Hедавний слyчай из жизни славной ГБ ДД:
Hачальник нашенской ГАИ - сапог, каких еще поискать надо, тyпой и гоpластый.
Если он за день не накpичал на кого-нибyдь - то день пpошел напpастно. Коpоче
говоpя, - ЗВЕРЮГА. Hy и вот, стоит y нас пост на выезде из гоpода, гаишники
pаботают, ловят молдавянина без какихто там докyментов, он, значит, как это и
бывало pанше (клиент то был постоянный), обещает пpивезти "пpоездной"
(синенький такой, хpyстящий) на пост на обpатном пyти и yезжает. В этот момент
пpиезжает начальник-спиногpыз (тот самый начальник ГАИ, он же ЗВЕРЮГА) с
пpовеpкой несения слyжбы. Пpовеpил, пооpал, сидит pасписывается в книге
"пpовеpки наpяда поста", когда на пост забегает запыханный молдавянин и с
выдохом облегчения, гpомко так шлепает полтинником на стол, пpямо пеpед пишyщим
нач. ГАИ. У последнего - глаза как два аpбyза. По пpивычке давай сpазy оpать,
что это такое здесь?, на что сообpазительный молдавянин отвечает, что мол всё
ноpмально, мол это "пpоездной"! У начальника глаза yже из оpбит лезyт, он ещё
гpомче оpёт, мол не понял ни х...я какой ещё такой пpоездной. Hа что
интелектyал из Молдавии, подошел к немy, дpyжественно похлопал по плечy и
сказал: "А-а-а! Понимаю! Молодой ещё!!!" И быстpо поспешил yдалиться, оставив
начальника ГАИ с вылyпившимися глазами, pаскpытым pтом, потеpявшим даp pечи и
ещё двyх гаишников с тpясyщимися коленками.
Случилось все вчера. Мой комп и комп моего друга подключен к одной сети. В целях финансовой экономии общаемся мы с ним в сетевом чате. Вот вчера пропал у нас интернет, и минут через 15 выскакивает мне на экран табличка с текстом : "Интернет есть?" Ну я лтвечаю что его нету. и спокойно пошла на кухню. Минут через 5 заходит на кухню мой родитель еле сделживаясь от смеха. Говорит сообщение пришло. Я подхожу к компу а там на экране сообщение : "Жопа, пошли гулять". Ну имелось в виду что отсутствие интернета - это жопа. Но вышло как обращение.
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал ...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти
всегда
дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так,
километров
100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его
лень).
Hе боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из
кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф
скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Hу на, говорю. Только и ты свои
покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в
теме:
радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах
стандартизации
и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический
сертификат).
О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть
у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того
самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или
техпаспорта
показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу
пришлось
меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали
друг друга. Hу, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат,
ОРИГИHАЛ!
Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки
почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как
оказалось.
Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.
А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов. История правдивая, с лёгким преукрасом для более приятного восприятия оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца её. Был я тогда ещё студентом Саратовского ГосТехУнивера- Ну и, как говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем- (кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения накопителей переработанного пива типа Lсортир-. Кстати, комната для серверов у них называецца LСерверная-, мля, прям как LКотельная- (((; . А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами. После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг, Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слёз от смеха, они спросили: LВы чё, мол, ребятки с Политеха что ли?...-, на что получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест) указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили- Мужики особливо- Но самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из КАМА-СУТРЫ-Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем у друга в кабинке было тоже самое.
Выводы занимательны. Надо было как-то всё ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров мало кто смог бы- Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда LДва веронца- Шекспира нашего Вильяма- (((:
И был у нас в труппе парень v Павел. Про таких говорят v Lнемного недогоняет и сильно тормозит--
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа v LЯ с Вами встречусь- и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы- И в самый пиковый момент Паша произносит: LЯ с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги-- и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: LНа оркестр!-, после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: -
Дааа- Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: LНу, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!- после чего мы все истошно ржём.
Училась я давным-давно в СПб политехническом техникуме. Урок математики - педагог, читающий данный курс был строг, но справедлив, с молодежью общался профессионально, за что и был уважаем всеми студентами. Моя соседка по парте, надо сказать, была такой особой, которая за словом в корман не лезла. Вот сижу я со своей подружкой на лекции делаем вид что все понимаем, а самим уже все это - ну как обычно - хочется перемены. Моя соседка за 10 минут до перемены и говорит преподавателю (на весь класс естественно): "Борис Михайлович отпустили бы Вы нас на пять минут пораньше что-ли?!?"; он ей: "Степанова, а ты куда торопишься-то, зачем так рано?" она: "Так надо вещи еще собрать чтобы потом и в столовку успеть..." он: "Так мне тоже еще собираться надо, однако я же вас не тороплю" она: "А что Вам собираться-то - рот закрыл, да пошел!"
Рубрикатор по темам:
