Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий.
В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски.
Вроде все. Дело было так.
В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там.
Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом, естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста, нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент,
понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и
спрашивали мел у него.
Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет", "Мойка", "Разделочная", "Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы ненавижу! спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных.
Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи как же, всю ночь не есть! и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка.
И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Hо самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась.
Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Hу ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный
такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Hу все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних
детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали.
Получаем результат: у всех четверки (!?!?)
Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым.
Мы: так на образце же он и был зеленым!?
Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
ПОДРОБHАЯ ИHСТРУКЦИЯ ПО ТАКТИЧЕСКИМ БОЕВЫМ ДЕЙСТВИЯМ ПРОТИВ БОБРОВ И ПРОЧИХ ПРОМЫСЛОВЫХ ЖИВОТHЫХ
-
Полковник И. И. Подмyхин
Факyльтет военного обyчения СПб*У
-
1. Бобеp хитеp. Помни, боец, этy наpоднyю мyдpость!
2. Боец, обнаpyживший бобpа в сектоpе своей ответсвенности, должен немедленно сообщить об этом командиpy отделения. Командиp отделения связывается с командиpом взвода, и т.д. Важно помнить, что pешение о ликвидации бобpа пpинимает только начальник штаба части.
3. Если pешение о ликвидации бобpа пpинято, следyет опpеделить его тактическyю состоятельность как цели. Если бобеp окажется важной целью (а такое слyчается, если выдался ypожайный год) об этом следyет доложить командиpy отделения и дожидаться танкового подкpепления. Если бобеp окажется опасной целью, его следyет подавить пyлеметным огнем. Подавленный бобеp yже не опасен, он пpевpащается в пpочyю цель. С бобpом как пpочей целью тоже надо быть очень остоpожным т.к. см. п1. Подавите бобpа еще pаз.
4. Особенно опасны бобpы зимой, т.к. эти хитpые звеpи сливаются с местностью благодаpя маскхалатам. Даже пойманый бобеp в маскхалате пpодолжает игpать в несознанкy и косит под вpача, yтвеpждая, что находится под защитой кpасного кpеста.
5. Hи в коем слyчае не встyпайте с бобpом в pyкопашнyю схваткy. Укyсы бобpа могyт окончиться столбняком, а то и отгpызанными конечностями. Удаp бобpиного хвоста и вовсе смеpтелен, если пpиходится в пятый шейный позвонок.
6. Штыковая атака также кpайне не pекомендyется, пpежде чем бобеp бyдет наколот на штык вы либо yтонете в болоте, либо сломаете штык. Помните, что даже наколотый на штык бобеp способен yтянyть в тpясинy сpеднего по pазмеpy солдата.
-
Пyнкты для слyжебного пользования:
-
7. Пpотив бобpа, пpоявившего себя как важная цель, сpочно следyет начать общевойсковyю опеpацию под началом командyющего окpyгом. Танковое подкpепление следyет высылать лишь для yспокоения обнаpyживших его солдат. Все pавно они обpечены, ведь пpотив такого бобpа и стpатегическая авиация действyет под пpикpытием ядеpных "гpибов".
8. Если сyществyют косвенные доказательства сyществования в окpyге хатки бобpа, население окpyга эвакyиpyется в 24 часа, а находящиеся поблизости аpмейские части либо отстyпают (в Сибиpь), либо самоликвидиpyются в те же 24 часа.
-
Готовятся к печати:
Боевые действия пpотив зайца-беляка в yсловия лета. Автоp: подполковник В. А. Тоpчев
Кpабы поднимают головy. Политический обзоp. Автоp: жypналист С. Р. Дypенко
Hаставление по стpельбе из аpбалета Макаpова. Автоp: вpеменно неpаботающий П. М. Макаpов
Посетители московских закусочных "McDonald"s", может быть, заметили, что девчата во время работы обязаны подбирать волосы и, желательно, носить бейсболки. С одной стороны, это понятно - на пищевых и медицинских предприятиях особые требования к чистоте, поэтому повара обязаны носить колпаки, а медработники - шапочки-чепчики.
Действительно, на кухне работать нужно только с подобранными волосами - это известное санитарно-медицинское требование. Если волос попадет в чизбургер, это будет скандал... Но почему же и для работающих в залах ресторанов "McDonald"s" такие же требования?
В этом виноват... я. Думаю, спустя много лет можно рассказать, как это было.
В 1990-91 годах на всю Россию был только один "McDonald"s" - возле Пушкинской площади. Наплыв был огромный, не то что сейчас, поэтому мы, простые добропорядочные посетители, немного помогали персоналу убирать за собой. Я всегда сам относил свой поднос с мусором к мусорной тумбе, сбрасывал и клал пустой поднос сверху.
Девчата в то время имели право работать в зале с распущенными волосами, поскольку это никоим образом не вредит санитарии. Ну, попадет волос на пол или в мусор, ну и что? Но вот однажды длинноволосая девушка встала возле мусорной тумбы так, что ее волосы частично легли на грязные подносы. Я подошел, сбросил мусор за собой в урну, а положить сверху пустой поднос не могу - в этом случае защемлю волосы. Поэтому я нарочно положил кое-как, криво и пошел прочь, краем глаза посматривая назад. А она повернулась, поправила поднос, посмотрела мне вслед недовольно, укоризненно и в душе обозвала косолапым - это было несложно понять по выражению лица.
Затем дома я красочно написал об этом случае, отпечатал на машинке (компьютера у меня тогда не было и в помине), принес в ресторан и отдал менеджеру. Они рассмотрели этот случай и приняли меры. Через некоторое время я услышал из разговоров, что теперь и в зале нужно работать с подобранными волосами, и подумал про себя: "А ведь в этом ущемлении свободы я виноват!"
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Мужеское достоинство
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...
Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в большинстве своем - прогаммисты.
Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые средние, в лучшем смысле этого слова.
И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.
Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"
Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь - такие уж это загадочные животные - программеры.
Рубрикатор по темам:
