Утро.
Я выезжаю со стоянки в состоянии "уже встал, проснусь через часок".
Ны выезде на шоссе дорога имеет две полосы в мою сторону и одну навстречу.
Левая полоса (в мою сторону) будет гордо ждать зеленого света чтобы ехать
прямо или налево.
А вот правой полосе ждать нечего - стрелка направо горит в вечнозеленом
режиме.
Впереди меня едет "форд скорпио" очень лохматого года. Бампер
разбит, краска облезла.
Подъезжаем к светофору. Недоезжая его форд встает РОВНО посередине между полос. Пролезть между ним и столбом я не могу, объехать слева тоже (извините, но длины 8 метров). Он может продернуть вперед еще метра четыре - этого хватит чтобы убраться в левый ряд.
Дую в дудку - его не двигает. Тяжелый!
Ждать долго, решаю прогуляться.
Подхожу к окну и ОЧЕНЬ спокойно интересуюсь у дядечки возможностью проехать в СВОЙ ряд и освободить мой. Звучит это так: "дядь, ты б подвинулся - дай людям поездить".
В ответ дядька выдыхает ТАКОЙ (!!!) перегар, что мне хочется сразу закусить,
и ДВИГАЕТСЯ..... на правую сидушку!!!
Я решил спасти общество от заблудшего индивида. Сел за руль и усадил фордика в теплотрассу на оба моста. Пусть бегает и трезвеет :)
Когда я шел к машине дали зеленый, но народ стоял в полных непонятках пока я не уехал.
Надо заметить, что это далеко не первый случай когда я тормозил СОВСЕМ
нетрезвых идиотов на выезде с наших стоянок. Я знаю, что поступаю незаконно,
но мне действительно страшно от того, что такой идиот будет ехать по улице
на которой гуляет мой ребенок.
Ехал приятель по Краснодарской трассе в сторону Ростова. Ехал вечером около 130 на неплохой Бэшке с коробкой автомат. Занимается он стоительством, и пер он в машине какой-то швеллер. Заднее сиденье сложил, просунул его в багажник через лыжную шахту и уместил швеллер между передними сиденьями.
В общем ехал никого не трогал, наслаждался поездкой, пока ближний свет не высветил колеса абсолютно темного грузовика, который не торопясь тащился впереди. Тормоз в пол, АБС исправно отрабатывает, грузовика догнать не удалось. Победа, можно перевести дух и ехать дальше.
Как бы не так! Оказалось, что у швеллера АБСа нету, да и тормозов тоже, поэтому швеллер продолжал себе ехать, пока не въехал в ручку АКПП :), тут же переключив коробку в нейтраль, а потом, своротив защиту, в реверс, и следом в паркинг. И это еще на приличной скорости!!
Высказать водиле грузовика все, что он думает по поводу езды ночью без света и на машине, которая цветом ничем не отличается от дорожной грязи, не удалось. Пришлось поматюкаться вслед, поскольку машина догонять грузовик отказалась. И вообще ехать не захотела. Потом выяснилось, правда, что если держать обороты у красной зоны, то машина все таки едет со скоростью 15 км в час. Под горку разгоняется побыстрее, а если дорога в гору, то лучше и не вспоминать. Так он и ковылял в Ростов не один час, пока не добрался до того самого гаража.
Ремонт коробки встал в штуку. Не зря рекомендуют грузы закреплять, однако! :))
Строю дом в ближнем подмосковье. В воскресенье возил туда электрика, чтобы схемы всякие составил для рабочих. Поехал на машине жены, т.к. моя в гараже стоит, а ее прямо под окнами и прогревается с брелка :) Заехал за электриком, туда доехал без проблем (три поста), еду обратно - тормозят. Обычно никогда не выхожу из машины. Опустил чуть окошко и жду. Роюсь в чемодане, достаю документы. И вдруг понимаю, что документов нет. Никаких. Ни прав, ни свидетельства о регистрации на машину. Я когда уезжать собирался, достал из сумки жены свидетельство на ее машину, положил его в свое портмоне к правам и .. оставил все это в прихожей на столике. Быстро осознав всю печальность ситуации поспешно вылезаю из машины и льстиво, бочком бегу на полусогнутых к менту, который уже со злобным лицом шагает в мою сторону, после минутной паузы (видимо, ждал что я сдам назад, чего тоже делать не хотелось из принципа). Объясняю в первые несколько секунд, что все документы забыл дома и жена сейчас их подвезет (блефую - жена дома с грудным ребенком и никуда она поехать не может), лицо мента озаряется счастливой улыбкой и он услужливо показывает мне на свою девятку. Куда я печально и тащусь вслед за ним, летящим на крыльях удачи. Сажусь в машину и начинаю унылую и быстро спланированую по пути в девятку бодягу, что сейчас все привезут, машина жены, сейчас я позвоню и все такое. Много слов и никаких намеков на деньги. Мент, внимательно меня выслушав, начинает ответную тираду. Что ждать моих "подвозов" никто не будет, что он сейчас меня переправит на какую-то местную стоянку, 2600р с меня там возьмут по любому даже за 1 час стоянки + штраф за езду без документов. Я начинаю контратаку. Мол, не люблю кичиться знакомыми, но раз пошел такой разговор, то могу сказать что я все-равно ничего я не заплачу и проводят меня с твоей стоянки с хлебом-солью и пожмут руку, после моего звонка "нужному человеку" (реально - практически опять блеф, в этом районе таких возможностей не имею :). На что мент за словом в карман не лезет и говорит, что их наряду за доставку меня такого, все-равно дают 1000 р. И при этом смотрит на меня с интересом. Бодаемся еще минут семь. Чувствую, что пора намекать на оплату (делать этого раньше, по моей методике категорически нельзя - сумма тогда будет гораздо выше :). Начинаю бубнить, что на мой взгляд больше 100 рублей инцидент не стОит, на возмущенно открытый рот мента, не даю ему сказать и слова и поспешно завершаю тем, что реально могу помочь его благосостоянию 300 рублями. При этом реально имею с собой в кармане только доллары, и то только 100 и 10. Кульминация. После еще 3 минут сетования на жизнь, слуга закона соглашается на 10 долларов и ... взяв у меня бумажку ("сюда клади" тихо, уголком губ и пальцем на карман двери :).. выходит со мной, со словами "еще кое-что посмотреть надо". Кульминация. Подходим к машине, мент заглядывает ко мне в .. район замка зажигания! Удовлетворенно высовывается из машины. Историческая фраза: "Если бы у тебя там не ключи, а отвертка торчала, десяткой грина ты бы у меня не отделался" :)
Ехал назад и думал. Радоваться мне, что дешево отделался .. или грустить, что такая милиция нас бережет?
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то
подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить
чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через
комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка,
и тетя просит:
- А можно, пожалуйста, сотнями?
Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у
нее с лица:
- Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка
через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю
деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем
временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в
СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под
стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную
молодежь и плохое обслуживание.
Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну
пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались
впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне
Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные
рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал
эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из
приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я
обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и
культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что
ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля,
во-как-бля, ептыть и т.д.
САШКА
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик ещё тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.
Получил Сашка квартиру, были ещё брежневские времена v где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто ещё не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпёж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка v весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привёз к дому- и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проёмам? Попробовал v не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и- отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Верёвка уехала вместе с водителем, лебёдки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник v Витёк. Решили попробовать поднять раму вдвоём, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит!
Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом v хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор!
На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки верёвок, бельё сушить. Нашёл на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет-
Первый уголок прикрепился нормально v стена капитальная, а вот со вторым v беда v после первого выстрела появилась трещина, после второго v тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укреплённые в гнёздах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпёр падающую плиту- Не упала.
Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припёр полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже- Следы преступления были тщательно уничтожены, завезённые вещи перекочевали обратно, всё стало чики-пыки.
Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошёл в профком и отказался от неё в пользу более нуждающихся.
Благословенные брежневские времена- Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям её уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых
попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с
собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот
однажды...
Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую
комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла
остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили
гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с
попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания.
Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить...
Пить... Пить.
Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не
смотрит.
А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!!
Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя).
Ответ попугая не заставил себя долго ждать:
- Ну и что?...
Немая сцена... Потом хохот...
А вы говорите птичьи мозги...
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но
коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна
пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз
официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку.
Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная
коктейлем, игриво интересуется:
- Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась
вся!
Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси.
Девушка, задумчиво:
- Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние
полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
ГРОБОТЁСЫ
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность.
Народ на столярном участке был хороший, добрый, весёлый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 v6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности-
Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у неё помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная v Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день.
Прозвище "Гроботёсы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картёжниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему v штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка-
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает
такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:
Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и
послали на всякий случай на рентген.
Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-()
Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр.
Там ему специалист рентген сделал, и говорит:
- Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!
Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
Рубрикатор по темам:
