Хорошая машина!
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!!
Черт возьми, и впрямь хорошая машина
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть Lна картошку-. Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии-. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас Lутонченный- мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
LЧто вы тут всякую фигню на стенах пишите? -. Мы LА что надо было написать? -. Андрюша LКак что - LХ#Й-.
Было как-то...
Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......
Отсмеялись...
Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".
Вот. Плакали оба.
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная.
ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляяего в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по Хозчасти
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски "От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...
Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!
Гуляю, я тут как то с подругой по городу (тепло еще было), рассматриваем достопримечательности, наверное, уже в 100-й раз. Ну и проходим, значит, мы мимо нулевого километра (кто не знает - между Красной и Манежной площадью). Там как обычно толпа, всем постоять не терпеться, а многим и деньгами покидаться... Подходит, значит, тетушка одна, лет эдак много, но не очень, встает на цифирь и кидает монетку через себя, куда то далеко.. К монетке, оной, кидаются сразу местные акулы бизнеса, две бабульки, но, видимо не заметив друг друга у монетки сталкиваются и разлетаются в разные стороны, при этом испуская не цензурную брань в сторону друг друга. Пока они летели, к монетки подбегает пацан, хватает ее и убегает... Надо было видеть глаза этих акул. Они вскакивают с такой скоростью, что Джеки Чан отдыхает, и бросаются за ним... Все кто был рядом в покате... Но далее следует то, чего не ожидал никто... Та самая, респектабельная дама, которая монетку бросила, сама бросается в погоню за бабками, пацаном и монеткой... Денег что ли жалко стало...
Дело было в далёких восемдесятых..
По воле сульбы мы с 2-мя друзьями оказались в славном городе Ставрополе. Денег у нас было не много, вернее почти не было. Местное вино там вкусное и совсем не дорогое. Ну а когда настало время уезжать, вдруг выясняется, что последнюю пятёрку на билет (один на всех в общем вагоне) до Киева мы удачно спустили опять таки на дешёвое винишко.
Ну делать нечего, и , после многочисленных споров и перебранок, принимаем единственно правильное решение - ехать до Киева стопом.
Сказано - сделано.Вышли на трассу, смотрим едет фура, типа "Совтрансавто". Мы ее тормозим и спрашиваем у водилы:
- Куда едете?
- В Донецк - отвечает тот.
- А подвезёте нас до Донецка.
- Да садитесь , хлопцы, мне не жалко.
Винишко точно было доброе, потому как очень быстро нас троих сморил сон.
Рано-рано утром нас будет водила и говорит:
- Вылезайте, приехали. Мне на базу.
Мы вылезли, огляделись, протёрли глаза. И вдруг один из нас как заорет:
- Ёлы-палы да это не Донецк, точно не он!
Мы, типа, да откуда ты знаешь? А он не унимается, НЕТ и всё. Нам это самим стало интересно и , увидев единственного прохожего в столь ранний час, поспешили к нему, чтобы узнать, где мы находимся. Прохожим оказалась бабка, спешащая наверное на рынок с двумя корзинами яблок. Мы к ней:
-Бабка, шо це за город?
Та ошалело ставит корзины на землю
-Краснодар, хлопчики....
Всё - немая сцена и полный улет...
Рубрикатор по темам:
