Случай этот произошел буквально пару недель назад. По долгу службы мне приходится иногда бывать в пункт обмена валют, что находится в начале Ленинского проспекта в Москве, а он располагается за магазином торгующим всевозможными аксессуарами для дома. Красочно оформленные витрины магазина и в том числе одна из них украшена разнообразным декоративным оружием, мечами, саблями шпагами, ятаганами и т. п. Вот собираюсь я в обменник, и увидел своего двоюродного брата работающего со мной в одной фирме. Мы поговорили, и я предложил пойти ему со мной за компанию, оказалось, что ему нужно купить сигареты, и он согласился. Обменяв деньги и приобретя сигареты на обратном пути мы проходили мимо той самой витрины которую я так красочно описывал в начале, кто забыл - витрину с холодным оружием. Ну, вот проходя мимо витрины я о чем то задумался, а замечу, что с детства имею тягу к ножам, да и ко всему такого рода, короче ко всему что сделано из метала и заточено. Одним словом, говорю такую фразу, кстати, абсолютно без задней мысли: LХорошие сажала, боевые были бы-, на что мой брат также о чем то задумавшись переспрашивает меня: LКого выеб@ли-. Только через несколько секунд я догадался, что он понял. Вот так, велик и могуч русский язык, а в руках профессионалов и того паче.
А. С. Пушкина "Полтава"
Моей дочери 7 лет, соответственно ходит в первый класс одной из московскмх гимназий (это важно так как это стоит не совсем дешево), соответственно у них в классе 16 человек и помимо учителя у нх есть еще и воспитатель, так вот и история:
Задали моей дочурке задание подготовить стихотворение о войне, я не долго думая, открываю А. С. Пушкина "Полтава" и заставляю дитятю учить отрывок, после долгих споров между родителями и детьми, ребенок усваивает стихотворение и читает его в школе, собственно после этого, вечером встречаю воспиталку, которая мне говорит: "Мамаша, зачем же стихотворение про войну 1914 года выучили, а ведь мы сейчас готовимся праздновать 60-ти летний юбилей Победы над немецко-фашистскими захватчиками"....
ВСЕ!!!
Пьяный дружбан
Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит:
- Лех, а давай у него колонки спи@дим !. Я растерялся, а водитель говорит:
- Не надо, я вам пятерку скину !.
Но друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.
Метро-перегон между станцией Молодежная и Крылатское(Москва 9:30).Поезд останавливается недоехав до станции.В одном из вагонов гаснет свет.Все сидят на своих местах и молчат.Тут вдруг встает старичек и с серьезным видом подходит к устройству связи с машенистом,нажимает кнопку и говорит:
-В 342-ом вагоне погас свет.(мхатовская пауза,пассажиры обращают на него внимание)Повторяю в 342 вагоне погас свет!
В переговорнике треск свист .Через некоторое время машинист отвечает:
-Ща все на .. брошу и приду чинить! (мхатовская пауза) Повторяю ща все на .. брошу и приду чинить.
Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель.
На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ, выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик "убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку, вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись продолжает есть отобранный пирожок.
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы.
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил.
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Тот еще вид
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.
Короче, вид снизу - офигительный :) Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.
Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус.
Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно лучше:).
Автобус в Ульяновске.
Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю:
- Козел, что не видишь - люди выходят.
Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку:
- Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т.д. и т.п.
Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- - Это же Клава... я ее 100 лет не видел.
Летит к двери и естесственно застревает, кричит:
- Водитель козел - открой дверь. Что не видишь - люди выходят.
Рубрикатор по темам:
