Произошла эта история в одном Московском ин-те. Дело было на семинаре по менеджменту. Вся группа должна была разбиться на подгруппы по 3-4 человека и в таком составе нужно выходить к доске и рассказывать про свое предприятие (Кстати, мы выбрали фотосалон). Все бы ничего, если бы на одном семинаре, тема которого была связана с зарплатой и премиальными. Так вот выступление наше уже подходит к концу мы лидируем и вообще тянем на автомат, как вдруг один из "учредителей" нашей фирмы говорит: "Мы будем дарить фотоаппараты всем работникам нашей фирмы в виде бонусов за летальный исход при работе на предприятии...." Препод в шоке, мы тоже, аудитория в истерике... Но тут препод вспоминает как мы еще на прошлом семинаре доказывали ей, что у нас самое экологически чистое и безвредное произодство как для природы, так и для людей и естественно она возразила... как так??!! на что у нашего соучередителя нашелся не менее интересный ответ: "Мы будем нанимать людей (студентов, пенсионеров, школьников), кот. будут раздавать рекламные листовки на улице. И в случае непогоды (дождь, снег и т.п.) они могут заболеть и как следствие затем умереть, и поэтому мы будет выдавать им фотоаппараты, как награду за смерть..." Про реакцию препода, а так же нашу говорить лучше не стоит..... Был чистый экспромт.....
Еще одна история из жизни МГУ. Не знаю, насколько она правдива, рассказывал ее мне знакомый из геологического факультета, и он божился, что знал в лицо того товаристча, который при событиях присутствовал. Итак:
Идет экзамен по какому-то предмету с диким (для мехмата) названием, что-то типа исследования шельфов дна морского... Так вот, на экзамен приходит не лектор, которого все знали более-менее в лицо, а какой-то старичок. Известно было, что этот старичок все-таки с нужной кафедры, но никто даже его фамилию вспомнить не смог. Так вот, сабж заходит внутрь аудитории, спрашивает: "Группа такая-то, предмет такой-то, экзамен?". Ему кивают головой, начинают проскальзывать недобрые предчувствия, кому-то становится душно... А старичок тем временем задает следующий вопрос: "Кто считает, что знает предмет на пять?" Поднимаются три руки. "Ну подходите, я вам ваши пятерки поставлю". И поставил. Народ кто в шоке, кто в радости. Следующий вопрос, сопровождаемый хитрой усмешкой: "А кто тут думает, что знает мой предмет на четыре?" Примерно половина рук поднимается. "Ну что ж, раз знаете - получайте свои четверки". Ставит. Далее: "А что остальные? Есть тут кто-нибудь, кто полагает, что знает <название предмета> на тройку?" Тут уж поднимают руки почти все, кроме двух или трех челов, которые то ли не верят в халяву, то ли верят в совесть. "Ну ничего, тройка тоже оценка, давайте сюда зачетки". И вот, кульминация. Остается этот профессор и парочка оставшихся студентов. "Ну а вы, полагаю, пойдете на пересдачу?". "Наверное... А когда пересдача будет?" "Да хоть прямо сейчас! Кто из вас думает, что знает предмет
Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки. И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата БО (божий одуванчик), явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну ничего, едем дальше. И тут она поризносит: "Скажите, а 13 этаж нажат?". Парень, стоящий у кнопок (к слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца), так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное. Бабуся: "Ах, уже нажат? Ну вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!" Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: "Наверное, она с кафедры логики. Женской логики"... Бурные овации, дальше мы доехали нормально.
Зачет по матану. Бабка-принимающая злобна еще и тем, что искренне хочет научить нас предмету. Поэтому аж к третьему разу нас осталось человек восемь. Лето, жара, всем хочется пойти домой, но Show Must Go on. И вот она берет мой листочек с заданиями, просматривает его, а затем произносит великую фразу:
"Царица небесная, святая заступница! С такими знаниями нам с вами осталось только начать и кончить!" Не знаю, как я удержался, чтобы не заржать рядом с ней, но все остальные просто повалились, обессиленные, кто куда. А бабусе очень понравилось это выражение, и на моей памяти она его использовала еще раз пять. Причем только к парням.
Вместо предисловия. Мехмат МГУ, лекция по матанализу, второй курс. Преподаватель не то чтобы суровый, но очень не любит, когда к нему на занятия опаздывают. Больше пяти минут - и все, можешь даже не входить. Кто пришел пораньше, но после звонка - тех записывал на листочек. Но тем не менее, народ его любил, и посещаемость была примерно 80-90% потока. Но это я так, чтобы объяснить всю серьезность ситуации. И теперь представьте себе картину. Большая угловая аудитория, 14 этаж, за окном - крыша. Середина лекции, профессор зажигает у доски... И внезапно окно открывается, и в помещение оттуда вваливаются два чела. Присмотревшись, народ распознает в них ребят из другого потока, кто-то даже вспоминает имена... А эти двое с невозмутимым видом машут ручками нам, улыбаются профессору и чинным шагом неторопливо удаляются в коридор. Выражение лица профессора пробегает всю гамму от удивления до брезгливости кота по отношению к давно сдохшей лягушке. И когда дверь за непрошенными гостями закрывается, он произносит фразу, добившую и без того тихо сползающую под парты аудиторию: "Мда... Плохо работает комиссия по отчислению..." Поворачивается к доске и продолжает писать лекцию...
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
Бвло это на днях.Заезжаю на территорию МГУ - ихний парк в одну из располагающихся там фирм. Поскольку раньше там учился, неплохо знаю привычки и обычаи "мест парка".Так вот там есть памятник некому, если не ошибусь какому-то литературному деятелю, по фамилии Кони.Так вот народ, если сильно обкушается, почемуто всегда отдыхает у этого памятника, это так и называлось у нас - пойти отбрюзнуть с конями. Сделал я значит свои дела и стою курю как раз напротив "коней".Там , прислонившись к гранитному парапету, сидят два студента в очень "оформленном " состоянии и что-то сильно заплетающимся языком рассказывают друг другу. А в эти дни в МГУ проходил какой-то международный съезд со странами ЮВ Азии, и соответсвенно было много узкоглазых братьев, которые бродили повсюду почти строем.Как я заметил, у них, как у участников этого мероприятия, имелись специальные бирки на веревочках, которые висели на шее, причем на бирке, как символика этого съезда, был изображен кленовый лист(трилистник), который издали явно напоминал то, о чем вы подумали.Так вот, один из "отдыхающих у коней", заметив эту бирку у проходящего, изрек гениальную фразу, достойную уважения хотя бы тем, что он в своем состоянии ее выговорил.
Первый: Во б#я, это кто такие и так много?На нас что Китай напал?
Второй: Нет, это участник международного симпозиума Конопля вокруг нас!
.....
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Рубрикатор по темам:
