Несколько лет назад я училась в университете. На втором курсе у нас был замечательный предмет "Зоология позвоночных". И вот, летняя сессия, экзамен по этой самой зоологии успешно сдан у всей группы, осталась только практика. Сидим с учебниками, что то делаем. Процесс долгий, нудный, а главное, ни студентам, ни преподу не нужный. И чтобы сэкономить время, преподавательница разрешила пересдать экзамен студентам из других групп. Зашли две девушки, явно не отличницы. Вытянули билеты, сидят, думают. Преподавательница на какое то время вышла, и одна из этих девушек спрашивает у всех: "Вы не могли бы подсказать названия каких нибудь рыб, в качестве примера". Наши стали перечислять, кто что знает. А её подруга громко так сообщает: "Кит". Мы начали переглядываться. Робкий голос одной из наших одногруппниц: "Вообще то, кит это не рыба, а млекопитающее". (Это всем детям известно, не говоря уже о студентах 2 курса биологической (!) специальности). На что девица безапелляционно заявляет:"Ну говорят же, Чудо юдо Рыба кит!" Мы чуть не умерли!!! А девушка только глазами хлопала, пытаясь понять, что она не так сказала. В общем, не знаю, сдала она в тот день экзамен или нет, но я уже два года как закончила учиться, а она всё ещё там!
Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:
- Почему ты меньше всех женщин?
- Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.
Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:
- А знаешь, ты средняя.
- Ну и кто же это меньше меня?
- ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.
Следущий эпизод убил меня наповал.
- Почему ты глухая ?
Я как всегда завожу свою пластинку:
- Была маленькая, маму не слушалась..
- И она тебя ОГЛУШИЛА ?,
перебивает меня доченька. Я в ступоре.
Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.
Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы избежать наказания.
Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:
- Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.
Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:
- Обо что она оцарапалась?
-Да, об мои НОГТИ...
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
В студенческие годы была у меня подружка, простая девчонка, сирота, но характер имела страшно авантюрный, врала сходу, с налету. Сколько раз она девственницей прикидывалась и каждый раз "пролетала" с кровью, со слезами, только я знала. Приключений у нее была уйма. вот одно из них:
Люда беременна, месяца 3,5. В фигуре почти изменений нет, а вот грудь, и так немаленькая, вообще налилась и размером и плотностью, мужики шалели глядя на нее. Поехала моя подружка в командировку, на юг куда-то. А там гастроли чьи-то. И зазнакомилась она с музыкантом из оркестра. И сильно он ее захотел, но Людочка в своем репертуаре, про девственность ему талдычит. Мальчик порядочный оказался, на самое главное "сокровище" не покушается, а все остальное ему позволили.
И вот ее рассказ:
- Тискает он меня за титьки и приговаривает,-"Вот это я понимаю, вот это настоящая ДЕВИЧЬЯ грудь"...
В студенческие годы была у меня подружка, простая девчонка, сирота, но характер имела страшно авантюрный, врала сходу, с налету. Сколько раз она девственницей прикидывалась и каждый раз "пролетала" с кровью, со слезами, только я знала. Приключений у нее была уйма. вот одно из них:
Люда беременна, месяца 3,5. В фигуре почти изменений нет, а вот грудь, и так немаленькая, вообще налилась и размером и плотностью, мужики шалели глядя на нее. Поехала моя подружка в командировку, на юг куда-то. А там гастроли чьи-то. И зазнакомилась она с музыкантом из оркестра. И сильно он ее захотел, но Людочка в своем репертуаре, про девственность ему талдычит. Мальчик порядочный оказался, на самое главное "сокровище" не покушается, а все остальное ему позволили.
И вот ее рассказ:
- Тискает он меня за титьки и приговаривает,-"Вот это я понимаю, вот это настоящая ДЕВИЧЬЯ грудь"...
8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.
Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.
Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.
Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:
- ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!
Папа чуть с кровати не упал.
Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.
Подруга рассказала.
Предыстория: живет у нее албай, ну очень крупная собака. как албай, в общем. Собаке уже 8 лет, старость скоро, и завела подруга новую собаку - стаффорда. Стаффорду 6 мес., щенок еще во всех отношениях.
История:
Идет она с этой компанией. Надо сказать, албай ходит сам по себе, стаффорд на поводке. Шли мимо гоп-компании человек из 4х (лет 13-15). Пацан:
- Эт че, стаф?
Подруга:
- Да.
Пацан (плюясь семечками и т.д.):
- Х.ня у тя а не стаф, пОняла...
Подходит албай.
Подруга:
- Зато какой волкодав!
Гоп-компания просто растворилась.
Не мое. Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
История эта произошла в начале 80-х годов уже прошлого века.
Учился я тогда в Перми, в Высшем военном командно-инженерном училище. Как-то в один из отпусков поехал к родственникам в Пензу. Когда отпуск подходил к концу, пришел я на вокзал за билетами. В то время прямой поезд до Перми (Адлер v Нижний Тагил) проходил через Пензу один раз в два дня. Это преамбула.
Подхожу к воинским кассам и наблюдаю следующую картину. Стоит около кассы слегка нетрезвый гражданин в спортивном костюме и требует билет до Перми на сегодня. Кассирша объясняет ему уже в который раз, что поезд до Перми пойдет только послезавтра, т.к. сегодняшний уже ушел. Товарищ не понимает, говорит, что ему послезавтра на службу и поэтому он уехать должен немедленно. Кассирша грозится вызвать патруль и уже тянется к телефонной трубке...
В этот момент нарушитель спокойствия оборачивается и я его узнаю. Оказывается, это наш преподаватель из училища v старший лейтенант с кафедры физвоспитания. Вмешался я, успокоил и его и кассиршу, отвел в сторону, стал выяснять что случилось.
- Понимаешь, - говорит он, - ехал я из Адлера, с ребятами в купе познакомился, они до конечной станции ехали. Хорошие ребята оказались, компанейские. Выпили мы с ними как полагается, потом еще- Долго ехали, дня два, наверное. Тут поезд на очередной стации остановился. Я в окно выглянул, а на вокзале светится название города короткое и на "П" начинается! Моя станция! Вещи быстро покидал, оделся и уже на ходу из поезда выскочил. Успел! Помахал вслед ребятам, они мне выгружаться помогали, обернулся к вокзалу и что я вижу?! На вокзале не "Пермь" написано, а "Пенза"! Протрезвел сразу, в кассу пошел-
P.S. А старлей все-таки успел на службу v его через Казань на перекладных отправили. Правда, в кассу уже мне пришлось идти.
Рубрикатор по темам:
