Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...
Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и моей же сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же
запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву "з" (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за черточку дробную зайдет! Значит, "з" (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского языка!
Вечер.Пятый этаж общаги. Hарод режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь.( Важно отметить, что дверьоткрывается ключем с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Hо никто на него не обращает внимание,все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит: `Hу, я пошел.` Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети: ` Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке поб общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмопункт. Прихожу туда и говорю: `Доктор, я упал с пятого этажа, помогите. Тот подходит и говорит: `А ну дыхни!`А потом говорит:`Ясно, иди проспись и все пройдет.` Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне сталооблом что-либо доказывать. Я лег и отключился...
В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит: `Мужики! А где Петька!` Дверь заперта, а парня нет. Hарод бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: ` А он разве не у вас?` Вся толпа бежит в травмопункт, к тому самому врачу:`У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?` Hемая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: `Он далеко не ушел. Hадо его срочно найти`. Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним.( а время было позднее ). Испуганный друг:
` Ребята! Что он натворил?` Hу тут ему уж и навешали: `Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачем и сюда.` У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....
Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...
Рассказал приятель. Одно время он работал в конторке, обслуживающей наши больницы, а именно: ремонт и профилактика компьютеров. Во время одной из поездок ему и поведали эту историю.
Дело было так. Прислали в больницу новейший аппарат, снабженный двумя зондами, для желудка и для заднего прохода. Аппарат установили, в процессе установки желудочный зонд был испорчен намертво, после чего к аппарату никто не подходил и не пользовался.
И вот, в один прекрасный день, приходит главврач и приводит клиента, которому надо было осмотреть желудок, причем именно на этом новейшем аппарате (вроде как он там давал картинку получше, деталей не знаю). Персонал в панике, что делать, ведь про поломку никто не докладывал, главврач за такое мог не только уволить...:((
И тут один умный человек говорит: "А давайте его вторым зондом исследуем, никто и не заметит" И точно, засунули ему значица этот зонд для заднего прохода, осмотрели, диагностировали и отпустили с миром. После чего решили, от греха подальше, вызвать наладчиков и починить желудочный зонд. Наладчик приехал, рьяно взялся за аппарат, но уже через пять минут выскочил белее мела и попросил спирта. Ничего внятно он объяснить не мог, пошли к аппарату, и тут произошло самое главное: на шланге (или что там у них) зонда для заднего прохода ВИДНЕЛИСЬ ЧЕТКИЕ ОТПЕЧАТКИ ЗУБОВ... :о)
А главврач так ничего и не узнал
История самая правдивая, я ее оформил в рассказ, здесь привожу лишь вторую часть. Кому интересно прочесть оригинал - прошу в литературный самиздад, называется рассказ "Бомж зубатик вульгарис".
Подался я в то перестроечное время в теплые края, в Киев. Есть там на Голосеевской площади у готеля "Мир" одна сверхсекретная кофейня, что открывается чуть ли не в восемь утра. И цены божеские, но барменша вечно пасмурная, не проспавшаяся. Сижу утречком, в окошко гляжу, кофеек прихлебываю. Баба Ганя за стойкой стаканы трет со скрипом, по радио местному почему-то ковбойские кантри гоняют, не Хохляндия, а прямо Дикий Запад.
Гангстеров в стетсонах и с кольтами не хватает. Только об этом подумал - врывается в дверь гангстер. Вид, конечно, не вестерновский, скорее бичуганский: пиджак облупленный в клетку, на помочах штаны от упраздненной школьной формы, кеды со шнурками из медной проволоки. А к лапе привязаны те самые ходики с надписью зеленой шариковой ручкой на циферблате "За верную службу!Генерал Деникин", что я уже на этом биче видел еще в Свердловске. Но цепь уже другая, более мощная, от унитазного бачка. Он их, видать, так с самого Урала в руках и несет, потому как ни в какой карман такой аппарат не по-местится. "Купиф?" - вспоминается мне классическая фраза.
Но мужик произносит другое.
- Штакан шфоботный ефть? - говорит он бабе Гане.
Тут я зубастого бомжа окончательно распознал, по оригинальнейшему диалекту, хотя харя у него опухла на этот раз совершенно в другую сторону.
- Заказывайте что-нибудь, - глядя в даль, нудит баба Ганя.
- Штакан шфоботный жакажыфаю! - режет правду-матку бомж.
Баба Ганя, с лицом задумчивой слонихи, смотрит сквозь, а по-
том предлагает сделку:
- Вытащи мне десяток столов на улицу под тент, будет тебе стакан.
- Инфалит я! - ноет бомж, - нисся много вешу поттымать, тай штакан, жлытня!
- Тогда, значит, пустые стаканы не выдаем, - и уплывает безжалостная барменша в кухню, прихватив поднос с посудой.
Я гляжу на мужика сочувственно, а колотит его с бодунища, как девственницу на ночном кладбище. Советую:
- Ты хоть из горла хлебани, полегчает.
- Видиф? - показывает мне бутылек огуречного лосьена, - Какой фр-рак нар-рота такие уфкие гор-рлыфки вытумал?!
Он затравленно обозревает пространство своими выпученно-заплывшими глазками, мимолетно зацепляется взглядом на спортивной шапочке, под которой прячется моя чашка кофе и- Вот тут-то и начинается вся трагикомедия, которую, если посмотреть - ни за что не забудешь.
-На соседнем пластиковом столике торчит высокая салфетница, набитая туалетной бумагой. И бомж производит естественный жест - выбрасывает прочь ветошь и начинает выколачивать кулаком по донышку свой лосьен в халявную посуду. Операция занимает у него около полуминуты. Тихонечко, без стука, ставит порожний бутылек на стол. Глубоко выдыхая, обнимает правой клешней салфетницу, а левую относит вверх, как завзятый фехтовальщик.
На роже у него появляется загадочная улыбка послеполуденного фавна.Поверьте: никакими словами, ни на каком языке невозможно передать, как у человека меняется лицо, когда он, пытаясь поднести отвоеванный у природы стакан ко рту, дергая его все сильнее, пытаясь раскачать, отвинтить, оторвать, в итоге понимает, что салфетница со столом - единое целое, дизайн такой.А бороться с ударом судьбы ему нужно оперативно, иначе буфетчица вынырнет на подозрительные звуки и - хана. Сначала он пытается замочить и обсосать бумажную салфетку, но коэффициент полезного действия выходит минимальный; вычерпывать чайной ложкой жидкость из стакана?
- ну попробуйте, если ложечка пластмассовая и согнуть ее под должным углом невозможно.
И это нетрезвое ископаемое, этот малограмотный ахреноптерикс находит единственно верное, гениальное по простоте решение:
раскорячив ноги по-тяжелоатлетски, а потрескавшиеся от жажды губы уперев в край салфетницы, спешно, но плавно поднимает двумя руками стол и вливает в себя коктейль "Нафиг закусь".
Часть лосьена, конечно, пропадает в его декольте. И у меня начинает резать глаза от накативших огуречно-потнистых волн. Чтобы перебить атмосферу, я закуриваю моршанскую "Приму", а это, кто не нюхал, напоминает жженую коровью лепешку, наструганную в портянку старого партизана.
На посторонние запахи шариком-фигариком выкатывается баба Ганя.
- У нас не курят! - для затравки наезжает на меня. Я испуганно
пихаю с шипом чинарик в кофе.
- А-а! - говорит вульгарному бомжу, - Уже вытаскивать начал?
Я тебе в придачу еще пирожок с капустой дам!
Мужик, грохоча, ставит стол на четыре конечности, но сам пока разогнуться не может. И, поскольку ротовая полость у него приклеена к салфетнице, он произносит туда гулко и почти без акцента: "Не забудь, орясина, его гвоздями к тарелке приколотить!"-
-А бутылек, кстати, не разбился.
Мент не поместился
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались .Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
Когда мы купили компьютер, сыну было 3 года и 9 месяцев. Первое время муж проводил у компьютера по полдня, ставя систему, устанавливая програмы и меняя различные настройки. Основное же занятие компьютера в тот период было виснуть, причем как раз в тот момент, когда муж радостно восклицал:"Вот теперь можете работать!". Но это предыстория.
Теперь представьте себе. Метро, полный вагон народу. На одном из перегонов между станциями поезд останавливается, и в полной тишине слышится горестный вздох моего сына и его громкий голос:"Завис...".
Занавес.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Веселый ГАЙец.
Едем как то мы с другом на 9-ке по центру Москвы. Друг водит как умеет, едет не разбирая дороги, знаки, все пофигу. Очень спешим. Ну и заруливает он в какой-то перекресток, а там знак - въезд запрещен. И в конце этого перекрестка нас естественно останавливает ГАЙец. Давайте документы, говорит. Ну вопрос быстро решается 50 рублями. Нам надо повернуть, но опять же, висит знак, да и идет очень плотный поток. Гаишнику дается еще 50 рублей, рассказывается про то, что такое платный поворот, он идет и полностью перекрывает весь поток! Мы с эскортом проезжаем.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- "Смотри что в окне - ПОПА"
- "Вижу, классная...."
- "Иди, ПОХЛОПАЙ"
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.
Занавес.
Когда я работал медбратом, был у нас такой случай. Я дежурил в ночное дежурство с медсестрой, которая была, как бы это сказать помягче, весьма непривлекательной. Конечно, для молодой девушки это большая неприятность, но приходится жить с тем, что есть.
Привезли к нам молодого парня в ясном сознании, с интересом поглядывавшего на девушек. Я его разместил в палате, оформил и сказал:
-А сейчас я тебе сделаю уколы, назначенные врачом.
Парень на это предложил следующее:
-А можно, уколы лучше сделает медсестра?
Я согласился, хотя очень удивился, что ему понравилась такая страшная. Объяснил медсестре ситуацию, что, дескать, этот парень желает, чтобы именно ты сделала ему инъекции, видимо, ты ему понравилась. Медсестра охотно согласилась и выполнила врачебные назначения. Через некоторое время я заглянул к нему в палату:
-Ну вот, сестра сделала тебе уколы. Ты доволен?
-Что за пакость ты подстроил? Я подразумевал другую медсестру!
-Другой нет. Мы дежурим вдвоем.
-Как нет? А вот эта.., - и начал называть приметы, соответствующие симпатичной ординаторше. В силу ее молодости он подумал, что она - медсестра.
-Так она - врач, а врачи инъекций не делают, - объяснил я. Такой вот получился у него облом!
Рубрикатор по темам:
