Я живу одна и поэтому в квартире соответственно все, как мне нравится. А нравится мне, когда все окна на распашку - даже если холодно. Вот, как сорняк на сквозняке и живу. Иногда ко мне с визитом заглядывает мама и пытается наводить свои порядки. Ситуация - я выхожу из ванной с мокрыми волосами. Диалог
Мама: закрой немедленно окно
я: не закрою (с тупым упрямством в голосе)
м: ты же заболеешь ... и умрешь
я: не заболею
м: почему ?
я: ...
Аргументов у меня не было, но почему-то делом принципа стало окно не закрывать и тогда я прошипела зловещим голосом
я: потому то Я -Дункан Макклауд ... театральная пауза ... а горцы не умирают...
Окно так и не закрыли, потому что мама забыла предмет спора и хохотала минут двадцать.
Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе.
И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет
другой препод.
И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни
на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает:
"Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?"
И она с таким возмущенным видом отвечает:
"Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
О женской логике..
Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться
буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я
(жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню
пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
ВОт, летно, жара вспомнилась...
Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,
подругиной - на год меньше.
Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа
короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.
Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что
хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.
Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее
не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.
Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы
такой... голопопый".
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
Лежу с мужем в постели, он уставшей после работы спит. Жарко. Муж из-под одеяла ногу высунул и в это время наша собака нашла себе занятие стала вылизывать ему эту ногу. Муж с просоня ничего не поймёт и сонно так мне говорит: "Нин, ну перестань." Вот какой должна быть хорошая жена.
Дело было в июле, но погода уже основательно испортилась.У меня на выходные была назначена ну очень важная встреча и выглядеть хотелось соответственно. Как вдруг я понимаю, что за всё лето умудрилась совсем не загореть (!).Что делать? Ну, ничего, думаю, сейчас полно всяких салонов красоты.. Начала с солярия. Там меня "обнадежили", что если загорать у них оставшиеся 5 дней, есть шанс слегка подрумяниться к сроку. Полчаса я мужественно парилась под душным колпаком но не обнаружила на коже никаких изменений и решила поменять тактику.Как раз накануне видела в магазине целую россыпь кремов-автозагаров.Быстрый эффект - после 1 применения держится дней 5, а я успею воспользоваться не единожды... там глядишь и солярий подоспеет .Сказано - сделано.Перемазав на руках весь ассортимент знакомых магазинов с чувством выполненного долга отправляюсь домой ждать результатов. И каково же было моё удивление,когда чуть ли не лучше всех проявился наш, отечественный, автозагар (50 р. тюбик).Подруга сказала:
- Возьми и не мучайся.Вдруг и у нас научились кое-что делать? Ну смоешь в крайнем случае (как будто это так легко).
И ведь сколько раз учили друзья- китайцы не гоняться за дешевизной, но тяга к халяве непреодолима. Короче купила я этот крем и вымазалась им от мизинцев до кончиков ушей...
Сначала всё было ОК: встаю утром я и вижу приятно посмуглевшую кожу.Восторг неописуемый! Даже проигнорировала сухость и легкий душок чего-то смутно знакомого.В душе помылась слегка, чтобы не спугнуть видение , гранд.помывка намечалась на пятницу.И так 3 дня. А вот в пятницу меня ждал сюрприз.Только начала мыться - вижу, губка оставляет следы, потерла руку - о ужас! - светлая полоса.Нет, вода не потемнела от моего "загара" ,зато потемнела я, когда рассмотрела на свету своё тело. Как же я материлась! Вообще матерюсь нечасто, но когда увидела остатки средиземноморского загара, больше смахивавшие на недомытую грязь, просто озверела! Вот пойти бы сейчас в этот долбаный магазин и разнести его к чертовой матери! А лучше поймать дегенератов, которые это сделали и вымазать этим дерьмом по самые я%ца.(как-то само собой, что это мужчины - им ведь не пользоваться). У меня завтра ТАКОЙ день, а я выгляжу как зебра.Да и на белоснежном лифчике обнаружились подтеки! В общем, кипела я долго, а когда страсти поутихли, мне стало интересно, чем же надо напичкать поганый крем, чтоб он стоил так дешево, а красил так здорово? Ответ напрашивался, но я не могла поверить! Оказалось, зря: едва заметное слово в списке ингридиентов гласило ЙОД-какой-то-еб#н#т.Это каким же надо быть мудаком, чтобы в основу автозагара положить йод! Ну хоть бы написали "автопокрас"! Так я убедилась на собственной шкуре, что у нас только кое-что и научились делать!
P.S. А с парнем я всё-таки встретилась, правда на день позже.Слава богу, успела замазать это безобразие качественным кремом а обстановка сгладила детали...впредь хожу в солярий заранее.Всё, HAPPY END!
Стоим вчера вечером около киоска "Союзпечать", журналы рассматриваем.
Хороший такой киоск, видный. Журналы на витрине, карандаши, ручки и т.п.
Вдруг, откуда-то из-за угла, нетвердой походкой подходит мужик. Явно
хвативший уже чего-то горячительного. Подходит он к окошку киоска и
говорит чуть заплетающимся голосом:
- "Тттри балтики"
киоскерша ему:
- "Чего?"
- "Ттттрриии ббалтики"
- Мужик, тут пресса.
- Что, нету? Тогда ярпива или чего есть...
- Пресса тут, говорю. Газеты, журналы.
- Ик. Извини.
И направляется к соседнему киоску...
На нем большими буквами написано: "МОРОЖЕНОЕ"
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с
тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую
беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка
высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение
надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых
пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны
высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в
машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас?
- ... (замешательство)
- Да Вы не бойтесь!
- Ну чего? - подходит, работа такая.
- А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто
разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Только что произошло.
Маринка не очень разбирается в компьютерах, но очень любит mp3.
Проставила она себе на комп программку AudioGalaxy (аналог Напстера),
задала с вечера список нужных песен, и ждет. А они все не идут и не
идут. С утра приходит к нам жаловаться:
- А почему у меня AudioGalaxy за ночь ничего не скачала? <:-(((
- Гммм... А ты компьютер на ночь не выключала? >:-(
- Выключала... А что, надо было оставить включенным? <8-|
- :-[ ] :-)))))))))))))))))))))
Рубрикатор по темам:
