ВОВИК v КОРОЛЬ АРОМАТОВ
Вовик v изобретатель-одиночка v пытался приложить свои силы во всех областях механики, электроники, судо- и самолётостроении и т.д. Весьма разносторонние знания у него были.
На заре перестройки один из Питерских заводов освоил новую продукцию: жидкость для чистки ковров, несколько видов спреев для туалетных комнат с жутко едким запахом и много чего ещё. Вовин мозг не дремал. Жидкость для чистки ковров применялась им в качестве моющего средства для посуды, дезинфицирующего средства при травмах v вместо йода и зелёнки-
Вершиной изобретательства Вовика была в применении спрея для освежения воздуха "Сирень". Этим запахом благоухали его давно не стираные простыни и наволочки, потом, по мере продвижения его мысли по закоулкам недремлющего серого вещества v пропитаны были стены всех его трех комнат и, в завершение всех экспериментов, он стал обильно поливать у себя под мышками. Уподобляясь небезызвестному Шикльгруберу, Вовик со счастливой мечтательной улыбкой, прохаживаясь по длинному общежитскому коридору, поднимал то левую, то правую руку и с неподдельным удовольствием нюхал объект обработки-
Всё бы ничего, но после продолжительных манипуляций со всей этой химией, Вовины мозги стали набекрень, в его воспалённом сознании произошел сдвиг, после которого он решил, что раз этот запах нравится ему, то и другие жители общежития будут к нему благосклонны. Как бы невзначай, Вовик стал прогуливаться по коридору с немаленьким баллоном за пазухой. На вопрос первой встреченной им соседки, чем это так от него пахнет, Вова с похвальной быстротой выхватил баллон, буркнул что-то невразумительное и полил несчастную женщину спреем-
Визг немного отрезвил зарвавшегося токсикомана.
После тяжёлого разговора с разгневанным мужем пострадавшей, а также вследствие непредсказуемых действий Питерского химпрома, после которых с прилавков куда-то в одночасье исчезли и жидкость для чистки ковров и освежители воздуха, Вовик прекратил эксперименты с вредными химическими веществами. И переключился на уничтожение крыс, которые во множестве расплодились сначала под полом в одной из его комнат, а потом расселились по всему многострадальному бараку, но это уже другая эпопея-
Как обычно студенческие будни, университет пара русского языка. Написал я два сочинения на русский и одно из них, взял в красивую фигурную рамочку, которая на самом деле была составлена из слова: "б*я-б*я-...-..." 4-ым шрифтом... а внутри как обычно: Фамилия,название и само сочинение... ну и сдаю ей этот листик, она на него смотрит читает-читает потом смотрю остановилась и внимательно так смотрит в листик, и начинает её стебать, смотрит она и улыбается, ну я сижу улыбаюсь как дебил в ответ и т.д. пока так переть не начало, друг рядом сидит его тоже убрало он то фиху знал.... :)
Однажды мне пришлось разбирать чеки моего достопочтенного шефа, который скрупулезно их собирал для отчета в своей (иностранной бухгалтерии) и заставлял это делать свою секретаршу. Они вместе накопили три с половиной пухлых сумки мятых бумажек. Именно их то мне и предстояло разложить по полочкам и по месяцам. Занимаясь неблагодарной работой, я проклинала все на свете. Вдруг мой взгляд падает не на дату, а на содержание. Сначала я не совсем поняла, о чем идет речь. Какая то белиберда. Но позже догадалась, и моя работа показалась мне даже забавной.
Догадайтесь и Вы.
ВОТ, ЧТО ТАМ БЫЛО:
1 ГОВЯТУШЕКУС
2 ФАСКРАС
3 КАРЛЕДЕ
4 СУХОЗАВТ
5 СОСИМОЛО
6 ПЕЧЕТРЕС
7 ПЕЛЬРАВИ
8 СЫРКГЛАЗ
9 ТВОРПИСК
10 СОКФРУ
11 ШОКБАТОБАУН
12 ЖЕВРЕЗИ
13 ОКОРКУРИ
14 КАЛЬСУШЁ
15 ДРОЖСУХИ
16 ХЛОПОВСЯ
В моем больном воображении эти названия навевали мысли каких-то ужасных огромных насекомых или диковинных зверях с других планет. А оказалось, что это всего лишь сокращенные и склеенные названия продовольственных товаров. Вполне мирных и безобидных.
1 ГОВЯТУШЕКУС Говядина тушенная кусочками
2 ФАСКРАС фасоль красная - похоже на фантомас
3 КАРЛЕДЕ не каркающая карамель леденцы
4 СУХОЗАВТ сухой завтрак
5 СОСИМОЛО - безобидные сосиски молочные, а не то, что можно подумать
6 ПЕЧЕТРЕС - печень трески, не печенье и не трясет.
7 ПЕЛЬРАВИ пельмени равиоли
8 СЫРКГЛАЗ сырок глазированный, глаз тут не причем
9 ТВОРПИСК - творог пискаревский, и никто не пищит
10 СОКФРУ - понятно всем, и речь не идет о немецкой даме-фру
11 ШОКБАТОБАУН - шок - это по-нашему - шоколадный батончик баунти
12 ЖЕВРЕЗИ - жевательная резинка
13 ОКОРКУРИ - нет курению - окорочка куриные
14 КАЛЬСУШЁ - не японские суши, а кальмары сушенные
15 ДРОЖСУХИ - дрожь по телу, дрожжи сухие
16 ХЛОПОВСЯ - похлопаем - хлопья овсяные
ДАЛЕЕ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОКРАЩЕНИЙ ИЗ ОБЛАСТИ ДОГАДАЙТЕСЬ САМИ.
ПРИПРВЕГЕ
ЯШОКОКИНД
СОКНИК
КОФЕР АСТ
МАЙОПРОВ
ПИВБАЛТМЕД
МУПШЕНФАС
СЕЛЬ МАТЬВМАС
НУ ЧТО, РАЗГАДАЛИ?
ВОВИК И БАЙДАРКА
Вовик v горе-изобретатель, инвалид-золотые руки, вечно маялся в поисках объекта, к которому он мог бы безнаказанно оказать помощь. Не важно, нужна она этому объекту или нет. Помнится такой случай: 1990 год v расцвет кооперативного движения, всё разрешили и всё можно было купить или продать.
Вовик стал изобретать байдарку v лёгкую, разборную на секции, с идеальными обводами (по его мнению). Но, как водится не были учтены некоторые технические характеристики материалов, далеко не беспредельные возможности человеческого организма, ну и ещё некоторые немаловажные мелочи-
Материал для корпуса: стальной лист (простая сталь, которая ржавеет в мгновение ока) толщиной 1 мм, каркас v полудюймовые водопроводные трубы, всё собрано на винтах и заклёпках. Внутри корпуса - минимум места для гребца, для балласта v вообще не предусмотрено.
Наступил триумфальный момент, лодка готова! Лёгкая, "всего" килограммов 90, из трёх секций v нос-корма, корма-нос и средняя часть для посадки гребца v этакий тяни-толкай. Пора испытывать. Вова, стесняясь, подходит к соседу и робко просит помочь отнести супер-пупер лодку на набережную стадиона "Спартак" v там очень удобный спуск к воде. Кряхтя, останавливаясь, каждые 20 метров, они доставили сокровище на место испытаний. Вовик долго ходил, примеряясь, вокруг лодки, весело покачивающейся на лёгкой ряби Малой Невки, затем, решившись, забрался в байдарку, завязал, где нужно, тесёмки, взял в руки лично сконструированное весло, оттолкнулся от берега и- выйдя на Большую Воду, благополучно перевернулся. Добровольный помощник, назовем его Витя, мужчина не из слабеньких, прыгнул в воду, поймал "Подводную Лодку" за хвост, с трудом подтащил её к берегу, проехав Вовиным лицом по дну реки, и, в считанные минуты, приложив немалые усилия, вернул испытателя в исконную среду обитания. Отдышавшись, Вовик задумчиво посмотрел на объект испытаний, буркнул что-то о недоработках в конструкции, взвалил на плечи байдарку, которая успела развалиться на 3 части, и побрёл к дому-
Через пару месяцев около дома, где жил Вовик, была замечена древняя личность с горящими глазами, которая грузила злополучную байдарку на свой "Москвич".
P.S. Байдарка была продана неизвестной древней личности без малейших изменений и доработок.
P.P.S. Неизвестная древняя личность больше не появлялась. У всех соседей Вовика создалось стойкое впечатление, что байдарка послужила неизвестной древней личности для сведения счётов с жизнью-
Встречалась я как-то с одним огурцом. Огурец v потому что молодец!
Он старше меня, женат. Не спешите судить только строго, семью никто разрушать не собирался. Так вот.
Я его не беспокоила звонками по вечерам v дома все-таки...
А тут выхожу вечером на кухню и вдруг, блин, на пятом эаже у себя дома мышь вижу. Я как заору! Не от страха, а больше от неожиданности! А потом как наберу его номер телефона и как заору в трубку: LЛЕНЯ, У МЕНЯ МЫШЬ НА КУХНЕ!!!!!- слышу, он спотыкается, заикается, говорить не может. Ну дело понятное, одиннадцать вечера, дома. Говорю: LГоворить не можешь?- Он в трубку: LУгу-.
Ну и хер с ним. Звоню подруге, еду к ней за кошкой. Пивожу кошку домой: кошка в одну сторону, мышь в другую. Так ночь и прошла.
На следующий вечер с Ним втречаемся, разговариваем... он и рассказывает: LСидим дома, чай пьем, чай именно. К жене две подруги пришли...-
Картина: за столом на кухне: муж, жена и две подруги. Звонит его сотовый. Он берет трубку и все как- то затихают. И тут в трубку крик, который слышат все присутствующие: LЛЕНЯ, У МЕНЯ МЫШЬ НА КУХНЕ!!!!!- Пауза. Глубокая паузв. Ну бабы как сидели так и осели... а потом как дали ржать хором. И уставились на молодца с вопросом в глазах. А он красный сидит как баклажан зрелый... и мычит в трубку.... глаза бегают... сказать ничего не может, сам офигел... как отбился, жена тут же вопросы задает, кто такая, да чего так поздно звонит, почему тебе. Он отбрехиваться начал, что мол девченка с работы да просто первый попавшийся номер набрала. Ну отбрехаться от опытных теток не удалось. Весь вечер они про мышей да про баб говорили, да про измену. А на утро он на работу собрался, так жена ему и выдает, мол мышей ловить поехал? Уж времечко-то прошло, а он как за порог, так она его про мышей все спрашивает.
Дело было пару лет назад. Появился у меня на работе новый, молодой, подающий надежды сотрудник. Стал он мне оказывать всякие знаки внимания. И вот, как то докопался до меня, с целью выяснить номер моей аськи :) (наивный) :)
Достал просто: LДай номер, дай номер-
Даю номер... его мобилы.
Он довольный и счастливый уходит, замечая, что первые цифры 903 как на Билайне.
Прошло пол часа.
Пришел и говорит: "Что-то найти тебя не могу. Определенно сегодня что-то с Интернетом ..."
Вот с такими мы и работаем---.
Предистория. Наверняка многие смотрели мультфильм "Ледниковый период". Там есть такая сцена, где саблезубый тигр Диего пытается успокоить малыша следующим образом: закрывая глаза лапами, произносит "Где наш малыш? Вот он!" Малыш, естественно пугается. Собственно история. У меня есть кот Мася - большой, толстый, черный, весом около семи кг котяра. Красивый до безобразия. Однажды захожу на кухню и вижу, что Мася заскочил на подоконник, и устроился за шторами (а дело было вечером) смотреть, что в мире происходит. У меня тут же возникает картинка из мультфильма см. выше. Я захожу на кухню со словами "Где на-а-аш малы-ы-ыш?" И с рыком распахиваю шторы - "Вот он!" В следующую секунду я вижу, что что-то черное, лохматое и большое проносится мимо меня и только пятки сверкают. Но это не единственный случай, когда его так безобразно пугали. Со слов моей мамы. К слову сказать, Мася всегда спит с мамой на одном кровати. Кровать двуспальная, на одной половине спит мама, на другой - на отдельной простыне кот. А рядом стоит кресло. Дальше повествую от первого лица. Просыпаюсь среди ночи, вижу - кот не рядом. Решаю проверить где он. Протягиваю руку к кресло, нащупываю кота. Раздается истерический вопль Маси. Он, бедный, спал, а я его напугала.
Много у нас подобных случаев было, всех уже и не вспомнить.
АНДРЮША
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчётам v из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой v продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь?
Попал наш Андрюша ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: всё покажет, расскажет, резцы заточит v учись, работай - Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу- Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества-
Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить брёвнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да-
Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г.р., диагноз v воспаление придатков- ФИО аккуратно зачёркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизменённым-
Его мечта начала сбываться v можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трёх!), Андрюша.
Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда всё шире, а взгляд- Даун-дауном.
Далёкий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботёсы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке-По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев v чёрные до синевы. Один несёт на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серёга Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, всё ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа?
Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет.
ВОВИК.
Стоял когда-то на Крестовском острове двухэтажный барак, приспособленный под семейное общежитие одного из ленинградских предприятий. Стоял в живописном месте, рядом с домом для престарелых функционеров партии и недалеко от главного входа на стадион "Динамо". Проходящие мимо люди частенько спрашивали, мол, что это за большой зелёный туалет? Жили в этом бараке в основном семейные люди, хорошие и не очень, но был среди них один, очень выдающийся гражданин. Звали его Вова. Неопределённых лет, небольшого роста, весь какой-то сморщенный, к тому же инвалид по зрению.
На своём предприятии он всех доставал своими рационализациями, пока не вышел на пенсию по инвалидности. Теперь стал доставать несчастных жильцов БЗТ. То предложит приделать амортизаторы на детский трёхколёсный велосипед, то без спросу обклеит все стулья, табуретки и скамейки подобранным на помойке пенопленом.
Однажды, мой пятилетний сынуля, сидя за столом и, ковыряя ложкой овсянку, с грустью поведал, что дядя Вова самый несчастный на свете человек. Потому что он ИЗОБРЕТАТЕЛЬ! Ребёнок так проникся тяжёлой судьбой изобретателей в России, что даже некоторое время пытался помочь в реализации некоторых проектов Вовика, потом остыл-
Однажды Вова построил кровать-гамак v в центнер весом v сварил из стального уголка раму, натянул уйму пружин и подвесил ее на тросы толщиной в палец, накидал кусков пенорезины- Шедевр!
Как только в коридоре появлялясь особа женского пола, тут же появлялся Вовик и без лишних разговоров тащил её в комнату для демонстрации чудо-кровати. Там он, кряхтя, с трудом забирался на неё, ложился строго посередине, складывал ручки на груди и всем своим видом показывал, как ему хорошо. Потом предлагал испытать кровать даме, иногда даже пытался пристроиться рядом, но благовоспитанные барышни пресекали эти попытки на корню.
Однажды весь дом содрогнулся и чуть не рассыпался на дощечки v это Вовик с кроватью и со своей дамой сердца, женщиной веса немаленького, грохнулся на пол v не выдержали стены такого веса v крепления вылетели из гнёзд, чуть не покалечив несчастного изобретателя. Дама его сердца не появлялась после этого случая года полтора, потом Природа, видимо, взяла своё v дама вернулась.
P.S. С тех пор о чудо-кровати никто ничего не слышал.
Рубрикатор по темам:
