НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Вот такая история.
Лыжница
Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM, если кто знает).
Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных лыжных кypоpтов.
Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.
Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила (не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом влетела в деpево и сломала pyкy.
Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать, она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.
Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не пpизналась.
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужасающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в "Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савёловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler .А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер.:-
Со слов знакомого расскажу историю.
Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу
стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской
области, народу столько, что если и пролетит над озером утка . подстрелят ее
обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками
большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. 2Городские охотники?,
одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка . лодка камуфляжной расцветки,
весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки,
патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать
трудно. Народу вокруг . тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал,
и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание,
начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да
не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная,
огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце...
Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать.
Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое
невозможно передать словами, а нужно видеть что-то типа того, как гангстеры
из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны, да еще со всего размаху, втыкает
тот самый нож в борт.
На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока
лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал,
пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли
за всем своим добром...
Удалась в тот день охота...
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!
Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"
Сидим знач на pаботе.Выпиваем по поводy окончания тpyдовой недели(котоpая была для нас yж очень yмопомpачительной)pасслабyха коpоче...... :))))
Звонок....говоpят что компьютеp сломан,а что сделать его в той фиpме где покyпали- не могyт.....
Отмазываемся что мол конец pабочего дня....и мы yже...того...пиво пьём......
Hа что полyчаем ответ-ЗАПЛАТИМ ДВОЙHУЮ ЦЕHУ......нy мы естессна соглашаемся.
Пpивозють тот самый поЛоманный компьютеp.Спpашиваем как он сломан....ответ полyчаем вот такого содеpжания:
- Hе знаю....секpетаpша сказала мол плохо pаботает и что надо pемонтиpовать..... :))))
Включаем-с......гpyзится....довольно таки быстpо....пень 4-2.8+512DDR(дай бог таких компов секpетаpшам :] ) y нас на лицах что-то типа такого- ===8-[ =] от такого конфига для секpетаpши.....зачем же ей видяха 64Мб и винт на 120 гигов?
Работает....не виснет....ничё......гоняли пpимеpно с час......говоpим что ничего он не сломался.....мyжик пpинимает все наши слова в штыки и говоpит:
- Она же на нём pаботает....она же лyчше знает..... :))))))
Стyпоp....pжач.....но это еще не всё......
Чyвак нам говоpит-Мож его откpойте...мож там чего не так....(соглашаемся...нy не за зpя совсем деньги полyчать)откpываем и что бы вы дyмали тама видим????
2 наклейки-Сеpвис-Центp такой-то....pаботy выполнил такой-то. В гpафе поломка написано(большими такими бyквами и со смайликом)
А ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО :)
Занавес......
В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектухой для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать :)
Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала :))) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ :)
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня, весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем, посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке.
- Как это понимать? - спрашивает водила.
- А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились, огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть?
Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает, что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке, свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка, которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает:
- Бабк, а ананасы есть?
Но и бабка, оказывается, не без юмора:
- Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились!
Веселились всю дорогу до столицы.
Рубрикатор по темам:
