ЗЕМЛЯК
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его "четверке". Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встаёт, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...
Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Не история, а так... эпизодик из жизни...
Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек...
худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы
дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека
что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы...
Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек
кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной
полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик...
P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале.
Весна!..
Армейский прикол.
Разветбат на учениях - зима, ночь, луна сквозь тучи, мороз под 30, ветерок. Народ лежит в блиндаже в ожидании команды, полностью одет - кальсоны, полевая форма, утепление (штаны ватные, и т.д.), белый маск. халат... В команде - новички и ветераны. Одному из новичков приспичило погадить по-крупному... Выбирается молча наружу, отходит за кустики подальше, оголяет постепенно зад и присаживается...
Следом выбирается ветеран - крадется за новичком, подползает с тылу, достает саперную лопатку и ждет... Как только присевший закончил облегчение, ветеран саперной лопаткой аккуратно удаляет кучку, заравнивает поверхность, отползает, возвращается к блиндажу...
Облегчившийся боец одевается - трусы, кальсоны, ..., маск.халат, и инстинктивно оглядывается - посмотреть на свое произведение (этот инстинкт присущ всем, видимо). Удивленно рассматривает девственную белизну поверхности, пытается что-то сообразить, затем начинает раздеваться - расстегивает маск.халат, утепленные штаны, простые, кальсоны, трусы, и все внимательно рассматривает...
Ничего не обнаружив, одевается и возвращается в блиндаж, ложится на место...
Через некоторое время в тишине раздается голос: "Че-то, бля, завоняло..." Из другого угла: "Гавно, чо ли?"
Боец молча выбирается наружу, отходит за кусты и начинает вновь разоблачаться, более методично исследуя (на ощупь) закоулки одежды... Безрезультатно...
Возвращается в блиндаж...
Некоторое время тишина, затем голоса:
- "Опять завоняло..."
- "И правда, бля..."
- "Че за дела - как ты приходишь, начинает гавном вонять?"
Боец опять молча выбирается, выходит на полянку, где посветлее, и начинает вновь раздеваться - уже полностью! Стоит абсолютно голый (зима, мороз...) и исследует каждый кв. сантиметр одежды - не только ощупывает, но и обнюхивает...
Весь блиндаж наблюдает эту картину со стороны... Не выдержав, начинают ржать... Что и спасает отчаявшегося бойца от морозной смерти...
Вопрос по физике:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
А вы как думаете? :)
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво, водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед, отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.
PS Кроме психики деда ничего не пострадало.
Рассказал друг:
Ехали они по оживленной трассе (В Москве!) за шустрой легковушкой (Собираясь остановить ее и наказать) поэтому микрофон от "Матюгальника" был у старшего в руках и даже возле рта. В это время они замечают бабусю которая переходит дорогу еле волоча ноги. Бабка, увидев несущийся патрульный автомобиль и понимая что надо добавить, заканчивает переход с неимоверной для своего возраста прытью - какими то скачками. В это время старший, напрочь забыв о преследуемом автомобиле, выдает на всю улицу в мегафон следующее:
- Ууу, старая п@#$а, еще бегает!!!
Услыхав такую фразу, бабка в конце пути садится на задницу.
ЗМЕИ НЕ ЕДЯТ ПТИЦ, НЕ ПТИЦЫ ОТКЛАДЫВАЮТ ЯЙЦА.
У птиц много врагов среди хищников. Широко распространено мнение, что и змеи едят птиц. Но это абсолютно не соответствует истине.
Для того, чтобы понять суть вопроса, сделаем небольшое отступление.
Явление симбиоза - совместного проживания различных видов жизни - не так уж редко встречается в природе. Грибы растут у корней дерева. Крабы сажают на себя актинию. Птицы очищают зубы крокодилам.
Но какой симбиоз может быть между змеей и птицей? Очень простой и ясный!
Птицы не умеют откладывать яйца. Но это умеют делать змеи. То есть, птица дает себя съесть змее, чтобы внутри змеи отложить кладку. Не правда ли, удивительный вид симбиоза?!
И, согласитесь, все-таки как-то жалко птицу. На самом деле смерть после родов частое явление в животном мире. Самый яркий пример - лосось, который преодолевает огромные расстояния для того, чтобы отложить икринки и умереть. Так и птица находит змею, чтобы отложить в ней яйца.
Кстати говоря, если внимательно посмотреть, то можно увидеть, что змея не жует птицу! Змея бережно проглатывает птицу для того, что бы птица могла отложить в нее яйца.
Теперь понятно, почему здоровые птицы часто падают перед змеей и притворяются больными. Раньше считалось, что так птицы отвлекают внимание змеи от детенышей. Становится ясным, что птица просто дает знак змее, чтоб та ее ела.
Таким образом можно объяснить, почему змеи откладывают яйца, любят лазить по деревьям и не жуют проглатываемых птиц. Иногда, естественно, змеи ошибаются и откладывают яйца не в те гнезда. Чаще всего это случается с яйцами кукушки.
Так что если вы увидите, как змея подкрадывается к птице - не волнуйтесь, не мешайте змее проглотить пернатую красавицу. Все идет своим чередом.
Это - жизнь.
Рубрикатор по темам:
