Было это дело в армии. Я тогда служил в Славянске в в/ч А 1433. (это тем, кто там служил) Так вот история:
Дело было 14 февраля. День всех влюбленных. Была у меня там девочка Юля. Хорошая такая, 14 лет отроду. Посему у нас были только платонические отношения. Так вот, не могу же я оставить ее в такой день, даже если прапор дежурит "ГОВНО РЕДКОЕ". Собрались мы с другом к девкам, ушли в самоволку, выпили, тут нас попалили, начались разборы, но история не об этом. Дело в том что у нас туалет был на улице. Такой сельский вариант. И нас с другом (Андрюхой Трускало, пусть не обижается что я его выдал) заставили его (туалет) чистить. Был специальный ковш для добывания добра, и ящик для перевозки этого добра в ранее вырытую яму. Так Андрюха как настоящий друг предложил мне выбирать что делать, а я как человек подлый выбрал возить =) Вобщем черпает он говно, а я вожу его. Уже со дна черпает, а ковш короткий, и Андрюха делает невозможное, он залазиет в дырку с головой, я посмеялся немного, позже я уже уписивался, когда он говорит мне: "я черпаю а сам ухом цепляюсь, когда голову вытаскиваю". Но апофеоз был потом, когда мы вычерпали, он достает ковш из толчка, и он на наших глазах раскладывается еще сантиметров на 30. Я плохо помню что было со мной, но Андрюха молча стоял и смотрел на ковш, что меня и добило окончательно. :))))))
Я работаю секретарем на одной солидной фирме. Ну как обычно звонки и все тому подобное. Нам очень часто звонят и путают наш номер с номером поликлиники. Как-то раздается звонок. Я соответственно отвечаю на него следущей фразой: "Общие информационные технологии. Добрый день" На что следует вопрос: "А с какого часа у вас принимают анализы?" Я отвечаю, что мол это не поликлиника. Дальше следует вопрос, просто ошарашующий:"А вы что не знаете, когда принимают анализы?"
Гуляли с мамой по вещевому рынку-мне лет 6-7.
Я очень любила тогда такие обтягивающие свитера с воротником-шеей -водолазки они вроде назывались, или гольфики (хотя, возможно, только мы их так называли). Мне очень хотелось, чтобы мне такой купили. Увидев наконец, то, что искала, я на весь базар крикнула маме (она была метров 10 от меня) -"МАМА!!! Гомики!!!" ...Все обернулись, я покраснела и пошла к выходу- (кто такие гомики:*) -я знала)
Покупаю в ларьке "отвёртку". Для тех, кто не знает-это коктейль такой (водка+апельсиновый сок). Но продавец (П) видимо, новенькая была.
Я: У Вас "отвёртка" есть?
П, показывая мне открывашку: Нет, только открывашка :"/
Есть такие альбомчики, типа "Привет, я родился", где родители пишут первое слово малыша, его любимые мультфильмы, дату, когда прорезался первый зубик... В разделе "Мои животные", в альбоме одной девочки, была запись "У нас был попугай Петрушка-улетел, Втрой попугай Петрушка-тоже улетел, Третий Петрушка-умер, нашли попугая, назвали Шустик-заболел и умер, Четвёртого Петрушку я нечаенно прищемила дверью, тоже умер" Что же они над бедными попугайчиками так издевались, изверги?
Было это очень давно-мне было 2 или 3 года. Мама моя работала в садике (я была в её группе). Так вот. Как-то утром, когда мы собирались "на работу" (садик находился в 10-15 минутах ходьбы от дома), мама вывела меня в подъезд, сказала, чтобы я подождала её возле двери, пока она коляску из комнаты вытащит. Вытащила она её-развернулась-а ребёнка нет. Искала она меня искала. Потом решила пойти в садик, предупредить, что опоздает, неизвестно насколько-дочку будет искать.
Шла она расстроенная, не зная что будет делать...а по дороге, навтречу ей шла довольная я...из садика. На вопрос "где ты была?" поступило довольное "а я в садик ходила-тебя искала ^.^, но мне сказали, что ты ещё не приходила! :)" Вот такая я глупая сюся... и самостоятельная. А Вы в коляске ребёнка возите.
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))
В продолжение приколов на "горячих линиях"..
Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку..
(небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "<название компании> Добрый Вечер <имя оператора>" говорит : "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Байка, которую рассказывают всем первокурсникам московских ввузов.... Экзамен. Экономическая Теория. Студентка чистая как лист. Кто-то дал ей шпору и она все успешно списала, а вопрос у нее был связан с экономическими учениями А.Смитом (Адам Смит). Ну она конечно все так и переписала АСмит, и пошла преподу сдавать... Сидит все так хорощо читает, но везде упоминает не Смита, а Асмит... Тут препод и решил спросить у нее, а как все таки звали Асмита??? Девушка естественно растерялась. Однако препод решил ей помочь: "Скажите, а как звали первого мужчину?" Девушка краснея и смущаясь: "Валера....."
Рубрикатор по темам:
