Начну по порядку-
Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку- железную как раньше были- типа нигде их не продают уже- (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)
Позже я случайно увидела , как мне показалось, именно то что она так долго искала- Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это-
Не проходит и получаса- отзванивается Татьяна- вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат- на что я отвечаю естественно нет- (увидела, v сказала где- и ВСЁ!-)
НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- LДа она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ- ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!- - И притом так непосредственно она все это выдала- и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю-. А представьте лица продавца и покупателей !...
Было это году эдак в 95, а может где и по раньше на годик в одной из столиц союзных республик. Дядя мой с друзьями попали тогда в превеселую передрягу, с различными нац. меньшинствами и по оной причине возили при себе по два джипа с охраной, сами же ездили на 750ixl, и вот надо было однажды успеть, все падаем в бумер, а надо заметить такие машины как правило пробронированы, и летим по городу, два таких бумера и три джипа, и на одном из перекрестков первый бумер с нами влетает под грузовичок, сам чего-то помню плохо первые пару секунд, но после картинка такая, раздолбанная бэха кругом ребятки круговую заняли а их главный из охранного агенства на капоте лежит, он с нами в салоне ехал справа спереди. И запомнилось мне меняющее краски лицо водителя грузовичка вроде мир минуту назад был...а еще мужик раскинув руки на капоте лежит по лбу струйка крви бежит а под мышкой ствол, ну ощущения водителя представить не сложно....Как я тогда думал этот крепкий парень лбом пробронированное стекло открыл...И вот немая сцена...Поднимается это мужик с капота, вытирает кровь со лба и обращаясь к нам в машину говорит: - ну бля давайте будем акуратней ездить
В общем только в этом году 2003 я узнал что стекло то не он головой открыл, а оно на пиропатронах выстреливается, когда этот бумер кинутый на какой то автобазе случайно нашел....
Во истину есть дороги которые никуда не ведут
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
Сегодня одна знакомая pассказала пpикол.
Пpаздновали они n-летие своей контоpы. А диpектоp y них, довольно веселый
тип, на pазные пpиколы гоpазд. Сидят они всем коллективом за пpаздничным
столом в офисе, изpядно откyшивают и попивают. И тyт встает диpектоp с
ехидной yхмылкой на полyпьяной физиономии и говоpит: "А тепеpь - конкypсы!".
Hаpод в аyте, но а кyда деваться Ж8)
Hy так тепеpь пpедставьте, человек десять, yже достаточно "датых" yчаствyют в
таких конкypсах:
1. Разделенные попаpно люди гоняют от одной стены офиса до дpyгой на офисных
стyльях.
2. Кто больше метpов наматает "мышкой" по ковpикy (кажись пpога y них на
компах стоит типа mouseoffroad) за однy минyтy Ж8)
3. Опять же на стyле надо было пpоехать "змейкой" чеpез pяд бyтылок на
вpемя.
И т.д. и т.п.
Вот так вот люди забавляются! Возьмите на заметкy! Ж8)))
Дело было в Ярославском славном финансовом училище. 4-ый курс. До выпуска осталось где-то 7 дней. В общем "золотая" неделя, все экзамены сданы, ждем получения лейтенантских звездочек. И вот после обеда все курсанты приходят в располагу и ложаться на кровати, так сказать послеобеденный сон (для гражданских сообщаю, что днем на кровать даже присесть запрещено). В это время в расположение входит наш старшина прапор, который все 4 года гонял нас как проклятых, и видя все это "безобразие", пытаясь восстановить былое свое Величие, изрекает свою любимую фразу применительно к данным обстоятельствам: "Что это тут за бл%дство устроили? Я вам тут полежу, я бл% вам тут полежу!" Из другого конца казармы сразу оценили этот сервис и нашли достойный ответ: "Ну иди, полижи!" .... Прапор, почему то на выпуск не пришел.
Это не прикольная, а скорее юморная и поучительная история.
Было это не так давно, 13 мая (хоть я не суеверный, но поневоле...) и совершенно реально, потому как со мной было. Захожу к свой знакомой с намерением порадовать ее мерзавчиком водовки. Там уже компания. Все теплые, я кстати. Подробностей процесса возлияния уже не помню, но было весело, были споры, было пьяно. Постепенно часть алкоголиков рассосалась, в итоге остались я, хозяйка - Ольга и ее кентушок Леха. Вскорости она мне подмигивает, мол ща провожу пацака и...
Ушла провожать, а я в предвкушении сумасшедшей ночки наливаю себе горькую (уже не очень :). Вспоминаю, как я имел с ней интимную близость, т.е. трахал, пежил, сношал, наконец ебал ее, но она, пьяная в сопли, провалилась в забавную алкогольню страну Морфея. нЕкто это видел, а потом она предьявляла мне, дескать "ты некрофил, что ли"? А не похуй ли мне, какая ты, лишь бы вагина не сросшаяся была.
Таким вот макаром опракидываю уже третью, тут залетает Леха, закусь замирает у рта, а он дурным гласом вопит мне:
-Иди, угомони эту дуру, у нее крышу напрочь сорвало, она там под машины кИдается, орет хуйню всякую!..
Нихуя себе оборотик!
Я хоть и в состоянии Буратино, но в экстремальных ситуациях действую быстро, мощно, верно. Несмотря на то, что очкарик, -4,5. Не успела вилка с закуской упасть на пол я уже был за калиткой и критически оцнивал ситуэйшэн.
Расклад оказался на редкость отстойный. Метров за 50 от нас Ольга действительно бросалась на машины и орала всякую поеботину. Сейчас помню только, она всю ночную улицу информировала о том, что Леха хотел ее изнасиловать. Короче баба в конкретной истерике. И бабу надо срочно спасать, иначе раскатает ее какой - нить чайник по асфальту. Анна Каренина, блять...
Все это пронеслось в алкогольной вперемежку с адреналином голове за один миг. Пятьдесят метров я преодолел за 3,271 сек. Обхватил ея сзади обеими руками и держу в неразжимаемых тисках. Та рвется на волю как голубок из золотой клетки, а хуюшки!
Думаете все? Неееееет!
Удалось мне ея продержать секунд 5. Думаете вырвалась? Не-а. В самый ответственный момент, когда истерика достигла апогея, апофеоза и пика и должена была пойти на спад, подъехали... ага, сучий воронок с суками легавыми, чтоб им ежа протв шерсти родить. Теперь, читаьель(-ца), представь оперативную обстановку: ночь, дорога, на ней один мужик крепко держит эту жабу намагниченую, а другой вертиться вокруг, как бы норовя эффективней уебать оной жабе. Конкретно похоже на ограбление, изнасилование и хуй знает что. Нас всех добрые, но не улыбчивые молодцы мигом упаковали и отвезли мтров за 500 для разбора. К лярве намагниченой уже липнут черные металлы от ее натужного ора (каламбур, чуть ниже поймете :) и постепенно переключается на ментошек. Аккустика давит на перепонки, Леха начал вякать было, доблестные мигом угомонили, я им стараюсь втолковать (в этих делах я поднаторевший, у брата третья судимость, вторая ходка, да и сам хорош, главное не снаглеть и не нарваться честным носом на прямой правой), что у этой ебанутой дом остался открытый, нараспашку вообще весь дом (жаба вовсе босиком), дом частный, заходи и уноси добро, давайте вернемся, закроем, а там хоть в каземат, хоть лоб зеленкой мажте, но служители свистка и дубинки не реагировали. То, что она принимала цветмет (см. выше :) я умолчал, а там его было немеряно! Алкоголь она вроде продовать уже перестала. Ну не хотите - не надо, хуй с вами, чо буду анус рвать за чужое.
Решили нас в РОВД. Но у ебанутой жабы апогей, я бы даже сказал катарсис! не только не прошел, он оказываеться еще и не начался!!! Тут она полностью переключилась на легавую братию и чуть не мордасы бить лезет, орет "суки, бляди, волки позорные" и т.д. и тому бесподобное.
Бляяяяя... Я сел, прикрыл лицо рукой, шоб не видеть этого отврата и быстро погражался в пучину звенящего охуевания. Ебаня дура, хули ты делаешь! Нас же ща замуруют в клоповник и из простой мести отпиздохают по самое нЕкуда, с садисткими штучками, с сотрясениями и переломами. Блядина истеричная! Анна, блядь, Каренина, сука!! Промудохуеблядская пиздопроебина охуевшая от своей невъебености!!! Я бы еще много чего лестного придумал, но тут уже мент взмолился:
-Угомоните ее сами!
Леха забился под плинтус. Я подошел и зверским голосом сказал:
-Крибля, крабля, всем, бля, спать, бля!
И заебенил ей увесистую, отеческую пощечину. Зря. Даже если б я применил приемы боевого самбо - меня не спати. Помогли ментонавты (мелкий поклон им). Ея орушее тело утащили в обезъянник, а нас оставили в вестибюле. Там она долго-долго в истерике наезжала на "волков позорных, блядей, пидарасов, сук, хуил, горил, у всех, твари, погоны слетят, будете прощения просить, да хуй вам будет, выпускайте, пока не поздно", грозилась великим ментом с большим пузом (забыл как зовут), грызла клетку новенькими клыками, старалась вышеозначеную вырвать и т.д., но вобщем дурдом локализовался. Я смотрю, ментяры вроде как раслабились, нас не трогают, ну и релаксирую маленько, в туалет бегаю на переркуры. Леха еще на взводе. Хуй с ним. Там еще одного чудика привезли, пишет хуево-хуево, мент беситься. И ежу понятно, от алканавтов друзей попал под пиздюлятор, но твердит свое - упал. Ну и с ним хуй, не буду распыляться.
Часа полтора неугомона дуры делают свое дело и мент говорит, чтоб мы забирали эту чокнутую. Ну вот и дело к развязке, а там ведь дом открытый. Отдают жабу на поруки, та с зеленого в фиолетовый спектр поменялась, хамелеон ебаный. Отпустили нас. Хобот даю на отсечение, сто пудов менты троекратно перекрестились после нее. Я тоже :)
Думаете тут все? Ни-ни!
Идем домой, та босиком. Дура уже успокоилась и хвалиться своими подвигами перед нами, мол, как я их, боятся все ж меня (читай, не такая я еще хуета, как все думают), мне настопиздило и я рванул до ее хатенки.
Подхожу, так и есть, ворота на распашку и кекс тут как тут. С большой железякой. Спрашиваю, металл сдаешь? Ага, отвечает кекс-мужичок (мне 27, ему под 50), только хозяйки нетути. Не дрейфь, говорю, сщас разберемся. Иду в разведку на предмет выноса мат. ценностей. Все пучком, апаратурка куцая на месте, следов обыска и актов вандализма не наблюдается. Я на воздух. Стоп! У сарайчика с цветметом (а его там, повторюсь, немеряно!) шибко подозрительное шуршание прослушивается. Я туда. А оттуда хуишка-шкет аж ракетой, и по заборам, по крышам - хуй догонишь! Хуйня, у меня запасной вариант - кекс. Если не тормоз, конечно, то сидит уже километров за 20 и астматически дыша переводит дух.
Кекс был НАСТОЯЩИМ тормозом. Он до сих пор стоял со своим дюралем и ЖДАЛ меня. Што ж, Удача не повернулась ко мне дряблым задом, а стояла лобковатым передом. И я взял ее за рога. Пошли, грю, ща примем твой огрызок. Завел, закурил, жду. Тот несмелой девственицей интересуется - когда? Ну точно тормоз. Но вижу, начинает прокачивать ситуацию, проникается. Значит не безнадежен. Успокаиваю, ща, ща, дождемся и примем. Все, осознал значимось момента. Чешите грудь, сиятельный!
Курю. А подкрепления все нет... Бля, она ж босиком! Это через пол города пилить, хуй дождусь! (потом Леха рассказал, что даже на руках ее нес, ноженьки разодралися). На всякий случай намечаю эпицентры болевых точек на организме жертвы, отметая смертельные (мокрить мне не с руки, только из РОВД).
Тут кекс проситься пи-пи. Только не надо бабушке пизду лохматить, лох. Тот снова проситься. Хрен с тобой, не хватало еще твоей лужи. Думаю, могет правда перепугался, хрыч. Неслышно не уйдешь, там калитка скрипучая, а ежели в бега подашься, все одно догоню, недаром был чемпионом школы в забеге на 5 метров. Жду секунд 20. Подозрительно тихо. Неужели ушел? Это ж ниточка! Передислоцируюсь. Нееее. Стоит, мой оловянный солдатик. Послушный он у меня такой, может даже помочился в туфлю, дабы не усугУбить экологию ввереной мне територии. Чо, спрашиваю, проссался? - и прикуриваю новую.
БАМ-М-М-М-М.
Пять десятых ушли в прострацию, три на осознания реала, еще в две втиснулось понимание, что жизнь какая-то хуевая пошла.
БАМ-М-М-М-М. Но это уже вскользь.
После 129 нс ковыряний в ПЗУ, где я успел перелопатить гигобайты информации, поступающие от возмущенных частей тела, вырисовывалась картина хуевенькая: судя по всему, нечто тупое, тяжелое и мерзкое, получив немалое ускорение и нехилую инерцию ушло путешествовать в атмосферу окружающего пространства. А так как мерзкое и тяжелое было действительно ТУПЫМ (представь, это оказался полукилограмовый молоток, а тупее молотка бывает только валенок, но с ним-то легче!), то ему было похуй где завершать столь увлекательное турне - об стену, об планету Земля или на чьей-нить голове. Сила, его направившая, выбрала третий вариант развития событий. Да и прикинь, ну чего интересного делать остановку о стену или даже окно? Ну хуй с ним, вместо окна появиться фонтан алмазных брызг в акустическом сопровождении. А вот об голову... И этот чудный звук - БАМ-М-М-М-М!!!
Молоток стремительно приближался ко мне по не эффектной, но самой эффективной траектории и нимало не раздумывая соПРИКОСНУЛСЯ с правой лобной долей моего черепа (реальная вмятина на черепушке). Многострадальный кумпол (а он имел экспириенс пяти-шести сотрясений и с этим приходится считаться) остановил его полет и полностью погасил запасенную в пути энерцию, в результате чего и родился этот чудесный музыкальный звук - БАМ-М-М-М-М!!!
Среди кучи дурацких ощущений ПЗУ выдал на анализатор два устойчивых сигнала:
1. Боль ("Ай, бляяя!")
2. Злость ("Порву, ссукаа!!!")
И я с легкой душой отдался пункту обозначеному за номером 2. Мое внутреннее "Я" от испытываемых эмоциональных перегрузок и дабы не калечить мою психику происходищими вовне зверствами отключило восприятие бытия. Но зверь во мне все же выхватил несколько моментов. Начал я орудовать кулакаму ...Лакуна... Мордой об колено - хрясь, хрясь ...Лакуна... Пальцем выдавливаю глаз ...Лакуна... Молоток уже у меня - хрясь, хрясь по тыкве ...Лакуна... Молоток уже без древка, а похуй, по кровавой тыкве - хрясь, хрясь ...Лакуна... Я, отомщенный победитель, стою с молотком без древка в руках, а внизу отпизженый в соплю булькает кекс. Жестоко. Но не я начал.
Далее события приобрели осмысленную и верную хронологическую последовательность. Беру страдальца за шкирняк и тащу домой. Тот вставать. Ору - лежать, сучара, ползком, гнида! - в духе бойцов силовых структур. В доме положил его на пол и начал акт дознания на предмет выяснения личности подельника. Кекс соображает туго, на осмысление реала уходят не доли секунды, как у меня, а мучительные мину-у-у-у-уты. Дознался. Какой-то Саня. Хуй знает каковский. Ладно, потом. Бинокуляры (очки) хуй знает где. Где очки? Не знаешь? Держи, блидина. Хуяк! Все на душе легче. Хозяйки-жабы все нету. Блядь, делай за вас всю черную работу. Зачем-то потащил его к кентам (кент-это не друг), что через дом хату снимают. Об этих двух кадрах можно отдельно приколоться, один жердь 2 м, другой гном, всю жизнь шабашат. Самый цимус в том, что они вроде пидоры, но на горячем схвачены небыли (см. выше: кент - не друг). Чуть не задушил по пути, за шиворот ташил. Говорю, не хочу я над тобой издеваться, шествуй на четвереньках и все будет ОК. Нихуя. Тута слышу, эти брачуюшиеся припиздили. Издалека мегафоню им, шоб не мозгоебствовали, а интенсивно работали припухлостями окружающими анус. Те хи-хи, ха-ха и домой. Суки, блядь! Ебаные! Какого хуя?! Мне теперь назад тащить этот мешок с соплями, что ли? Ору им, результат ноль целых, ноль десятых. Пришлось поднять его и ножками до места преступления. После постижения сути наших с кексом интимностей кекс познал второй круг Ада. После ревизии сарая кекс вошел (читай-вполз, влетел) в третий круг. Даже жаба-Ольга приложила раненую ножку в порыве справедливого возмушения. Всеобщими усилиями вычислили второго фигуранта, кекс активно помогал и выдавил ключевую фразу - Малой. Ага, теперь все понятно. Малой неплохой дружок Ольги, но дрогнула алчная рука. Хотели закрыть калечного в подпол на ночь до приезда хозяина драгметалла, но после отвергли этот вариант, как слишком хлопотный. В конце концов мы умыли его, я придирчиво осмотрел полученые им увечья (жить будет!) и пинком отправили на все шесть сторон света. (кстати, видал его после, сидит с дружками и обдирает провода. Ему МАЛО видать)
Такая вот история.
Но это не все!
Спроводив кекса я решительно заявил, что пора спать, время 4.00, а мне завтра на новую работу (поднялся на одну ступеньку по лестнице социального статуса). Разделся быстренько и нырк - к Ольге в краватку. Думаю забил местечко. Что называется "...Ванька почесал лобок. Он готов был на ебок!" Но Леха не промах пацак, пристроился рядом. Я принципиально не против секса втроем, я даже всегда за, да только она будет против. При таком раскладе выгоднее выспаться. Работу, конечно проспал. Ну хули делать, прусь туда. Там нужно склад принять, фэйс со сковородку, из головы сукровица выливается, хуево мне вобщем. Но это мелочи. Прихожу после к Ольге. Опаньки... там новая компашка. Часть компании ретировалась после прямого в нос (это не я) и укуса лохматого кавказца (тем более не я). Осталась вчерашняя троица. И, блядь (ну не везет мне с ними) пришел участок. Ля-ля, тра-ля-ля, меня просят оставить их на едине, Леха еще раньше куда то ушился, но обещал быть. Ладно, надо потрещать - действуйте. Трындят о своем, но они ж не в барокамере, мне все слыхать! А она с ним ПО ПОДУШАМ делиться о недавнем криминале, имевшем место у нее дома и произошедшем между ее ебарем и их общим другом, причем криминал совершен посредством (внимание!) МОЛОТКА! Я-то мигом среагировал, а тому черепушку раскроили. В реанимации побывал. Прикольно, если тем же молотком.
И вот, сижу, слушаю детальные подробности дела и думаю, хули же ты вчера в РОВД, а сегодня с участком, проблядь, ведешь задушевные беседы!? И паралельным потоком прносится мысль - ты ж и меня при случае заложишь не моргая, и еще картина перед глазами - ценнейшая оперативная информация алмазной пыльцой оседает на извилинах боеспособной единицы органа внутренних дел, фиксируется там, протоколируется, подшивается и пускается в дело. Уже плетется сложнейшая сеть оперативно-розыскных работ, уже выстроен логически вывереный план ближайшего допроса подозреваемого-задержаного-обвиняемого, уже определена статья и прикинут примерный срок заключения, и даже воображен осужденный в состояние отбывания. Короче пиздец. Нееее, с тобой - рот на замок. В пизду, в пизду. Ну, закончился односторонний обмен информацией, я туда. Леха как раз подошел. Любопытное внимание участка моментально преключается на меня, кто? что? где? как? почему? зачем? Пошел на хуй! Про себя подумал (не про СЕБЯ, а внутри себя). Вслух назвал только имя и замкнулся партизаном. Тот начинает беситься. Как же, пуп земли, а тут с тобой так пренебрежительно. Пиздец тебе, говорит (но по правде не матюгался и вообще бесился в рамках), щас опергруппу вызову, там язык быстро развяжут. Во баран, думаю, ну приедут они, ну попугают, ну я сделаю вид что испугался, ну даже отвезут в РОВД (Господи, как оно меня достало!), а хули толку! Участок двинул исполнять обещаное. Ну что, надо валить, чувствуется не соврет, сучонок. Дома достал пашпорт, жду на улице. Идет! Но заворачивает в соседний дом. Тут надо пояснить: в соседнем доме живет мой дядя, колоритнейшая личность, прозваный мною за внешнее сходство и поведение Карабасом Барабасома. А я рядом снимаю дом. И дядя у меня самый настоящий настоятель церкви, лютеранского вероисповедания, а дом его и есть церковь. Для меня это гораздо бОльший пиздец, чем детсадовская опергруппа. Я с дядей на ножах, на мечах и топорах. Неосторожно оброненое слово очернит меня, нарочитое - убьет! Я работал в этой церкви и меня прекрасно знают в двух лютеранских приходах, которые есть в нашем городе. В других тоже знают. Это крах. Он теперь всем распиздит обо мне что-то очень-очень плохое. ВСЕМ! Я его, сатаниста, знаю. Перетерли они что-то, участок ко мне. Я ему паспортину в зубы. Изучил и грит, типа заныкаться хотел, партизан? А у нас руки о-го-го! (Ольга, пиздорванка, ориентир дала). Ну гуляй пока, но когда зацепочка будет, тут ты славно попадешь. И нагадал ломаные ребры. Прикинь, какие полицаи у нас в МВД. За мной не заржавела пара ласковых, но не матерных (не дать повод!) слов. Так и упиздил, хуй к носу. Тут все.
Но и это еще не финиш.
Правда продолжение нихуя не веселое. Проходят неделя-две. Захожу к другу, который работал тогда у моего дядьки завхозом, там гости, то-се, гости ушли, он ко мне и грит, ну и как у тебя дела? Хитро так спрашивает. Я насторожился, но ответствую, мол, все пучком, работа, дом, компутер. А как там у тебя с ментами? Как-как, никак, я здесь, они там, хули мне сделается. Так ты ж... И тут мне широко открываются глаза на такие стороны моей неприметной жизни, что впору призадуматься, почему я не стал криминальным авторитетом и не пользуюсь полной мерой благ, которые сопутствуют сему завидному положению. Так широко открываются, что надолго остаются нарастапашку и лишь изредка моргают ресницы, луп-луп. Я в ауте. Оказалось мой дядя, ебучий Карабас Барабас, с легкой подачи нарочито оброненого слова суки участкового всем, ВСЕМ распиздел всякую хуйню обо мне. Оказалось, что я являюсь членом притона (Ольгин дом в ментовке действительно числится притоном), я скрываюсь от правосудия (это меня осудили уже что-ли), я наркоман, я занимаюсь распространением-продажей наркотиков, на меня устраиваются облавы, я в бегах и еще хуй знает что. Нда-а-а... Живу себе спокойно, а оказывается люди знают о твоей жизни гораздо больше, чем ты сам. Потом был церковный совет по моему вопросу, который я уже сам хотел собрать. Там мной было высказано мнение о тех суках, которые... и о той главной суке, дяде-сатанисте, который... потом во всеуслышание заявил, что покидаю столь презренное сообщество и действительно покинул его. Ну и хуй с ними.
Вот до чего может довести неосторожная пьянка. Мужики! Мой вам совет: скурпулезно выбирайте себе собутыльниц! А лучше пейте в сугубо мужской компании, где все просто и понятно, где максимальное неудобство - взаимная взбучка.
P.S. Мордовия, бля...
Ох уж эти детки.
Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов"
- Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички?
- Какие яички? (???)
- Из которых дети вылупливаются!
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать".
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.
Еду у тром на работу. На автобусе. Народу, как не странно, не много. Что еще более странно, в автобусе едет небольшая группа тетенке-англичанок. На высоком кресле сидит кондукторша и молчит. Обычно то они: А вот кто забыл купит билетик... А эта - молчит. Тут заходят контролеры и тетенек-англичанок штрафуют. Те спокойно отдают деньги (по десять рублей с носа) в абсолютной уверенности, что, наконец то, заплатили за проезд. Контролеры выходят, а народ в автобусе начинает это бурно обсуждать. Делятся при этом на две группы. Одни гвоорят - так им и надо, буржуям прклятым, будут знать, как в наших автобусах забесплатно ездить. Вторые обвиняют кондукторшу, мол, она должна была им объяснить, чтобы они оплатили проезд. Тут англичанки понимают, что что то происходит. Выбрав кондукторшу на высоком кресле и с красной повязкой на рукаве, как главную, подходят к енй с вопросом: Ду ю спик инглиш? И вдруг, молчавшая до этого как рыба, кондукторша взрывается: ЩАЗ вам, спик инглиш! Да если б я спик, да тем более инглиш, ездила б я тут, вас, дураков обилечивала! Народ в автобусе умер... А один дяденька сказал: Я сней каждое утро уже вторую неделю езжу... думал, она немая...
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Рубрикатор по темам:
