорвёмся! Иду вперёд (надо сказать, эта шаткая конструкция меня порядкой понервировала!), уже окно внутрь толкаю в надежде, что оно открыто - ан-нет! Я в ужасе добираюсь до окна кухни - то же самое! Я аккуратно задом пячусь обратно до окна комнаты, вытаскиваю из кармана зап.книжку, вырываю из неё листы, сворачиваю и подсовываю под окно (ну, под раму снизу) (непросто это было, непросто!) и что есть дури толкаю. Шпингалет аж борозду на подоконнике оставил! Влажу в окно (ещё со словами: "простите, если не в свою квартиру лезу!"). Вижу сбоку какую-то гадость пушистую и вижу - в комнате тёмной сигарета горит - курит кто-то... Я пугаюсь - думаю, что и вправду не туда лезу - и так, испуганно : "ах!" На меня из темноты: "Хо!" Ноги мои с навеса этого срываются, и я повисаю, держась за внутреннюю сторону подоконника. Ко мне кто-то подлетает из квартиры и начинает дубасить по башке и пытаться скинуть. Я в ужасе не могу даже крикнуть. Смотрю - да это ж папаша мой! Пытаюсь крикнуть "Папа, это я!", но получается только слабо хрипеть. А отец всё-таки заметил, что ручки-то он пытается оторвать от подоконника маленькие, явно женские... Доходит до него, значит. Он сначала ошалело на меня смотрит, потом в квратиру затаскивает (а там ещё дорога совсем рядом, там машина остановилась, и парни какие-то это всё наблюдают и ржут, сволочи!).
Папа потом так отходит и говорит: "а это что, мол, модно теперь так домой заходить?.."
Да я звонила в дверь, звонила, а ты...
-Ну да... ну спал я, да... Да-а...
Работал у нас на заводе в медсанчасти хирург по фамилии Кукушкин, здоровый, как лось, увлекался всякими массажами.
Приходит к нему рабочий и жалуется на люмбаго v боли в пояснице. Кукушкин ему: L- Не боись! Ща мы тебя мануально вылечим, вспоминать будешь с благодарностью. Ложись на кушетку- Размял пальцы свои здоровенные-
Короче, сломал он этому мужику два ребра, дал больничный на месяц: LТы токо никому не говори!...-
на 1-м курсе экономического факультета РГУ (Ростов-на-Дону) матан нам преподавал нагоняющий страх на многих студентов препод, который больше всего не любил, когда к нему опаздывали на пару (звонок прозвенел - всё - можно не входить!) и жующих жевачку студентов. я к нему на пары заявлялась редко и однажды, забыв вытащить жевачку, села за парту. начинается пара, препод объясняет около доски, время от времени кидая на меня странные взгляды... через какое-то время ему это надоедает и говорит, глядя мне в глаза:
- Глотай, а то хуже будет!
я моментально вспоминаю его нелюбовь к жующим, аккуратненько вытаскиваю жевачку изо рта и делаю вид, что инцедент исчерпан.
он довольно ухмыляется, потирает руками и выдаёт:
-Вы бы видели, как у меня третий курс глотает!
смеяться всем было стыдно, поэтому вся группа (аж 43 человека) тихо сползли под парты, тихо постанывая и содрогаясь...
кстати на пары я к нему больше не ходила - училась по учебникам и конспектам
Я даже не помню где я слышала эту историю...
Вобщем одна девушка с папой решили посетить другую страну (допустим Венецию). Но для какого-то документа (для какого я не знаю, в другие страны не летала :*( ) нужно было обойти пару врачей..Бедной девушке требовалось обследование гинеколога. Причём раньше она там никогда не была, поэтому представления не имела каким образом устроиться в кресло.
Когда доктор мыл руки и готовился к "процессу", девушка мучилась догадками с какой стороны подойти к креслу. В итоги она решила, что подставки под ноги почему-то для рук...В общем не знаю как она умудрилась, но короче она всё же сделала это, но задом наперед, руки расставлены, полное ощущение, что это птичка в полёте...
Врач закончил приготовления, зашёл в кабинет, увидел "ласточку", улыбнулся и ласково спросил:
-Куда летим? :)
Девушка:
-В Венецию.
Итак, место действия v двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев её онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял её обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ- возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась v было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина v Молодец, Тузик, самую лучшую суку на Таганке нашел!!!
История произошла несколько лет назад. Меня и мою младшею сестрену мама решила на лето отправить в лагерь. Но перед поездкой нужно оформить медицинскую карту, с посещением врачей. Так же обязательным был врач-психолог... Сидим мы все месте у него на приеме, а сестра моя отвечает на его вопросы, причем он ей показывает картинки и просит, что бы она говорила что это.... Кстати, кто помнит рекламу чипсов экстрела, когда парень сидит на приеме у психолога и на вопрос что это? - отвечает, чипсы экстрела!!!!!!!..... Так вот моя сестра на очередной вопрос врача, не долго думая, отвечает что на этой картинке она видит чипсы экстрела (решила пошутить). Мы с мамой в шоке..... А психолог на месте уже начал ее лечить и прописывать ей прохождение терапии..... естественно ни в какой лагерь мы не поехали......
Работали мы как-то в студенческие годы в Польше на предприятии,занимающимся переработкой (заморозкой) овощей. Группа была человек двадцать. Жили в студенческом общежитии -бурсе.Советский Союз уже разваливался. В одной из комнат висел портрет Ленина. Поляки-студенты повесили для прикола. Одному из наших студентов подарил один поляк кучу старых порножурналов. И мы, вырезав из этого журнала женский детородный орган на всю страницу приклеили этому Ленину на лоб. Получилось очень эффектно. И вот в нашу комнату зашла за кофе одна девушка. Посмотрела на Ленина, отсыпала себе кофе, и опять уставившись на плакат произнесла:" А что это у него на лбу такое страшное?"
Абсолютно реальный история, точнее просто занятный факт. Не далее как позавчера зашел в придорожную забегаловку возле канадской границы (все происходит в США). Там можно расплачиваться как американскими, так и канадскими баксами. Подхожу к кассе и вижу рядом с кассовым аппаратом наклеена ТАБЛИЦА(!) перевода американских долларов в канадские. Содержание ее следующее:
USA Dol. Canadian Dol.
50c 1CD
1$ 2CD
1.5$ 3CD
и так далее... до
35$ 70CD
Вот такое у них образование...
История правдивая.
Смотрели в самарском кино замечательный фильм "Сибирский цирюльник". Если помните, заканчивается он тем, что главная героиня приезжает в глухую Сибирь специально, чтобы увидеть любимого, но встретиться им не получилось. Момент безусловно трогательный, поэтому я не очень удивился, когда увидел, как по окончании фильма двое молодых людей буквально выносят под руки девушку из зрительного зала. Девушка придушенно всхлипывает и повторяет: LОни не встретились! Не встретились--
Один из парней, устало: LНу что же ты, это же кино!-, на что другой хладнокровно сообщает: LЭто еще что, мы когда на Титаник ходили, она в самом начале начала рыдать v Они все утонут- Утонут--
Такие вот у нас трогательные девушки в хорошем городе Самара.
P.S. А парня я зауважал. Все-таки продолжительность Титаника три часа.
Работаю я в одной довольно серьезной фирме, и вот, однажды, наши ребята лоханулись по полной программе. В чем именно не суть важно, а важна сама сцена "разбора полетов". Представьте себе картину : Весьма обширный кабинет, в нем навытяжку стоит добрый десяток здоровенных мужиков, коим тихим голосом читает нотацию невысокий такой мужик))))))))))))))))))А надо сказать, что шеф наш человек интеллигентный, хоть и очень суровый))))))))))))))Так вот читает он нам нотацию, по своему обыкновению голоса не повышая, и тут звучит ПЕРЛ - только подумайте до какой степени белого каления надо довести нормального мужика, что б он сказал ТАКОЕ - "Какой позор, да лучше б меня Боря Моисеев украл, чем с вами, олухами работать!!")))))))))))))))))Офис просто лежал))))))))))Потом уже, когда кабинет покинул)))))))))))))))
Рубрикатор по темам:
