Сценка в магазине.
Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у
продавца(блондинка, кстати):
- Почем куриные пельмени?
Продавец:
- 6 гривен 400 грамм.
Цыганка:
- Мне, пожалуйста, 800 грамм.
Продавец:
- Я не могу дать 800 - они же в пачках!
Цыганка нашлась быстро:
- Ну тогда дайте две пачки
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают.
Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить,
закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
Как в анекдоте получилось. У нас в противоположном доме живет девушка, которая любит петь. Оперу. Громко. Но как она поёт!!! О БОЖЕ!!! По сравнению с ней мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Достала эта звезда мультфильмов (это я её так называю) всю улицу порядочно! Однажды утром я сплю, никого не трогаю. Как вдруг разадается вой собаки Баскервилей, то бишь этой "звезды" оперы. Я всё еще сплю, но все-таки спросонья говорю:
- Выпустите, наконец, собаку.
Проснулась я окончательно от маминого хохота, к-рая проснулась и что-то делала.
Читай, как я проходил медкомиссию.
Начал в прошлую среду. Из института проехал в автозаводскую
поликлинику. На каждом
кабинете висела табличка, что прием ведется только при
наличии амбулаторной карты, а т.к. я в этой поликлиники
небыл ни разу, то и карты у меня там само собой быть не
могло. Я решил схитрить: подошел в регистратуру и попросил
завести мне карту. Регистраторша решила упростить себе
задачу и на моем обходном листе просто написала: "Карты
нет" и велела поставить печать в соседнем окне. Там мне без
слов все поставили ничего не спросив. Стал я проходить
врачей. Началось все крайне благополучно. Минут за десять
прошел глазьнюка, ушника, сдал кровищу. Потом в крайне
хорошем настроении дошел до нервного патолога. Там она меня
спросила был ли я у нее, т.к. моя физиономия показалась ей
знакомой. Я ей ответил, что у нее первый раз. Тогда она
поинтересовалась, где моя амбулаторная карта. У меня ее не
было, но я показал ей подпись с печатью. Внимательно
осмотрев подпись патолог на нервах сказала, что человека,
поставившего мне печать надо уволить, т.к. мне ставит ее не
имели права (ведь я не работал на ГАЗе) Она сказала, что
без карты меня не примет, а за картой надо было топать в 37
поликлинику. Делать нечего пришлось тащиться туда. Я побрел
в 37 пехом от комсомольской проходной. Там мне карту не
нашли, а поставили все туже магическую "Карты нет" и печать
поставили. Я надеялся на то, что карта может дома валяется,
но мама мне ее не нашла.
Четверг 11.12. Опять проехал из института в эту пол.
Захожу внутрь, сдаю дубленку в гардероб и иду к врачителям.
Но почему то мне попадались одни бабки. (в эта поликлиника
делится: для населения и для работников ГАЗа). Народу совсем
мало. Ну, думаю, повезло, сейчас врачей допрохожу без
очередей. Но чем ближе к кабинетам, нужным мне я подходил,
тем меньше становилось народу, а потом и вовсе все пропали.
Только две тетки болтали на сумрачной лавке. Меня стало
терзать смутное сомнение. Опасения подтвердились. На
кабинетах стали попадаться записки "До 12:00", хотя вчера
ничего ни висело и врачи меня ни о чем не предупреждали, а я
пришел в 12:30. На нужном мне кабинете нервной патологички
бумажки не было. Я обрадовался, но зря он тоже был закрыт.
Спросил у какого-то врача про нее. Врач ответил, что она
сегодня до 13:00. но судя по всему она тоже навалила домой.
Понедельник 15.12. Опять же проехал из института.
Кабинет опять закрыт, но по счастью врач здесь и я к ней
первый. Сижу, жду ее. Она пришла и удивилась: "Опять ты,
сколько ты меня проходить раз будешь, ты же у меня сто раз
был!". Ну я ответил, что не сто, а всего лишь второй раз.
Она пригласила меня войти. Т.к. у нас на улице слякоть, то в
кабинет можно входить только в бахилах или сменной обуви,
чего у меня само собой не было. Врачиха спросила где у меня
бахилы, я ответил, что они у продавца. Она поинтересовалась
читал ли я то, что на дверях написано. А потом вдруг
спросила как меня зовут, т.к. ей не давало покоя ощущение,
что она меня знает. Я назвался. Тогда она спросила помню ли
я ее. Я сказал, что нет. (Как-то в деревню к
родителям приезжала на два дня врачиха с дочкой; мы вместе
ходили купаться да и просто общались). Так вот она и
оказалась той самой врачихой. Она сказала, что если бы
вспомнила меня в мое прошлое посещение, то не отфутболила бы
меня в прошлый раз. Все мне поставила за себя и за хирурга
без осмотра (по блату). Пошел на заключение, но оказалось,
что мне надо пройти какую-то крутилку. Нашел нужный кабинет,
занял очередь, но оказалось, что кабинет заперт. Подождали
мы с 20 минут. В течении этого времени в кабинет пытались
попасть докторов 6-7, но никак. Мы начали нервничать есть ли
врач вообще, но проходящий мед.персонал утешил, что она
здесь. Подошли две врачихи, поторкались, одна осталась
караулить у двери, а другая пошла на поиски. Вернувшись,
махнула рукой, сказала загадочную фразу "Она репетирует". Мы
подождали еще 10 минут. Я спросил проходящую мед.сестру, в
каком кабинете врач репетирует (хотел ее за шкирку
притащить, т.к. время крайне поджимало, а мне еще в отдел
кадров надо было). На это она мне ответила еще более
загадочно, что она не репетирует и не в кабинете, а ..
пляшет где-то! Прождали мы ее в общей сложности минут 50.
наконец она пришла. Крутилкой оказался крутящийся стул.
Садишься, голову опускаешь на грудь и закрываешь глаза. Она
тебя раскручивает в одну сторону, потом в другую. После
этого просит пройтись. Я встаю и делаю 2 больших шага, а так
как шаги большие, то они получились по прямой. Она сказала
Ок, я забрал ее писанину и зигзагами пошел к двери. После
таких испытаний я легко прошел заключение. Вот такие они .
наши хранители здоровья.
Вот, значит история:) незнаю уж история или анекдот, но...короче во времена Американо Вьетнамской войны, Советский Союз снабжал Вьетнамцев, так как они ож комуняги были, боеприпасами, оружием, техникой и т.д.
И отсылают партию РГД-1 (гранаты такие, с чекой) ...ящиков 200:)
Через 2 недели, Приходит В Советский Союз, правитильство, писмецо в конверте, "мол вы, такие секие, поставили нам, такое сякое фуфло, и оно, фуфло, орывает нашим великим, умным, красивым и скромным солдатам...ну, гениталии" :)
Советский Союз:??????
Как такое быть могёт???
Отсылают проверочную группу, та приезжает, начинается проверка.
СС: Рассказывайте...
В: Ну вот отрывают гениталии и всё...
СС: Показывайте, доставайте инструкцию и по шагам выполняйте...
В: достают инструкцию, и по шагам далее:
1. Открыть ящик с гранатами.
2. Достать гранату.
3. Выдернуть чеку.
Далее финиш:
4. Досчитать до 10...
Вьетнамец берёт ранату, и по пальцам считает.1-2-3-4-5 ...пальцев нехватает, зажимает гранату между ног ... 6-7-8-9...
А в Ленинграде Серебристый есть бульвар,
И там не ставят вечерочком самовар-(Anekdots@ru)
Есть в Питере замечательное рабочее общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не о предприятии речь, а о людях.
В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской половине v третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра v четыре невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого, с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы ёмкости побольше были v типа "Сабониса", ну и чтоб количество ёмкостей, по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в сказках не случается.
Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчёмную жизнь некий Товарисч, очень высокий v1м 97см, очень правильный комсомолец (это как коммунист, только ещё молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см. политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения в тесных закрытых помещениях и т.д.
Живёшь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами воспитаемся, когда подрастём!
И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось всё, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено у соседей в долг, v МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски "капусты" увенчалось оглушительным успехом v 27 руб. 42 коп, v фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему недовольству, рядом с общагой v в трёх шагах отделение милиции, к универсаму не просочиться, бдят стражи порядка.
К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров, посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести живительную влагу-
Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча. Пришёл. Принёс. Две полных сумки- кефира, творог и батон. Мол, вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье подорванным оказалось почему-то не у Четырёх Метров-
Одна из многих легенд о студентах МГУ.
Есть на факультете ВМК один студент по фамилии Дроч. Эта история приключилась с ним на втором курсе. Как-то раз, хорошо випив, явился он здавать экзамен. Сидит, пытается хоть что-то написать. Но тут, дурное предчувствие, мучавшее его в течении в всего экзамена, дало о себе знать: согнувшись в три погибели, он начинает самозбвенно блевать под парту. Сидевший рядом парень решает ему помочь, поднмает руку и громко говорит преподу: "Дрочу плохо!!!"
На что препод отвечяает: "Выйди, подрочи хорошо."
ВАНЬКА v ГРОБОТЁС
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр v золотые руки, только обормоту достались. Тверёзым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой v держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шёл на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте v заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать v сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна v начало лета, конец лета v начало осени, середина осени v начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока ещё не обтёртые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот-
Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадёга и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа v а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, при этом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить v ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка v мой показ, не получится, куплю вам другую, получится v пью один!...
-Принесённый пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский ещё не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и- неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака v от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и- где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину v 100 грамм!, ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует чёткий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on- Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану- Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит её ртом и всасывает с громким чмоканьем-
Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пёс встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берёт в руки молоток и, как ни в чём не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чёртиков ящикотару. Все в ауте. Занавес.
P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала её нашему герою v за науку v людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица)
- Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть). Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка, микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки.
Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам - девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго", застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет - кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....
Рубрикатор по темам:
