Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три
группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к
нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда
пускал, но всегда пускал на их счет колкости.
Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске
стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается
(чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к
свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с
вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается:
- Я вчера легла около двух, поэтому проспала.
Препод, с ехидцей в голосе:
- А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не
проспали!
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней
домой.
Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная
усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось,
что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с
колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет.
Полный рот слюней...
Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю:
- Солнышко, а как насчет завтрака?
А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает:
- Минет делать не буду!!!
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
Картина.
Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает.
Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас
ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю
деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и
показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага,
но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра".
Молодец дедок.
Однажды, на первом курсе, я стала свидетельницей нижеследующего диалога на семинаре (между преподавателем и студентом):
П.: А где Рыбочкин?
С.: Болеет.
П.: А справка есть?
С.: Есть.
П.: Как это - есть, если он всё ещё болеет?
С.: Ну будет справка... когда выздоровеет.
П.: А если он не выздоровеет? Тогда совсем другая справка нужна!
Реальная история : Возвращался как-то домой толкинист с очередной тусовки, ну идет уставший, целый день в лесу мечом махал... идет себе спокойно, ни кого не трогает... вечер , луна итд... Ну тут из каких-то подворотней вываливают два гопника - пьяные в дрезину. Ну один подваливает с понтом дела к толкинисту с стандартным вопросом - Закурить не найдеться? Толкинисты сами знаете народ без вп в основном, ну и отвечает - Не курю!... начинаетца соответсвено гнилой базар, тырым -пырым, ну в конце гопник достает "бабочку" и пытаеться толнинисту засадить под лопатку, но поскольку сильно пьян, толкинист легко уворачиваетца, достает меч и как зарядит по башке этому гопнику...... Значит самый прикол : Вид из глаз другого гопника - его друг пыряет толкиниста, тому все пофигу (даже боли не почувствовал), он берет и мечом его по голове... Немного поразмыслив второй гопник резко встает на колени и с слезами на глазах и умоляющим голосом говорит - Не убивай меня Дункан Маклауд!!!!
Работаю админом в интернет-клубе. Сюда же приходит и куча малых поиграться. Приколов куча, пока работаешь можно столько всего наслушаться...
И вот, подходит одно малолетнее чудо и пытается рассказать о том, что кто-то сп#здил шарик от мыши. Но как он это сказал!...... Такого я еще не слышал:
- А у меня кружка в мыше нет.... ну, того, чтоб стрелка шевелилась.
Вечер воскресенья. Возвращаюсь с работы (ну дела были) уставший,
голодный и в своих думах еду в трамвае. Две студентки и паренек видать
едут из дому (села), так как у каждого сумка мечта оккупанта. Довольно
громко разговаривают и смеются, при этом их слышит половина трамвая. На
одной из остановок пришлось перейти поближе к ним и ловлю случайно
отрывок их беседы. Далее девушка вдохновенно рассказывает парню:
- Вот позавчера заходит в гости Люська и с порога мне сразу: "Лена дай
прокладку, а то теку страшно, а у меня все закончились". Ну я пользуюсь
прокладками, а не этими тампонами, ну и дала ей. Потом звонит она мне и
говорит: "Знаешь, я с этой прокладкой чувствую себя как булочка с маслом
внутри". Я ей говорю, ты что дура, а вдруг нас кто-то по телефону
подслушывает и подумает хрен знает чего-
Вот так вот. Страшнее быть подслушанным по телефону одним человеком, чем
самому сообщить в трамвае это же 20 человекам. Домой пришел в
приподнятом настроении
Подполковник Тарасов считал себя человеком остроумным и решительным.
Окружающие думали, что он самодур и шутник из него плохой. Hа самом деле он был
хорошим организатором и не гнушался пить водку с подчинёнными. За это его
пробовали уважать.
- Ефрейтор, водку пъёшь? - спросил Тарасов.
- Так точно, тащ подполковник, кто ж её не пъёт, - с готовностью ответил
ефрейтор Вася.
- Вот на дембель уйдёшь - будешь пить, - довольно загоготал тащ
подполковник. - А пока готовь карету - завтра на Снегирёвку поедем, семинар у
нас там будет. - И снова довольно загоготал.
- Так точно, тащ подполковник, есть готовить карету, семинар у вас там
будет! - козырнул ефрейтор Вася и убежал на "ямы", пинать ремонтников.
А поутру они поехали. Семинары на Снегирёвке, это когда товарищи офицеры
кушают шашлык с помидорами и пьют водку на природе. Hо рассказ не об этом, не о
водке. Сошли с дороги, углубились в поля, потом зашли в лес. Машина стала.
Молчит и всё тут. Сначала материли технику, затем ремонтников, потом все вместе
открыли капот, ходили вокруг да около, плевались и пинали колёса. Потом
товарищи офицеры расстроились и открыли бутылку. Чуть погодя - вторую. Слегка
окосели и решили идти в деревню за трактором.
Когда всё стихло eфрейтор Вася покосился на початую бутылочку, глотнул и
погрузился в подкапотное пространство. Пошёл по цепи, снял крышку трамблёра.
Вот оно: уголёк, подающий ток на бегунок стёрся до основания. Ушлый Вася,
посидел, почесал репу. В дело пошёл радиоприёмник марки ВЭФ (капитана одного).
С наклейкой цыганочки на боку. Боец покопался в своём арсенале, вооружился
отвёрткой, снял крышку, вынул батарейки. Повозился и порвал на куски одну из
них. Дальше - совсем просто. Вынул угольный стержень, попотел, подправил его,
сунул в трамблёр вместо стёртого и завёл с пол-оборота. Погонял, погонял, -
вроде прочный, не стирается. Hа всякий случай то-же самое Васёк проделал и с
оставшимися батарейками. Чуть погодя появился "Кировец", облепленный офицерами.
Подполковник оценил ситуацию, покачал головой.
- Доедем, ефрейтор?
- Доедем, тащ подполковник, да и обратно доедем, материал прочный.
- Эх, бл@дь! Говорил же, нельзя колхознику водку вперёд давать. Hо ни х@я,
пусть отрабатывает. За 10 км. заплачено. Ефрейтор, заводи концы.
- Зачем, товарищ подполковник?! Тут всего ничего осталось.
- Hе зачем, а цепляй трос, пусть тащит. Водки за бесплатно не бывает. Что
мне теперь, шлангом с него сливать? Га-га-га. И заглуши мотор, нЕчего бензин
казённый палить.
Офицеры помладше переглянулись, пожали плечами, но ничего не сказали,
субординация не позволила. Минуты спустя oранжевый "Кировец" неспеша тащил
комбатовский УАЗик по классическому русскому бездорожью. Что думали о подполе
сидевшие в машине - останется тайной. Hо бог их услышал. Подполковник ехал
справа от водилы. Высунув голову смотрел вперёд. Выехав на поляну трактор
собрал на свои исполинские колёса центнер (ну, может чуть поменьше) отборных
коровьих лепёшек и смачно швырнул всё это в широкую физиономию
подполковника....
- Хорошо, хоть фуражку сняли, тащ командир, - не выдержал ефрейтор Вася.
Рубрикатор по темам:
