Началось все в двадцатых числах июля сего года в ничего плохого не предвещавший солнечные послетрудовой вечер... Я как обычно ехал домой по МКАДу. Левый ряд, поток совершенно обычный, средней плотности. Только я проехал под Щелчком, как впереди начали довольно интенсивно тормозить. Пришлось последовать примеру, причем я бы не сказал, что торможение было экстремальным, просто интенсивное...
Я почти остановился, когда услышал доносящийся сзади визг покрышек, в котором было что-то обреченное... Обратив взор в зеркало, я увидел Пассат, который стремительно, хоть и с замедлением, на меня надвигался.
Надо заметить, что когда я сильно давлю на тормоз, инстинктивно поглядываю в салонное зеркало, чтобы никого не поймать на корму. Так вот, и в этот раз я смотрел и никго там не видел, т.е. он, Пассат, был далеко и, соответственно, имел хороший задел для остановки... ну да ладно.
Короче говоря, он в меня нежненько так въехал :) Останавливаюсь после преданного мне ускорения, включаю авариечку, выключаю мызыку, мотор, вылезаю поглядеть... У него чуть вмят бампер, у меня пошла волнами хромированная накладка заднего бампер и слегка переменилась геометрия самого бампера (21074 у меня)... Пустяки.
Мужичек (адекватный попался) предложил вызвать ГАИ и все оформить, т.к. у него страховка и все дела. Я же ему предложил разобраться на месте, дабы не портить страховую историю из-за такой фигни :) Он было согласился, но тут к нам на голову свалился гибон, он почему-то приковылял к нам вдоль отбойника в направлении против движения.
Далее опущу детали. Суть в том, что инспектор изучил наши документы и попросил побыстрее разбираться, мотивировав это образующейся пробкой. Дядечка дал мне 600 р. и я уехал...
Но это только пол истории... все бы было ничего, но в прошлую пятницу случилось следующее...
Ехал я на Ярославский вокзал, подъезжал к Сокольникам. Вокруг все время металась зеленая четверка. Я от нее старался держаться подальше - уж больно странно она ехала... Ехала она, ехала и в один прекрасный момент въехала в мой злополучный задний бампер (я с ним еще ничего не делал, как знал :)... "И настроение мое улучшилось" (С) Я повторил описанные в первой части действия, разве что не предложил мужику из четверки съездть в сервис для оценки ущерба :) Короче говоря, я вытряхнул у него из бумажника все, что там было (500 р.) и поехал дальше в очень приподнятом настроении...
Вот думаю теперь, рихтовать бампер или повременить...
Пришла я как-то в гости к своим друзьям, изрядно опоздав к назначенному времени. А сбор был посвящен отключению горячей воды, и был объявлен банный день. Я позвонила в домофон, мне открыли и я зашла в подъезд. Лифт был сломан, и, как я потом поняла, сломался он буквально за несколько минут до меня. Так как друзья жили на 9-м этаже (он же последний), то я не считала этажи, когда поднималась, а просто решила, что когда упрусь, то значит и пришла. В какой-то момент дорогу мне перегородила огромная строительная стремянка, из чего я сделала вывод, что "Все, приехали", и, остановившись на этаже, зашла в нужную, как я считала, мне квартиру. Дверь была открыта, что и понятно, так как я звонила в домофон, и меня ждали. Меня никто не вышел встречать, что я тоже ожидала, так как мои друзья, когда я сильно опаздываю, любят пошутить, типа всем спрятаться и сказать, что все уже ушли а потом с криками выскочить.. Так что меня это не смутило, и я пошла прямиком на кухню выложить продукты, которые меня попросили по дороге купить. Дорогу мне перегородила собачка и начала лаять. Я же, решив, что это собачка пришла с кем-то из гостей, не сильно удивилась, а присела на корточки, погладила ее и громко спросила "Собака, а ты чья?" На стены и обстановку я не смотрела особо, так как была слегка запыхавшись от подъема по лестнице и хотела поскорее с себя сгрузить продукты.. Прочапав до кухни, я нашла на кухне какую-то странную, как мне показалось, тетку, которая была в халате (что и понятно, так как был объявлен банный день), которая курила и слегка обалденно на меня смотрела, я решила, что это какая-то неизвестная мне знакомая моих друзей, которая тоже пришла в гости, и которую я просто никогда раньше не встречала. Я с ней поздоровалась, и по деловому выкладывая продукты на стол, спросила: "А где все?": Надо было видеть лицо тетки!!! По ее глазам, я все же поняла, что происходит что-то не совсем нормальное, и стала медленно оглядывать стены, мебель и тут на меня нашло примерно тоже озарение, которое посетило Женечку Лукашина в известном фильме, что и ширму-то фамильную умыкнули и тарелки чужие поставили.. я стала медленно, как в замедленной съемке сгребать обратно все продукты и пятясь назад, по дороге произнося типа "извините, по-моему, мне не туда".. задом вышла из квартиры и следом услышала, как поворачивается ключ. .. Поднявшись на этаж выше я попала в нужную мне квартиру, где никто не мог понять, почему меня так долго нет, если я уже минут 10 как назад позвонила в домофон. Так что оказывается "Ирония судьбы" вполне могла иметь место:
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Вот такая история. Приезжаю в субботу к товарищу на дачу, поворачиваю налево и вижу, что в разметке вместо двойной сплошной линии появился разрыв, которого раньше не было. Товарищ рассказал, как все случилось: недели 2 назад появился гаец, который нещадно стал наказывать за поворот через двойную сплошную. Участков там много, около сотни и у гайца заработок в выходные и не только стал отменный. Дачники автомобилисты посовещались и часа в 3 ночи черной краской замазали кусок разметки. Утро - гаец стоит и останавливает первого же повернувшего. Как всегда - "пересечение двойной сплошной : и т.д." На что водитель спокойно говорит, что есть разрыв и нарушения ПДД нет. Гаец когда увидел разрыв в разметке аж чуть не лопнул от злости!. Что интересно никто до сих пор разметку не восстановил. Так что и так можно!
Сыну пять лет. Недавно он упросил, чтобы мы разрешили посмотреть "Терминатора" - 2. Фильм начался поздно, и я уже думала, что сын заснул но...
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
С халявой пора заканчивать. LГерыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано. Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе, видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их ведома.
По долгу службы я работаю на кабельном телевидение. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкшие а когда по их телевизору показывает больше чем 6 каналов это нонсенс. Ну это так чтобы описать наших жителей. А теперь сама история.
Итак у нас в офисе есть девушка которая отвечает на все телефонные звонки ну там плохо показывает или каналы не все одаренные личности могут найти в общем разное бывает. Так вот записывая в заявку она спрашивает какой ваш адрес, и есть ли код на двери чтобы мастер смог попасть в ионий обитель. Ну так вот раздался звонок, женщина говорит что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает: LВаш адрес и есть ли у вас КОД- Секундная пауза Говорит LСейчас посмотрю-. У нас ступор ждем она подходит задумчиво так говорит: LНу я не знаю да у нас несколько КОТОВ и даже собака есть- Мы попадали!!!!!
Вчера вечером на пляже начинаем собираться домой. Идем с подругой переодеватся в машину. Мужчины наши остаются собирать вещи-полотенца и пр. В процессе нашего ухода, они решают, что поскольку пляж дикий и кроме нас там никого, а девченки (т.е. мы) ушли, переоденутся они прямо тут как мы уйдем. Мы уходим, в дороге я вижу людей впереди идущих и решаю мужикам нашим напомнить, чтоб взяли все-все-все, а то опять забудут. Оборачиваюсь, зову по имени, поворачивается и подруга к ним, и люди на мой крик и все мы видим наших переодивающихся мужчин, а именно 2 голые задницы и все остальное в наклоне :))
докричатся не представлялось возможным и поэтому особо желающие могли наблюдать еще процесс тщательного вытирания:))
Дело было в 98 году. Как некоторые знают, я 2-3 раза в год выезжаю помесить грязь на Селигер. В этот раз поехал на В4 с детьми, а гряземес отдельно ехал. Неделю кувыркались мы там классно (самый север, после Свапущ еще 20 км отъехали, из них еще 6 км настоящего порк-трофи) - дикие места: тогда туда нельзя было проехать даже на жыпе без блокировок. Грибов море, брусника с вишню величиной, рыба изо рта торчала (не последняя), а на первой уже сидел. Водка Бежецкая и Кашинская - супер, а пиво мы всегда из Москвы возим. В общем, отрыв по-полной.
Напитавшиеся разных витаминов и наглотавшиеся настояшего воздуха, двинули обратно. Все хорошо, настроение на 5+. Въезжаем в славный город Зубцов. Там очень замечательное место есть. Дорога сначала идет резко вниз, потом мост через реку, а потом резко наверх. Перепад высот метров 50, не меньше. Ну, само собой, народ под горку разоняется, чтоб потом наверх влететь. Ан-нет, умные гайцы прямо в конце моста поставили знак "40"!!! Никто на него не реагирует - влетает в горку, а там тебя ждут уже: под деревом в кустах стоит боевая тачила с 2 наседками в форме. Это была одна из моих первых поездок, так что неопытен был.
Короче, влетаю! Машут. Вылезаю. Ведут. Сажают в тачилу. Один остается в машине, а второй опять выходит на тропу. Первый начинает исполнение танца маленьких лебедей с саблями. Впечатляет. Соглашаюсь на 50%. Отказ. Грит: только 100% и протокол. Делать нечего, достаю 100 рублей (тогда минималка была 83, что-ли). Грит: нету сдачи. Я: как это? Грит: иди меняй. Я: где-ж я тебе поменяю? Он: твои проблемы. Я: мож, у твоего напарника сдача есть? Он: иди спроси. А сам в это время протокол пишет. Я гляжу, а у него все протоколы за одним номером и засраные такие, типа, на местной птицефабрике напечатали, в перерыве между печатанием этикеток для яицных ящиков. Ну, думаю, уроды, держитесь. Грю: пошел я к твоему напарнику. Перехожу дорогу, подхожу, грю: Сдачу давай 17 рублей! Он: за что? Я: я твоему корешу стольник штрафа отдал, а у него сдачи нет. Он: точно отдал? Я: ты чё? Второй машет первому и показывает условный знак потиранием большого и указательного пальца правой руки. Первый машет головой: мол, рассчитайся с клиентом. Получаю 15 рублей (грит: больше нету, я: хрен с тобой, барыга). Возвращаюсь к первому. Грю: давай права и квиток. Он: а деньги? Я: дык, я-ж твоему напарнику отдал, вот, он мне и сдачи дал, правда только 15 рублей, а не 17, так что с тебя еще 2 рубля. Он: нету у меня 2 рублей, ладно, давай езжай, не нарушай больше. Беру бумаги и спокойно иду к своей машине. Второй в это время возвращается к первому (делить добычу, может). Трогаюсь потихоньку. Через несколько секунд вижу, как с места срывается тачила, типа копейка или пятерка - уже не помню, и за мной. Только куда ей против авдотьи 2.0, да еще и горку. А квитанцию я вез до самой Москвы.
Был однажды у нас в отделе очередной праздник живота - один наш коллега купил большой полуторакилограммовый торт в честь своего возвращения из отпуска. По утру народ съел по кусочку, но поскольку количество кусочков оказалось с запасом, то особо голодные товарисчи стали косить глаз на второй для себя ломоть сладкой субстанции.
Но вот незадача, трое сотрудников оказались на выезде, и ожидались к возвращению только под конец дня, и из этих троих только один съел свой законный кусман. А кушать-то народу час от часу хоцца все более, вот подходят оголодавшие субъекты к столику и вопрошают, приедут ли коллеги, или их долю можно раздраконить.
В конце концов один парень не выдерживает и звонит тому из отсутствующих, кто "уже ел", и сначала так намеками, а потом и в лоб спрашивает - "вы трое еще будете сегодня в офисе?", на что получает достойный ответ: "ЖРИТЕ! Я ИХ ЗАДЕРЖУ!!!"
Рубрикатор по темам:
