Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и
соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши.
Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на
соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип -
Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку
пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось -
использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от
двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за
нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу
подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали,
что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В
туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было
срать на улице. А на дворе зима.
В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на
следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала.
Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале -
не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не
жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается
описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но
бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в
косвенннном смыслах.
Вот так наша команда правит характеры.
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами
(Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая.
Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой.
Ей явно очень весело.
Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля".
Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди
сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся.
Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик?
Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него
ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО.
Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только
проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что
уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек
берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум.
Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок
начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и
самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание
отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc,
F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У
девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что -
серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный.
(Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт
побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они
медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом
произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии.
Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот
однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит:
- У меня ПРОЦЕССОР мигает.
Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же
там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на
котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении
1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась.
Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив
продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил:
- А почему процессор мигал?
- А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор
сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного
рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока.
Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился.
На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И
РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но
очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает:
- Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз
опасно.
Занавес.
Слова не воробьи...
Пре: Сидим на пикнике с ребятами пьем шашлыки, заедаем пивом и тянется
разговор о том о сем. Тыры-пыры разговор перешел на личности и связанные с ними приколы в детстве. Есть у меня девушка, которая могет так ответить, что и мне (хотя я тоже в карман за словом не полезу) сказать
нечего.
Амб: Разговорились про дни рождения и подарки. Моя грит - помнишь Андрюха (друган наш общий), ходили мы с тобой лет так в 10 -.. нннадцать с сосками в роту по деревне и радовались как дурики. Тута другой кореш грит - если в.. нндцать лет с соской в роту ходить, от енто уже пздец. В этом момент вступает в бой тяжелая артиллерия в моем лице - то бишь решил я пошутить и произнес фразочку - ДА ЭТО ВСЕ ФИГНЯ ОНА (моя девушка!!!) В ТО ВРЕМЯ НА РАСТЯЖКЕ РТА БЫЛА.
А моя пассия мне спокойненько отвечает -ЕСЛИ Я БЫЛА НА РАСТЯЖКЕ, ТО ЧТО МОЖНО ТОГДА ПОДУМАТЬ О ТЕБЕ....!!!!
Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним
женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели
и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и
ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))
З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.
Недавно на стене видел объявление такого содержания:
Уважаемые люди!
Прошу вас, руками не трогать!
Администрация.
(Подразумевало ли это пинки ногами, головой и прочими частями? А что в
отношении нЕлюдей?) Было это в славном городе Балканабат, Туркменистан.
Вот такое очень образное мышление у нефтяников.
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
ЮГВ (Венгрия), 1988 год. Танковый полигон.
Лирическое отступление для тех, кто видел танк только в кино. Полигон для стрельбы из танка - это пространство чуть больше, чем 10 футбольных полей, положенных рядом, с тремя дорожками для проезда танков (да-да, они, оказывается, еще и на ходу стрелять умеют :-)))), кучей мишеней, а во главе всего этого стоит так называемая ВЫШКА. Помещение 5х5 метров, зато двух-этажное. На втором этаже пульт управления мишенями и кресла для командования (прям как в театре, только без бархата). Процедура стрельб проста - танки стоят возле вышки "спинами" к ней, по команде едут, стреляют, возвращаются. скукотища...
А теперь история
Командование решило разнообразить стандартную процедуру взводных стрельб, и придумало новую
хохму - теперь танки подготавливались к стрельбе ЗА вышкой, там же и заряжались боекомплектом.
После сигнала "К бою" они выезжали из-за вышки непосредственно на полигон, разворачивались к
мишеням - и вперёд! Ночью (а история была на ночных стрельбах) это потрясающее зрелище - трассирующие пули, светящиеся мишени, грохот и пр. Атас!!!
За каким-то кандибобером меня послали на вышку - чего-то там отнести. Залезаю наверх (на 2-й этаж), а командир полка NN как раз командует в микрофон "Зарядить боекомплект!". И тут видно, у
кого-то из наводчиков (он и заряжает, и стреляет) дрогнула рука...
Примерно в метре над крышей вышки прочерчивается резкая черта трассера, который улетает незнамо
куда пугать окрестных мадьяр. А патрон там был солидный, калибр около 14 мм...
Тихий шок всех присутствующих на вышке, потом NN, включив опять микрофон, выдает в него
гениальное по своей простоте слово: "ПЕРЕЛЁТ". Тихий осадок под креслами...
Рубрикатор по темам:
