Случилось это зимой. Дети построили во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает пальцами объяснять детям свое недовольство по поводу снежной бабы. Дети в испуге разбегаются кто куда, оставляя братка наедине с "знойной женщиной". Браток решил отомстить деткам. Отъезжает метров на 20, разгоняется и ... вылетает через лобовое стекло своего некогда крутого авто! Оказалось, детки построили снежную бабу вокруг забетонированого в асфальт газового баллона, который ограничивал въезд во двор!
Случилось эта история в застойные времена.Один начальник местного отделения ГАИ на своей "шестерке" поехал на чабанскую точку,где чабан ему дал двух или трех уток.Так вот он положил живых уток в багажник автомашины и поехал домой.По пути его остановил его один подвыпивший руководитель предприятия,попросил подвезти до дома.В процессе движения,когда происходит поворот,утки заваливаются в багажнике и начинают крякать.Пассажир слыша такие навороты стал просить" достань мне такой же прибор сигналов поворота".История реальная.Было это в г.Лагани.
История такая.Служит в нашем отделе милиции один сержант-зовут его Убуш.Очень большой любитель сканвордов.Так вот решил он один вопрос "воображаемая прямая линия проходящая через центр земли" всего три буквы.Он написал "Кол".Комментарии излишни.
Поехали как-то всем скопом к знакомой на дачу.Накачались спиртосодержащими жидкостями до состояния инфузории туфельки (даже можно сказать сапога-кирзача-казака) Короче потянуло всех на ночь глядя в окресный лес типа погулять-протрезветь. И пашли. Приперлись на территорию какого-то санатория-пионер-лагеря. темень, просто глаза ампутировать можно. Тут еще охрана местная пришла на двух машинах.
- Че тут ходим-то?
А мы им:
-Шлиб вы грибы косить!
И начали мы дружно разбегаться в разные стороны. И образом таким хитрым оказались хер знает кто где.
Через часок все вроде нашлись,но местность была не знакомая,имменниинниицццца пььъъяянаааяяя. Но говорила, что доругу знает. Вощщем идем. Лес закончился,видна ровная местность,но от нее отделяет какое-то подобие пожарного рва. Тут один товарищь(доустим Максим) изрекает:
-Вы здеся все не альпинисты,а я могу эту заводь(метра полтора) всю сам перепрыгнуть!Во!
И разбежавшись взмывает над энтим водоемом.
Полет длился не долго,т.к.в потемках находился в засаде забор с сеткой рабицей НАПЕРЕВЕС! Не выдержала душа поэта! Повстречавшись с подлым припятствием тело прыгуна-убийцы-из-космоса упало прямехонько в гомно этого водоема. Во как!
Гомна там конечно не было,но вид у Максима был.....вощем вид был.:)))
Только что сидим с женой, смотрим какой-то клип. Я указываю на одного мужика:
- Смотри, похож на актера из "Властелина Колец"... Комплектация похожая...
Жена задумавшись:
- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...
Поезд.Едем на работу.Только сели,все распологаются,вообщем суета.Наш коллега Андрюха в изрядном подпитие ходит за суетящейся проводницей туда сюда.Надо заметить Андрюха имеет миниатюрную комплектацию,проводница же наоборот,эдакая рубенсовская женщина.Посреди вагона разворачивается и грит-Ну,чё надо?Андрюха-Хочу писить,и пива!Откройте туалет,продайте пива?Она -Уж больно много хочешь!Выбирай друже?
Дело было не в России.
Работаю я на мясо-комбинате и работа моя развозить мяско по ресторанам.
В одном ресторане был инцидент с официантками, когда я приезжал они очень любили смотреть на меня.
И через какое-то время я начал с ними знакомиться.
Сначала перезнакомился со всеми, а потом подошла очередь женского пола.
Через какое-то время после этого знакомства подходит ко мне хозяин ресторана и говорит:
Я хочу попросить тебя больше не трогать моих девочек.
Они тебе это сказали?
Тут я заметил что одна из этих Девочек в сторонке делает вид что работает. У нее это так плохо получилось.
Нет, но я слышал как они тебя просили их не трогать.
А да??, так это потому что им очень понравилось. Вон (показываую пальцем), сам спроси......
Увидела как мы на нее смотрим, сразу свалила в глубь ресторана.
Девушкам запретили появляться на кухне когда я там, а меня вежливо попросили не заходить в ресторан, быть только на кухне.
Правда потом мне запретили там появляться вообще.
Хотел сломать машину шеф-повара, да мне никто не захотел говорить и пришлось заранее извеняться за мою интуицию.
После 3 курса института мне пришлось перейти на заочное отделение. Где уже прошла установочная сессия с лекциями по "Гидравлике". Остались только экзамены. Глянув одним глазом в методичку понимаю что для меня этот предмет-"темный лес", прихожу на консультацию к преподавателю. Он спрашивает:- Вы пробовали решать задачи сами? Отвечаю, что пробовала, не понимаю. И жду что он поможет решить. Он отстраненно так спрашивает: - Покажите, что именно вам не понятно. Я так недовольно говорю: - Вот например как перевести в систему СИ вот эти лошадиные силы? Он уже весьма заинтересованно спрашивает: -Где вы видите тут лошадиные силы? Я ему показываю в методичке л/с. Он уже смеясь говорит мне что Это литр в секунду. И так как этот предмет на следующий год из учебной программы убирают. Поэтому не забивайте голову. И ставит в зачетку- удовлетворительно. Так вот я даже на экзамен не пошла. А лошадиные силы в систему СИ МОЖЕТ КТО- НИБУДЬ ПЕРЕВЕДЕТ МНЕ?
Выехали то мы на своей ВАЗ 21115 из Лангепаса в Сочи 10 сентября. Ну типа самое начало осени. Тепло ышшо. А вот вернулись 6 октября. По меркам Нижневартовского района лютая зима. Из двадцатипятиградусного бархатносезонного цветочнофонтанного Сочи в глубокий минус, вьюгу и прочие гололедные прелести. Климатические пояса менялись как женское настроение. С такой же скоростью и с той же неуклонной тенденцией к ухудшению.
Все бы ничего- в машине комфортно, сухо-тепло. Но, как грится всякое бывает. В смысле поломок в дороге и других (тьфу, тьфу, тьфу) непредвиденных обстоятельств.
И вот, глядя, на более чем легкомысленное одеяние моей суженной, начинаю вслух размышлять, что мол надо бы впредь как то тщательнее готовиться к подобного рода поездкам, дабы не уподобиться свежемороженной ставриде из нашего холодильника. "Это я то не подготовилась к поездке?"- удивилась моя прелесть. "Вот с этого момента поподробнее пожалуйста. Каким это образом Вы подготовились?"- искренне заинтересовался я.
"А-а... ну как же... э-э-э... А! Педикюр сделала! Вот!"
Хочу рассказать историю, которая произошла на свадьбе моей двоюродной сестры.
У сестры есть подруга, которая была у нее на свадьбе свидетельницей. Надо сказать, подруга эта достаточно симпатичная девчонка, высокая, но, что называется, в теле v а одеваться обожает так, словно носит 44-й размер, и поскольку дело было летом, ничтоже сумняшеся заявилась в ЗАГС в короткой обтягивающей юбке, явно маловатой для ее телес. Вдобавок девица эта всегда любила и выпить, и хорошо покушать. А тут почему-то так получилось, что она была без своего бойфренда, и сама за рулем, так что насчет выпить для нее наступил облом. А раз пить ей было нельзя, она, очевидно, решила с удвоенной энергией налечь на еду, благо родители сестренки постарались на славу v еды на столе было столько, что хватило бы на целый полк v короче, обожрались все конкретно.
В общем, гулянка закончилась, выходим мы с женой в состоянии Lсыто-пьяно- из подъезда, ехать на метро решительно неохота, вместе с нами выкатывается объевшаяся подруга-свидетельница, на которой тесная мини-юбка сидит уже просто как на барабане, и тут выясняется, что она живет в нашем районе и готова подвезти нас, и еще одну пару. Мы конечно рады, она открывает свою тачку, садится на водительское сидение v и в этот момент юбка на ней лопается. Ну, ладно, с кем не бывает v завелись и поехали. Но тут новая напасть v из-за чрезмерной сытости у свидетельницы начинается икота. Она уж и так, и этак v и дыхание пытается задержать v это за рулем-то! v а икота не проходит.
Мы с женой сидим на заднем сидении, ржем и ее подначиваем, типа: хорош икать, а то гаишники не поверят, что ты трезвая. На что в ответ слышим: LКакие v ик! v гаишники, я v ик! v лопну сейчас-.
И тут подъезжаем к посту ГАИ, перед нами взлетает полосатая палка. Накаркали, блин!
Глазам гаишника предстала жанровая сцена: машина останавливается, окно со стороны водителя открывается, оттуда сразу запах перегара (кроме водителя, трезвых в машине больше не было), и девушка-водитель - по наряду видно, что из гостей - с милой улыбкой говорит: LДобрый v ик! v вечер!-
В ответ мы услышали суровое: LДевушка, пройдите на пост!-. Оно бы и ничего, девчонка-то совершенно трезвая, кабы не лопнувшая юбка. И тут свидетельница, снова мило улыбнувшись, запела умоляющим голоском: LТоварищ инспектор, не надо мне на пост, я не пьяная, я просто очень сытая!- - после чего, как Гюльчатай, задрала рубашку выше руля. Обалдевший инспектор, увидев набитый, словно барабан, живот и лопнувшую юбку, очевидно, потерял дар речи и от растерянности смог только молча протянуть в окно документы. Наша дама-водитель, не растерявшись, схватила их и дала по газам, и лишь отъехав от поста метров пятьсот, мрачно прокомментировала: LИ что ж я не пила-то, дура!-
Рубрикатор по темам:
