Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку
с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать.
Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак
нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего
Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая
тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на
больничной койке.
Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом,
которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается
рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о))
Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги
спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ?
Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно,
после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается
гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его
находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным
диагнозом! :о))
В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами
брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены
зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья
вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут
совершаются не только на небесах ... :о))
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по
установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и
видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по
цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры
писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения:
- Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте
заказывал?
- Ну да. Все в норме. 15 см от пола.
?????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;)))
- Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и
пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого -
закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в
дальней комнате, так что из пушки не добудишься.
- Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте?
- Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не
присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ
НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
История, услышaнная мною лет пять назад.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по Lклаве-, делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило- И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, L-весь в белом-.
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну-, вы же ничего не делаете...
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Реальная история с моими друзьями в Донбассе.
Нажрались водки с утра.Под вечер потянуло на рыбалку.Пока собирались - пришла ночь "выколи глаз". Приехали на точку :-)))) пьяные в дюпель, побросали донки на карпа,повесили колокольчики и отрубились. Утром,нереальный крик одного из "рыбаков": "Мужики,подъем!!!! Колокольчики звенят!!!!!" Народ,как взвод ОМОНа выпуливается из машин и видят картину... Сельские пастухи гонят на утренний водопой нереальное стадо сельских коров. Как оказалось, пацаны спьяну приехали на ставок,но на то место,где большой залив с глубиной максимум 20 см. и там коров поят :-))))) Короче,идут коровы,наматывают на копыта донки,колокольчики звенят,а пацаны смотрят,трезвеют и плакають :-))))
Историю эту поведала мне моя хорошая приятельница, которая была непосредственным ее свидетелем. Пошла она как-то со своей коллегой по работе в обеденный перерыв по магазинам. Повод был. Коллега эта уж больно ловко с крючком управлялась - вывязывала предметы женского туалета всякие и весьма умело. Вот приятельница моя ее в оборот и взяла, дабы та ей верхнюю запчасть от купальника сварганила ( поскольку в магазе такой купальничек стоит тыщи полторы). В результате шоппинга, купили они нитки подходящей расцветки, а за одним решили еще и трусья, соответствущие цветовой гамме, заиметь. Затаскиваются в очередной (уже 125 по счету ) отдел нижнего белья, подходят к прилавку и "вязальщица", у которой видимо закипел мозг от жары ( которая в этом году несусветная) и от количества пройденных по магазинным площадям километров, обратилась к продавщице со словами: " СНИМИТЕ МНЕ ТРУСЫ ЗА 50 рублей!"
После 3-х секундного молчания, магазин содрогнулся от хохота, который донесся из отдела нижнего белья. Вязальщица тоже смеялась и недоумевала... поскольку по образованию она ФИЛОЛОГ! :) Мы потом обсуждали эту фразу и пытались найти достойную замену, но.... согласитесь, фраза " ПОКАЖИТЕ МНЕ ТРУСЫ за 50 рублей" тоже выглядит довольно нелепо :)))))))))))))
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Были мы как-то с друзьями на пикнике. В лесу. Посидели, отдохнули. И тут один парень поднимается с бревна на котором сидел, отряхивает брюки и говрит мне:
- У меня ж@па не грязная?
- Не знаю, под штанами не видно
Рубрикатор по темам:
