Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и
давясь от смеха грит:
- Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане,
что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за
ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице
килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же
последовательности и следует реплика.
Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им
Синди Кроуфорд за такие баблы.
Дилектор
Еду как-то домой по трассе, вижу ДПС в засаде - за скорость ловят. Ну,
как порядочный водила, проехав сразу начинаю моргать встречным, дескать
"гАи на дороге!". Увлекся что-то, уже с километр проехал, а все
предупреждаю. Вдруг из потока встречных машин вываливает гибдуновский
"форд" и летит навстречу. Ну, думаю, попал... Нарушение правил
пользования световыми сигналами, отбрехиваться с полчаса... Настроение
упало. Но "форд" не останавливаясь пролетает мимо, а из опустившегося
окна вываливается этакая сытая гаевская рука с поднятым средним пальцем.
Разборок избежал, настроение поднялось. Честно говоря, ржал весь остаток
пути.
Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом,
который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к
машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть
лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не
имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как
услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и
кричит:
- Дяденька, дай денежку.
На что мой приятель перекрестив мальца говорит:
- Благослови тебя господь!
Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир
поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает
- Убери руки от патриаршей машины.
Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в
народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)
Вчера оказался в Москве. И занесло меня на "Манежку".
В нижнем ярусе есть кинотеатр с редким названием "Даун Таун".
Вывеска сделана кириллицей, так что с переводом ошибиться трудно.
Остается догадываться на кого расчитано название - на посетителей или на
обслуживающий персонал? :-)
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой
крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец
пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает
так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: LЛех,
не ходи, время много, да и вообще-- Но охотничий азарт у отца уже
проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко v
близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает
папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка
ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И
тут упало сердце у горе-охотника: Ё! Что ж я наделал-то! Взял он уток
убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые
держали у себя коз, кроликов и-. уток!) LНаташа, - говорит он v повинную
голову меч не сечет- так и так убил я твоих уток-Хочу компенсировать,
сколько скажешь! - LНу что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не
помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. -. Ну ощипали они
уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды,
курит и тут идет тетя Наташа: LЛеша, а мои утки-то все дома! - И в этот
момент слышит отец крик соседки: LУтя-утя-утя- Все v понимает он v это
конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам
выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так
работаем, а в худшем-. Короче, последствия этой истории и представить
трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет
сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта
указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не
поднимая, трагическим голосом произносит: LМария Федоровна! Не зови их v
они не придут! - Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх
ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но
гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все
на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: LВасилич, не
хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у
соседей кролики жирные! -
Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот,
представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме
должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них
называется). 2-ой класс, урок математики...
Она спрашивает: Дети, а что такое сумма?
Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник
(цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну,
конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс
отличиться.
Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма.
А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!!
В тему о компьютерных неумехах.
Стал как-то я гордым владельцем чуда буржуйской техники под названием
Пень-166ММХ, и слегка его дооборудовал, в частности, поставил чудо
китайской техники CDROM Aptiva 44x. Шумело это чудо, как Союз-ТМ на
взлете, но, т. к. было СВОЕ, нареканий не вызывало. Вплоть до
определенного момента.
Момент этот наступил, когда мне в очередной раз надо было послушать
любимый компакт Н. Ветлицкой, сам такой серо-серебристый. Мое китайское
чудо, поревев немного, выдало вердикт - мол, нету тут никакого компакта.
Другой вставленный компакт, зелено-непрозрачный, прочитало тут же влет.
Владелец этого китайского чуда, почесав тыковку, начал смекать, что,
мол, отражение от первого компакта слишком слабое, ну, или поглощается
много. На этот титаническом усилии мысли кончились, ибо в тыковку пришла
ИДЕЯ!!! Идея заключалась в том, чтобы сделать компакт НЕ серебристым.
То, что это поможет, как мертвому припарки, в расчет взяться не успело.
На счастье китайца и компакта, в поле зрения их владельца не попалось
ничего, отдаленно напоминавшего краску. Но попались ножницы и вкладыш в
компакт черного цвета.
Тут же, путем множественных харакири этот вкладыш был превращен в грубую
бумажную имитацию компакта и гордо положен сверху на компакт. Остатки
разума попытались избежать непоправимого, т. е. не нажимать кнопочку
Eject, но безуспешно. Это было сделано.
К реву взлетающей ракеты добавилось тихое шуршание, но компакт,
естественно, все равно не читался. Снова была нажата кнопочка Eject. Но
тут и "случилость страшшшное!!!" Мало того, что выехал только компакт,
лоток отказался заезжать обратно. Путем неимоверных усилий была извлечена только часть "шебуршунчика". Остальное упрямый привод отдавать не хотел.
Пришлось осуществлять хирургическое вмешательство, т. е. срывать пломбу
и снимать крышку... В качестве компенсации были почищены спиртом линзы... Но делу это все равно не помогло. Китай есть Китай...
Вспомнил тут одну шутку по телефону.
Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум -
отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас
презервативы в продаже есть?"
Времена совковые, предполагается ответ "нету".
Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через
тряпочку..."
Реально:
- У вас презервативы в продаже есть?
Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят)
- Есть, импортные по 5 копеек! Приходите!
(совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный
плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики
свой товар рекламируют :))
О происхождении матов.
Страшной загадкой для нас стало появление слова Lбля-бля- в активном
лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания
уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем,
как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще
говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно,
бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки.
Как-то ему случайно удалось выговорить: Lгибэдэдэ-. Но когда малыш
переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания,
которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить,
что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое
дитя. Расспросы няни так же ничего не дали v она была в полном
недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на
улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать
им своего подопечного. Стали думать в другом направлении v может, это
такое сокращение такое? Как Lбра- от Lбаранки-? Но все слова,
начинающиеся на Lболя/ баля- показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно v вечером, когда
малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок
Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни.
Репертуар v знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась.
Был в нашем детстве такой чудный мультик v про медвежонка Умку. В
мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который
меня лично всегда приводил в полный восторг. LЛожкой снег мешая,/ ночь
идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые
медведи,/ значит спать пора и нам./- Текст вполне приличный, мелодия
чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем
второй куплет: LМы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым,
суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху
кора-БЛЯм!! -. LБля-бля-, - ласково прошептал засыпающий малыш.
!!!!! Ж)!
P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде Lглазки закрывай, баю-бай-, где последнее Lбаю-бай- обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Рубрикатор по темам:
