История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить
на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского
ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер.
И вот, что произошло.
Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и
упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из
ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит
пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я
превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо
говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по
рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в
матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель
белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели
и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не
обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит
доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы
долго.
P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители
хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли
второй сзади вашего авто!
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные
штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер:
Я: - Предлагаем разную сувенирку-
П: - Да нет, нам ничего не надо-
Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь
есть?
П: (после паузы) v Вообще-то я женат-
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем:
вдруг аппендицит. Спрашиваю:
- В каком месте болит?
Дочь показывает на правый бок. Далее.
- А как болит?
Отвечает очень серьезно:
- Да как будто рожаю.
В общем, после клизмы разродилась.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была
из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже
не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась
астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе.
Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали
"Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между
партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было
цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина".
Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя
в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис?
На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!".
Учительница в истерике билась минут 10.
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут
Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть
посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на
тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы
залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду,
она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает,
что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это
Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а
я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе
напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я
купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу.
На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово
МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН
ДОЛЛАРОВ!" :)
Истоpия о том, как pождаются легенды.
Было это лет 15 назад.Будучи стаpшекуpсником одного
симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда,
бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего
общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве
жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусовБ все окна pаскpыты
настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником,
игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и
действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно
популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в
комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли"
пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и,
видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял
невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки
навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их
поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он
беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы
использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и
ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое
окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что
удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу
шахматную паpтию.
Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки
студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу
pазговоp двух пеpвокуpсников:
-Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли
пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем
уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по
комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут -
пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка
с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы
блок Мальбоpо не попpосили!???
Случилась эта совершенно реальная история два года назад в академии Петра Великого. Ждала академия очень высокую комиссию и специально для этого было решено подготовить одну образцово показательную казарму: ремонт забабахали, оснастили всем что положено, паркет заново лаком покрыли, а чтобы курсанты лак сопогами не попортили, было решено временно всем ходить в тапочках. И вот долгожданный день настал... Макс был дневальным по роте и стоял на тумбочке, а начальнику курса пришлось куда-то отлучиться буквально на 5 мин. И, как всегда, в это-то время и пришёл проверяющий. Оценив и уважая труд курсантов, он снял туфли, поставил их у двери, попросил тапочки и пошел осматривать помещения. Тут прибежал запыхавшийся начальник курса. Увидел туфли, пораснел как рак, что-то пробормотал про то, что все у него на губу сядут, схватил туфли (в это время дневальный пытался ему сказать, что проверяющий в казарме, но он его и слушать не хотел) и... выбросил их на улицу. Потом хотел разобраться с дневальным. Когда же до него, наконец, дошло, что это туфли проверяющего, он сам метнулся на улицу, притащил их в располагу и при дневальном начал вытирать их собственным рукавом кителя, что-то приговария, типа: "Ну всё... пиздец мне...". Вот так-то, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся:-)
Случилась эта история со мной осенью. Ехал я в крайнем левом ряду после
небольшой гулянки немножко подвыпивши. По закону подлости останавливает
меня гаишник и начинает выписывать штраф (кто не знает движение по
крайней левой запрещено, если остальные не заняты), я как водится
начинаю руками и ногами упираться, там что дороги хреновые и тому
подобное. минут двадцать проспорил, он окончательно устал и сидит
задумчиво смотрит на лобовое стекло, кстати с моей стороны сильно
запотевшее и говорит: "У тебя чистая тряпка есть?". Я говорю: "Конечно".
Иду в машину, жена вся на понтах, беру тряпку, отдаю ее гаишнику, он мне
документы и мирно разъезжаемся. Тут жена мне напоминает что я под
градусом а я об этом даже и не вспомнил. Вот так у нас бедные гаишники
берут взятки старыми тряпками!
Рассказывала знакомая. Училась она в одном из ВУЗов Новосибирска и жила как и многие студенты в общаге. У них общаги так сделанны, что все этажи как братья близнецы, абсолютно идентичны друг другу, вплоть до дверей комнат( ни каких вставных железных дверей, нового цвета у двери). Это преамбула, теперь сама история. Как то ее соседка по комнате отмечала с подругами какой-то праздник, дело происходило на втором этаже. Соседка живет на 8-ом. После изрядной дозы спиртного она решила идти домой отсыпаться, но..... случайно перепутала этажи( учитывая ее состояние это можно понять). Так вот двигаясь на автопилоте к своей как ей казалось комнате она подошла вместо к 8ХХ ком. к 7ХХ. Дверь оказалась открытой. К слову , в этой комнате жили пацаны, которые в тот момент смотрели фильм с выключенным светом в комнате. Так вот соседка эта заходит в комнату и начинает как ни в чем не бывало скидывать с себя одежду и просить девченок, чтоб ей кто-нибудь застелил постель, потому как сама она не в состоянии. Пацаны оценив видимо ситуацию не стали ни чего говорить, молча ждав к кому она ляжет) В тот момент когда соседка осталась в одних трусиках, она прокричала роковую для нее фразу. Цитирую: "Девченки как я хочу сейчас трахнуться с каким нить парнем!!!" Пацаны не выдержав этого стали безумно ржать, а девушка поняв, что попала не к себе просто вылетела из комнаты. Моей знакомой пришлось тогда идти к пацанам за одеждой соседки, а эта история стала достоянием общественности
Рубрикатор по темам:
