Ну значит живу я в Финляндии,местечко довольно скучное и однообразное...людишки тут такие же,ничего не меняеца.....Так вот дело было на границе как вьежаешь в Чухляндию, место Вяртиля.Наши как обычно е.ут мозги как могут и пристают к каждой фuгне,но зато на финской стороне я смеюсь как вижу етот стенд.....значит две линия куда становяца пасcажиры и вторая линия для финов-водителей.....на cтенде написанно "Vain Eu:n kansalaiset", что значит только для граждан ЕU,но финикам пофиг они лезут туда куда лезли обычно не обрашая никакого внимания.Пограничники сначала переставили стенд чуть ли не на середину линии,ПОФИГУ...лезут туда куда обычно.Прошло некоторое время,я была в Pоссиu,отдыхала так скажем, и время ехать домой.....захожу на границу чуть со смеху не померла,к стенду прилепили огромный белый лист где написанно "Suomalaiset myös", что значит И ФИННЫ ТОЖЕ!!!!!.....капец я и брат легли ..Тупые все не могут понять что они входят в союз.Дальше хуже
едешь и думаешь как тихо и спокойно.....как тока пересекаешь границу большой знак стоит.....где наросован город,зачекнуто 80км и нарисованно большими цифрами 40...ТИПА русские у нас 40 в городе, а не 80!!!!...
ПРИЕЖАЙТЕ В ГОСТИ.....посмеем
Еду в электричке из похода. Видок тот еще. везу с собой зачехленное удилище. Рядом толкутся толкинисты. Выпивают, закусывают, со своими приколами всякими. Наконец обращают на меня внимание. Один спрашивает: Не благородный ли я эльф? Я (хмуро, т.к. похмелье) Я - Хоббит. Одна из толкинисток: Кажется, вы слишком высоковаты для хоббита? (Смеются) Я: Вам смешно, а мне каждый раз за презервативами в Брыль ездить!!! Так ржали, что водку разлили. Угощали потом.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на
задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой
гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки
"философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А
так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.
Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?
Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!
Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.
Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?
В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там
контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это
время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А
все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах...
Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу!
Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории
поднимается дикий ржач.
Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в
виду. А зачет я сдавал другому преподу...
Ехали мы из Тулы в Воронеж (на своем авто). По дороге там встречается город Ефремов. На выезде из города примыкающая дорога. Как оказалось позже в кустах был знак СТОП, на который я естественно не среагировал. Просто не заметил, и не только потому что он в кустах, там была такая вонь, что мы позакрывали все окна и к тому же дышать было невозможно и как не странно видеть, т.к. ко всему и глаза зарезало. А тут на тебе сразу ДПС и дядя с палочкой . "Эх",- говорит,-" на знак стоп проехал". И отводит меня в их холобуду. Там сидит трое он отдает мне мои документы и уходит ловить дальше. Ну я передаю документы этим сидящим. А они говорят, мол, нафига ты их даешь, ты ж на стоп проехал. Я вообще осел и говорю: "А вдруг их у меня нет?" Те вспохватились и давай листать ,все ли в порядке. "Эх, шутник попался. Чего на стоп-то проехал?". Тут я не выдержал и говорю: "Слышь, у вас тут так Г...ОМ воняет, что глаза режет, где тут что увидеть"...Для того чтобы получить документы и все таки дать штраф, пришлось подождать пока гаишники из под столов вылезут. Один даже не удержался и пожал мне руку : "Молодец, хоть один не дрожит тут, а еще и шутит. А что касается вони, так это мы никак бомжа похоронить не можем". Типа тоже отшутился. Мои спутницы к моему возвращению, совсем от запаха одурели Вот такая история
Звонок сисадмину от юрисконсульта(юрисконсульт -парень довольно молодой, лет 30 ).жалуется ,что не может открыть корпоративную почту,ну типа пароль не опознает.Спрашивает какой у него пароль .Админ естествено говорит , что он пароль не знает но может поменять. Что-бы долго не парить мозги - говорит ,что пароль будет 123. Звонок через 10- мин. А В КАКОЙ РАСКЛАДКЕ ?
Все чуть не померли от смеха.
В далеком 1990г. я учился, тогда еще, в Ленинграде, в Военной академии связи имени С.М.Буденного. Странное имя присвоено академии, не правдо ли? Это наверое потому, что связь там надо было знать так, как знал ее легендарный конармеец Семен Михайлович, а бегать - не хуже его любимой лошади.
Так вот, частенько там приходилось ходить в патруль, наряжаемой от комендатуры славного города. Тот, кто служил, знает, что среди работников комендатуры встретить нормального человека весьма сложно. Мозги у них как-то иначе сложены, в отличии от других офицеров армии и флота.
Меняемся мы с товарищем после суточного патрулирования, ожидаем когда от телефонной трубки отрвется помощник дежурного по гарнизону, чтобы доложить о сдаче. Помощник дежурного представляет из себя маленького круглого человечка с большими амбициями и с круглой же красной физиономией. Передает он куда-то телефонограмму. При этом нещадно ругает находящегося на том конце провода курсанта за то, что тот не успеваеет записывать. Ну, слава Богу, телефонограмма заканчивается. Необходиммо обменяться в/званиями и фамилиями передавшего и принявшего это, несомненно важное, послание. Далее следует диалог, слышимый с одрой стороны.
- Записывй, мать твою так, передал капитан третьего рага Кантареррррро.
Канрарерррро, говорю тебе, Кантареррррро.
(При этом вторая "Р" в его фамилии звучит раскатисто и звонко). Кто-кто принял телефонограмму? Как, еще раз фамилия, что-что на конце, "Ы", курсант Матрикалы? Физиономия капраза постепенно из круглой становится вытянутой.
Нам с товарищем осталось только надвинуть пониже козырьки своих фуражек и отвернуться к стене. Как-то не принято в таком серьезном месте как комендатура рыдать от смеха. Сделали мы это за ее воротами.
История была в субботу на Нокиа Велосити :))
Типа море байкеров, велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи зажигают :)
А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл, ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены (колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))
Приехал я однажды в город N.И прибило меня,пордон,в сортир.А туалет платный,хороший.Ну а мне,значит,уже совсем не в моготу.Влетаю я в кабинку,закрываю дверь,сажусь.И вижу на двери надпись:ПОВЕРНИСЬ НА ЛЕВО.Ну я поворачиваюсь,а там написано:ПОВЕРНИСЬ НА ПРАВО.Я опять поворачиваюсь,там написано:ПОВЕРНИСЬ НАЗАД.Ну я,наивная душа,опять поворачиваюсь и там надпись:ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ.
Занавес
Проверяю орфографию в Яндекс.Почте. В письме встречается ХР (версия Windows). И он мне предлагает - что бы вы думали? - вставить между этими двумя Е... Посмотрите, что получится...:-)))))))))))
Рубрикатор по темам:
