Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая
предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов.
И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный
рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело
поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался.
И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком
листочке, приклееном на холодильник.
...Теперь сама история:
Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в
общем, пригласил ее домой ?армейский альбом посмотреть?:-). Приходит,
снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком
заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с
обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили!
Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется,
глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то
не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала
какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не
будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на
кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь
на холодильник:
Суббота:
купить еду...
позвонить Игорю...
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ...
Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно
лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв
вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки
появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают?
Под мышки, что-ли???"
ВОВИК v КРЫСОЛОВ
Конец восьмидесятых годов прошлого века. Большой Зелёный Туалет (БЗТ) v семейное общежитие одного из Питерских предприятий. Двухэтажный барак довоенной постройки. Живут себе люди, никого не трогают, ждут, когда же, наконец, расселят их в нормальные квартиры. Но - природа, воздух, тишина! Крестовский остров всё-таки!
Да-а, Природа! А в природе не только плюсы, есть и минусы- Комары, например, тараканы или вот ещё - КРЫСЫ! На несчастный БЗТ свалилось нашествие крыс. Они сновали повсюду днём и ночью. Полчища, легионы. Их пытались ловить в крысоловки, травить всяческими ядами. Одна подруга, от большого ума, наверное, вылила в дыру, прогрызенную ларисками, бутыль ацетона и подожгла. Пожар вовремя локализовали и потушили. Прибывшие пожарные разъяснили, что квартир всё равно никому не дадут, а за явный поджог v тюрьма. Соседка пролепетала, что, мол, всё случайно получилось, не хотели пожара- Пожарные похихикали, оформили всё как ложный вызов и удалились, а крысы как хулиганили по всему дому, так и ... После этого случая они очень полюбили уголок на кухне, в котором располагался стол с кухонными причиндалами поджигательницы, можно сказать, устроили полный пансион с трёхразовым питанием.
Вова v инвалид-изобретатель, всё то время, пока крысы осваивали новую территорию, витал в высоких сферах и таких мелочей не замечал. И только когда злобные лариски сожрали все его запасы конфет, две пары почти новых ботинок и последнюю пару носок, он начал догадываться, что некие силы ополчились против него лично. И стал принимать крутые меры.
Первым делом он купил пару крысоловок, забраковал механизмы и купил несколько МЫШЕЛОВОК! Жильцы, с интересом наблюдая за действиями Вовика, думали, что охота на крыс будет не слишком удачной. Не тут-то было! Первая же ночь охоты принесла Вове триумфальную победу! Утром народ, спешащий на работу, наткнулся на шеренгу из 18 крыс, крысов и крысят. Вовик-крысолов стоял рядом с добычей и гордился! За месяц он, живодёр, уничтожил уйму несчастных зверьков, даже счёт потерял. Оставшиеся крысы попритихли. Через некоторое время вышла из летаргического сна СЭС, заслала в БЗТ бойцов, которые благополучно потравили оставшееся воинство грызунов, тем самым, нечаянно, нанеся оскорбление Вовику. Он это скоро пережил-
Вы спросите, в чём же секрет успеха? У Вовика не голова, а Дом Советов! Его рассуждения были таковы: крыса большая, а мышеловка v ма-а-а-ленькая, крыса думает, что мышеловка ей вреда не принесёт, ан нет! Есть маленькая доработочка v усиленная пружина и кусочек карандаша, приклеенный в определённом месте. Крыса подходит к мышеловке, хватает приманку, слабенькая на вид рамка срывается со стопора и мгновенно ломает шею грызуну об удачно приклеенный карандаш!
Это единственное на моей памяти изобретение Вовика, принёсшее пользу.
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут
так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается
желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду
заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :)
Наконец появляется:
.... ладно, забей!
Ну я так и понял! :))
СИдим на уроке литерературы. Училка была... пол урока литра, пол урока жалобы на мизерную зарплату, на детей второклашек и т.д. И вот разнообразие. Сегодня она рассказывает о своем огороде, вертя свои очки в руках. "А малина у меня - говорит она - ну прям с МОЁ ОЧКО"
преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и
раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с
моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и
обожал висеть до утра на телефоне...
основная часть...
в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто
"двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек
неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про
всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему
прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а
на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже
нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник
на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто
деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"...
после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет
напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от
земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком
40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас
поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы,
естественно слегка под градусом.
Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной
и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из
студентов.
С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают.
Ж - ой, наверное на электричку опаздываете...
С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе...
М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были...
С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ!
Смеялись все, кто слышал.
Знакомые рассказывали: вскоре после теракта в Тушино в центре Москвы у какого-то супермаркета пожилая и солидная дама припарковала свою десятку и почапала в магазин. На заднем сиденье ее лимузина лежал какой-то белый полиэтиленовый пакет - не то с сосисками, не то с пельменями... Короче говоря, пакет оный показался зело подозрителен другой даме бальзаковского возраста, однако совсем несолидного вида, с синим пропитым носом и фингалом под глазом. В надежде срубить на халяву вознаграждение за поимку опасного преступника-террориста, после чего оное вознаграждение, как водится, капитально обмыть вместе с соседом дядей Васей не менее синюшного вида, несолидная дама позвонила в одно солидное учреждение и сообщила о подозрительнейшем пакете с подозрительнейшими предметами унутре в подозрительнейшего вида новенькой десятке цвета "снежная королева" и очень подозрительными московскими номерами.
Представители компетентного ведомства прибыли на место происшествия уже через пару минут (не иначе, как сидели в засаде неподалеку, Бена Ладена поджидая). Удостоверились - да, лежит обычного вида белый полиэтиленовый пакет с ручками на заднем сиденье, даже не прикрыт толком, внутри чото виднеется непонятное, но очень-очень подозрительное: не то динамитные шашки "Малютка", не то сосиски по-венски... И не удосужившись даже ничего проверить, там, пробить номера машины по базе ГИБДД, выяснить, кто хозяин, поискать этого самого хозяина в супер-пупер-маркете, ребята в погонах, почесав единственную извилину, нарисованную химическим карандашом промеж бровей, взяли ломик железный вульгарис и после недолгой возни, не обращая внимание на яростно орущую сигналку, вскрыли новенькой десятке все четыре (!!!) дверцы. Зачем именно все четыре, а не хотя бы одну (остальные можно было б и изнутри просто открыть двумя пальчиками) - то тайны высшей стратегии по борьбе с терроризмом и нам, простым смертным, знать их не положено. Заглянули пацаны погонные в пакет, уверились, что там сосиски по-венски лежат, да на том место происшествия и покинули... Несолидной даме с синюшным носом, поскольку вызов оказался ложным, сверхбдительность ее также обрыбилась по полной программе.
Короче, всласть нагулявшись по супер-пупер-навороченному маркету, солидная дама вышла на улицу и узрела свою новенькую десятку, которой и месяца не исполнилось, с вырванными "с мясом" замками всех 4-х дверей, уже, естессно, без магнитолы, содержимого бардачка и пачки дорогих сигарет на торпеде.
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные
пути, тут мой взгляд задержался на трамвае - 34, начинает разбирать
дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду
не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской
через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках:
как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая
эпидерсия)))))))
Конец рабочего дня, переход со станции "Парк Культуры" радиальная на
кольцевую линию. На полу перед выходом на эскалатор сидят в обнимку
молодые девушка и парень (вроде хачик). Просят милостыню с абсолютно
серьезными лицами, хотя одеты оба весьма прилично. А на листочке бумаге,
который держит парень, написано: "Копим на свадьбу" =)=)=)
Рубрикатор по темам:
