Значит, работаю я в одной комп. фирме. Вообщем то моя задача заключается не в обслуживании клиента, но вот тот человек, кто обслуживает(Пусть зовут Вася) вышел по нужде, и мене пришлось :( обслужить одного лама. Значит, сижу, молюсь, чтоб ниче не спросил(не люблю я им втирать, для чего то или иное нужно), и вот подходит, значит:
-Добрый День!
-Угу! :-)
-А извините, а что там у вас за программы на витрине? (Скажу, что ДИСКАМИ с прогами мы не торгуем, есть диски CD-R, CD-RW)
-Где???? Покажи!
-Вот! (и тычет палец в РВшку)
-Дык ето диск для записи, типа, пустой... ээ. чистый.
-угу, понятно. А что это ваааще за программа то такая CD-RW?
-LOOOOL :))) Это не программа, ЭТО ДИСК ТАК НАЗЫВАЕТЬСЯ (ну как еще объяснить?), многоразовый, те перезаписывать можете несколько раз. Понятно?
-Да, извините, а у вас драйвера для видеокарты есть?
-Ну в продаже нету, ессна, но записать могу, вам какие?
-Что какие?
-Драйвера! Какие?
-А которые лучше.
-(F*CK, мдя. .тяжелый случай). Дык видеокарта то у вас какая? Для каждой свои v nVidia v Detonator, Radeon-Catalyst.....
-А я не знаю какая у меня видеокарта.
-Дык сходи домой и посматри. А те зачем?
-А я послучайности удалил.
-(Да.. а win.com грохнуть то не мог, что б не мучаться). Ну бывает.(че не скажешь, лишь бы утешить бедолагу :-) и поскорее бы избавиться ;) . Ну тогда сходи и посматри че у тя за видюха, и приходи.
-А где посматреть?
(тут я понял, что пора его отшивать - не моя работа клиентов обслуживать, тем более тех, которые ничего не покупают. Да и Василий че то по нужде уж задержался...)
-Ну приносите свою видюху мы и посмотрим. Ок?
-Ладно, всего доброго.
-(и тебя туда же). Угу, Пока, всего хорошего.
Сообщения на пейджеры - 2004!
----------------------------------------- -
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Hужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".
"Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки.Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я
плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но
я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста,собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в
парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере
психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных
детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные
подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде
у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было
помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить,
что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно
симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием
оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало
получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и
было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих
сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный
ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж
как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули
меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги
съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю
"хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну
:
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что
толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и
педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК
взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш
вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие
отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и,
до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату
и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про
меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть
с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а
у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и
все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,
думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не
стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а
просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не
доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь
в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не
поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше
будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и
ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и
завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так
ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный
шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и п!
рошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по
- фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные
штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать
. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что
около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то
захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье
набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю
осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна
Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматри!
вать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все
же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там
колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы
застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он
был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где
еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще
литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через
30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на
перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего
приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за
ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе
30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК
как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне
поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо
,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? ??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помнит е знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился
кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на
35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ
МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла
в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и ,
"может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что
вспомнить.
История действительная, но за то что я ее рассказываю первый не ручаюсь.
Собралась веселая компания студентов медиков побухать конечно же, в том
числе брат некоего абудещего патологоанатома Вовы и девушки этого Вовы.
Самого Вовы не было. Брат толи решил приколотся толи не знал что тут
сидит девушка Вовы, но он начал рассказ.
- Пришел я к братану побухать в морг (Вова был на дежурстве). Ну и как
водится одна, вторая, дальше никто не считал. И привозят туда девушку
мертвую, но неописуемой красоты тело (надо сказать что головы у нее не
было 8-(). Так мы с братом еще побухали, посокрушались насчет того что
вот мол девушка красивая ей еще жить и жить, и пришла нам пьяным в
голову дикая мысль с ней... кхм.... занятся любовью.
Ну значит я ей раздвигаю ноги, а она уже закоченела, ели раздвинули....
Ну и по разу я и мой брат. А потом он пошел на день рожденья к своей
девушке.
Шок девушки не поддается описанию, но когда до нее полностью доходит то
чем она с Вовой занималась на ДР, она пулей вылетает на балкон и ее рвет
на проходящий мимо люд.
Девушка потом долго не могла общатся с Вовой, а брат долго не мог
нормально ходить от Вовиных пиз;;дюлин.
Но так и не выясненным осталось был ли этот случай в морге правдой или
нет.
Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив
большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям,
работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно
история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в
десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка
внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное,
привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на
работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа
за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что
мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка
подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя
на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает
понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.
Вчера по НТВ сюжет был про опасность снегоходов и про то скока людей на них убивается.
...а вот еще был случай. С LБураном-!!! Как-то раз, буквально, понимайш, в первые дни Нового, 2004 года, мы с моей супругой Анной Николаевной (ТМ), повинуясь воле ее отца Николая Александровича (ТМ), у коего мы гостевали, отправились в ознакомительную поездку по окрестностям отдаленного поселка в Ханты-Мансийском округе ...на LБуране-, само собой! Ибо LБуран- двух-местный!
...важно отметить, что LБуран-, это по существу - помесь снегохода, нет, это снегоход, который по существу помесь мотоцикла с бензопилой!!! И помесь еще с чем-то, на гусеницах! В-общем, именно эта-то гремучая помесь и сыграла с нами злую шутку!!! Почему злую? Потому что супруга моя, после всего, что с нами в ходе означенного катания произошло - была оч-ч-чень злая! А шутку - так как ... я, почему-то, превозмогая боль в членах, очень смеялся...
Тут требуется совершить краткий экскурс в техническое устройство Бурана, иначе смысл происшедших с нами пертурбаций будет утрачен! Так вот! Снизу у него - гусеницы! Над ними сиденье по типу мотоцикла Иж-Юпитер-5! Спереди движок под кожухом и, руль!
Руль -абсолютно как у мотоцикла...тормоза, как на велосипеде, на руле...два рычага...и там же на руле газ....обычно его жмут БОРЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ПРАВОЙ РУКИ...специальный такой газ. ...А ЗАВОДИТСЯ ВСЯ ЭТА КОНСТРУКЦИЯ с помощью троса с ручкой. Дергаешь и она тарахтит. Либо не тарахтит, что хуже! Подобная вещь и позволяет нам в означенную помесь в качестве ингридиента добавлять - бензопилу, ибо именно такими устройствами бензопилы и заводятся! Завод осуществляется резким движение (дергательным!) троса по направлению Lвзад-вверх-от себя-!
...ну и вот значит! ...это все была преамбула, теперь - амбула!
Ездим мы, стало быть, с супругой по окрестностям, по сугробам да по тропкам, дорожкам...а холод жуткий, градусов 25-30 мороза, никак не менее! И вот супруга моя начинает нервничать, мол, замерзаю, я уже, благоверный (а сама сзади меня сидит!!! чего бы ей мерзнуть-то?), давай домой уже рули. А мне интересно, хоть мороз, но любопытно, как это все устроено, как все это ездит и так далее. Вот вот, с любопытства все самое интересное и начинается!
Жаль, что я тока вчера по центральному ТВ увидел сюжет про то, скока народу на снегоходах убивается за год! Если б эту передачу неделей ранее показали, я бы, понимаешь. еще подумал, садится на этого механического мустанга или обождать.
Ну и вот, едем мы уже по направлению к дому ее родителей, по какой-то дикой лесной дороге (Lзимник- называется), то есть совсем не по бездорожью, а как обычное. понимаешь, северное транспортное средство. Жена сзади вопит, быстрей мол давай, в тепло уже хочу, а я стабильно еду 30 км в час, так как ограничение установлено на дороге. По неопытности не разгоняюсь, чтобы не убицца (ага!)
Разобрало меня любопытство. Смотрю, на панели, где спидометр. какая-то красная кнопка, с виду прямо как аварийная у нас в обычных авто. Вот, думаю, будет круто, включу Lаварийку- щас и поедем с цвето-музыкой. Тем более, что зеркал заднего вида нет. а одежды столько на нас, что башка не вертится больше чем на 10 градусов! Для безопасноти движения тоже Lаварийку- полезно будет включить, думаю-
А LБурану-, эти зеркала и даром не нужны по конструкции. Поскольку обычно на них гоняют там, где сзади ни одна машина не догонит, не пожрежет. Бездорожье, епт...но я этого не учел! Не учел я и того, что собственно у LБурана- ссади и фар-то никаких нету! Из чего, понимайш, аварийные сигналы-то посылать??? Неизчего!
...но думать об этом было некогда, так как мой указательный палец, обутый в толстую варежку. уже интенсивно тыкал в означенную кнопку! Тут LБуран- на полном ходу взял и заглох!!! Оказалось, что эта кнопка - выключатель движка. Ключей-то в нем нет, вот и выключают кнопкой. А так как выключать приходится экстренно очень часто, то и вид кнопка имеет соответствующий!!!
В-общем стоим мы в чистом поле, ведер воет в проводах. Движок заглох. Это пожалуй самое страшное, что может произойти с обычным городским фраером, в одиночку решившим погонять по бескрайним просторам Севера на "Буране". Так как если эта конструкция не заведется, то дело - табак! Топать до ближайшего человечьего жилья придется пешком, что, самом собой, занятие малоприятное. Ну нам, в случае чего пришлось бы топать километр - полтора, не больше, но не это главное! Сидим мы значит такие на заглохшем буране: я спереди, за руль держусь, жена ссади, за меня держится... Lдавай заводись- - говорит она мне, я дернул раз-не заводится......она мне говорит "Ты НА ГАЗ НАЖМИ одной рукой, тогда и дергай другой. СИЛЬНЕЕ!!! Должно завестись-. Я спереди встал (так удобнее заводить), изогнулся....левой рукой сверху взялся за правую ручку на руле, нажал большим пальцем на газ, что есть сил! Правой рукой ухватился снизу где-то там за ручку троса........и как дернул!
...Из показаний мужа: "В последний момент я подумал. Надо бы аккуратно дернуть. Все-таки жена сзади. Но было поздно. Мой локоть, описав дугу - въехал жене прямо в ухо! надо сказать, что удар был столь силен, что супруга моя незамедлительно покинула сиденье LБурана и по весьма замысловатой траектории отправилась в снег!"
...Из показаний жены: "Этот урод совсем забыл что я сзади. В последний момент я успела повернуть голову, но наклониться уже не успела. Все, чего я добилась, это то, что удар пришелся не в лоб, а ухо. Естественно, что в следующий момент я уже была в нокдауне на земле." Зал рыдает!
...Но самое главное не это, а то, что произошло далее, через одну микросекунду!!!
Буран, что бы вы думали, от столь инергичного, рывка ВЗРЕВЕЛ, то есть завелся. Называется, нет худа без добра J. ...но я уже потерял всякую устойчивость. тем более, что по неопытности, на газ я нажал с утроенной силой, ну для гарантии, понимайш!
Супруга лежит в снегу, Буран, взревев, делает, что есть мочи рывок вперед! Я выпускаю руль и трос из рук и лечу назад, к жене, естественно. Разлука, была недолгой, понимайш!
Задев по дороге своей задницей край металлической рамы, я, почти перевернувшись через свою дурную голову, прилетел сверху прямо на жену, которая еще и рта раскрыть не успела. А LБуран- добросовестно поехал вперед! Без нас!!! Картина маслом! У зала просто не осталось слез!
Итого: у жены общая контузия, ушиб зада, левой ноги и сотрясение мозга (наверно!). И злобная истерика по поводу урода мужа. У меня ушиб зада, правой руки (на нее я приземлился частично)...и колики от хохота.
Но это еще не финита ля комедия!
LБуран- остановился в трех метрах от нас, так как без постоянной подачи топлива не едет.......встал, короче. Но не заглох! Это уже плюс. Жена начинает потихоньку смеяться! Прогресс!
Я держусь за руку, прыгаю вокруг LБурана-, на всякий случай (чтоб чего не вышло!), там слева внизу есть рукоятка КПП у которой две скорости (вперед и назад, сцепленья нет!), ставлю ее в нейтральное положение. Потихоньку приходим в себя. Садимся обратно на LБуран-. Жена в целом все еще злая, тем более ушибленная.
Я решил на всякий случай, поехать стоя, для контроля, понимайш, конструкция позволяет. Жена снова села сзади. Забыв про рычаг КПП - даю газу. Буран взревев рвет назад!!! Боже мой, за что???
...я от неожиданности, падаю, естественно - вперед!!! Своим внушительным пузом прямо на руль, придавив гашетку газа!!! Буран, не прекращает движения назад, наоборот, едет все быстрей...
Жены , в злобном ужасе, колотит меня кулаками по спине. Орет. Матом.
Кое- как остановились. И тут оказывается, я вместо нейтрального положения воткнул заднюю скорость!
Я от хохота не могу сказать ни слова. Проста падаю с этой чудовищной мотоконструкции. Но он не заглох!!
Супруга принимает единственно верное решение. пересаживает меня на пассажирское сиденье и так мы едем...я только повизгиваю про ограничение скорости, она меня посылает, говорит, что замерзла и вообще я лишен права голоса. так, без приключений, добрались до дому!!!
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам (как я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ???????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ???????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ???????
Очередь - ????????
Деваха - !!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг
у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????
Очередь - ???????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь - ?????? !!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные
письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят
в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма
на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень
длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную
таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать -
любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о
своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил
ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это
тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его
любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать
эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он
прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он
принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и
разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются
два члена..." Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью
гада!!!"
Рубрикатор по темам:
