Жена моего брата часто бывает в США по работе, много чего интересного рассказывает. И вот одна из её историй. Заходит она в типичный американский магазин самообслуживания(в каком городе это было не помню). Смотрит лежат часы наручные много всяких: дорогие и не очень, а сверху коробочки к ним, и ценники написаны на коробочках!!! Моя сноха берёт самые дорогие часы, кладёт в коробочку с самой низкой ценой, и идёт оплачивать. На кассе никто даже ухом не повёл!!! Задорнов всё-таки прав - ну тупые!
Дело было на 2 курсе на экзамене по физике. сидим мы с другом (его Саша зовут), списываем одинаковые билеты с одной и той же шпоры. я подхожу к преподу с готовым ответом. Тот проверяет, говорит что неправильно и сажусь ждать друга. Далее подходит он, но у него оказывается правильно. Ну я ему в шутку говорю: "Вот Василий!" (в смысл фразы не вдумывайтесь-не поможет:). Все посмеялись, а мне потом пришлось перед преподом извиняться - его Василий Иванович зовут :) Слава богу все обошлось.
История эта произошла с моей бывшей тёщей, а надо сказать, что она работала кондуктором на пригородных маршрутных автобусах. Так вот, представте 5 утра, лето, дорога пустая, одни поля, и водилу очень сильно приспичило. Но что делать? Остановил он своё ведро с гвоздями, взял туалетную бумагу, а поскольку вокруг всё открыто, зашел за автобус, закурил сигарету, поставил бумагу на задний бампер и сел справлять свою нужду прямо на дороге, сев жопой к автобусу. Облегчился, выкинул бычок, потянулся за бумагой - НЕТ. Повернулся, а его трахома стоит метрах в 15-ти и через заднее окно на него смотрят 4 хари. Мораль: Ручник ремонтировать надо!
Дело произошло со мной (чесное слово). Скрывать город не буду. Казань 1997г. Автобусный маршрут -46. 8 утра - час пик. Еду на работу, народу - не вздохнуть, не п*рнуть. Автобус - гармошка, длинный падла. А должен сказать, что кондукторов в то время практически не было, и народ выходил через переднюю дверь и остёгивал водиле капусту. Так вот, в эту переднюю дверь втискивается какая-то старая карга, которая держит в руке целофановый пакет с десятком яиц. А поскольку народу море, онапросит водителя засунуть пакет с яйцами (чтобы не раздавили) к нему в окошко. Далее, остоновка, люди пытаются выйди, эта карга, естественно всем мешает. На слова "Ты старая мымра, уйди, дай пройти" она НА ВЕСЬ АВТОБУС кричит - "Я не могу, я у водителя яйца держу". Весь автобус угарал. Гогда она поняла, что сказала, было уже поздно. Вот бывает!!!
История эта произошла с моей тётей (к сожалению), с её слов и расказываю. Итак, год, толи 99-й, толи 2000-й, ноябрь, вечер, уже почти стемнело. Днем был дождь, а к вечеру сильно подморозило, и как правило, на улице стало очень скользко.
А теперь сама история. Моя тётя стоит в магазине и что-то хочет купить. Перед ней стоит мужик и покупает яйца (куриные). Она что-то купила и пошла домой, а так-как её путь лежал в том-же напралении, что и у этого мужика, она шла за ним. Так вот, идёт она за ним, и запала ей в голову мысль, что мужик где нибудь подскользнётся, упадет и разобьёт те самые яйца, которые он только-что купил. Их путь лежал вдоль кирпичного забора (который окружал больницу), мужик заходит за угол и теряется из поля зрения. Тётка подходит к углу забора, поворачивает, и видит картину - мужик подскользнулся и валяется на земле. Она подходит к нему с вопросом "А как же ваши яйца?". А он "А почему не рука, не нога, а сразу яйца?". Далее поднимает глаза, и видит картину Репина - ЭТО ДРУГОЙ МУЖИК!!! А тот как шёл, так и идёт дальше метрах в 50-ти с этими сраными яйцами. Говорит, что было очень стыдно.
сижу как-то на работе,пишу РНР-скрипт,короче,написал,не отладил ,закрыл,пошел пиво пить.Прихожу,запускаю скрипт,ессно ошибка выходит.Ну,я с умным видом открываю код и начинаю в нем копаться.Запускаю - дьявол,ошибка.Ничего,копаюсь еще,запускаю - ё-моё ,та же ошибка.Короче код и так деру,и эдак,падла то же самое показывает.И вдруг до меня доходит...медленно охреневая смотрю на название файла,и с физиономией психа осознаю,что только что работал с копией исходника.После чего закрыл все нах и пошел пить еще пива.
Мораль - пить надо больше.
Вобщем, собрались мы как то с друзьями Побухать у меня дома,(всего 4 человека). Взяли литр водяры и четыре с половиной пива(естественно чтобы запивать), закуски ни хрена нет, а нам, мля, и не надо, выжрали всё это за час и решили что нам нехватило. пошли и взяли ещё 1л огненной воды. Запивали уже лимонадом. Пока бухали о чём то трындели (не помню о чём) В итоге ессестна пришли к выводу, что нам ВСЕМ НЕДОГОН. Пошли ещё за пузырём. По пути вломили кому то пиз-юлей и оторвали вывеску от Аптеки. Притащили её зачем то ко мне домой. После следующих 100г, дружбан по кличке Слон побежал блевать( точнее сказать поплыл) . И наблевал ,сцука, не в унитаз а в раковину. В это время Славик успешно блевал в зале на пол. Видя все это я сам еле сдержался. Пока я орал на Славика, буйный Слон в туалете сломал ободок от унитаза (не знаю как, а он не помнит) и разбил облеванную раковину. Тут же решено было ехать в какое то пригородное село потому что там у 3-го дружбана знакомые и у них просто Хренова гора раковин и они им совершенно не нужны. Допили все и поехали. Как доехали не помню. В селе кому то ещё вломили. Приехали назад и тут уже сами получили КАНКРЕТНЫХ пиз..юлей. Просыпаюсь с утра Всё болит, на морде здоровенный фонарь, кругом кто где валяются кенты(тоже с фанарями), посреди зала стоит новая раковина!, унитаз сломан, а в коридоре валяется вывеска от Аптеки. Побухали, Мля!
ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
Реклама.
Плывут, значит, спермотозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая - реклама презервативов. Ан нет, спермотозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая - наверно, реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут спермотозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая музычка сменяется техно и радужная надпись - Oslo Gay Festival.
Мысль третья - хорошо, хоть сам акт не показали...
Было это в далеких 60-х годах прошлого века на военной кафедре МХТИ им.Менделеева.
Занятия по внешней балистике, тема - гаубицы.
Преподоватеь - Гаубица стреляет по параболе, что позвояет поражать цели скрытые складками местности... Вопросы есть?
Штатный юморист группы - Товарищ майор, а если гаубицу на бок положить, можно за угол стрелять?
Майор ответить затруднился.
Рубрикатор по темам:
