Как-то еду я на своем авто с Абхазии в Тбилиси. По трассе множество магазинов хоз.товары. Их то я и не пропускаю. По возможности отсанавливаюсь почти у каждого магазина купить-высмотреть и прикол какой-нибуть поймать, что в каждом магазине предостаточно. В одном отделе были разложены три кастрюли. На самой большой красным карандашем было написано - КАСТРУЛ, на средней -КАСТРУЛА и на маленькой - КАСТРУЛКА. Продавец такой здоровый грузин с усами, как у Чапаева. Я у него спрашиваю: - Сколько стоит твоя КАСТРУЛКА?
Он посмотрел на меня так как-то безразлично и отвечает: - МОЙ КАСТРУЛКА ОДИН НЭ ПРАДАЕТСЯ, ОН ВСЕ ВМЕСТЕ, КАК РУССКИЙ МАТРЕШКА ПРОДАЕТСЯ.
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля."
Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает:
"Слушай, как правильно пишется - ХакОмада или ХакАмада?"
Я говорю: "Не знаю, пиши как слышится."
Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".
Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:
- Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.
Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:
- Доклад окончен. Спасибо за внимание!
Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:
- Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!
Ответ студента:
- Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!
Зав. кафедрой:
- Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!
Ржали долго, кроме студента и профессора
В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Аркаша внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов. На первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с кортофелем и хек с тушённой капустой. Не третье компот и чай. Минут через пять закончились борщ и котлеты, ещё через десять - поджарка, а когда подошла его очередь, остался только чай, но без сахара и заварки.. Будучи человеком незлобливым, на этот раз Аркаша взорвался. "Что б вы сгорели!" - в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушёл не солоно хлебавши.
Аркашино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когдо он шёл домой после смены, почувствовал запах гари. Возле столовой увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из бранспойтов. Оказалось, что на кухне взорвался котёл. К счастью никто не пострадал, а Аркаша, поверив в свои необычные способности , стал подрабатывать ясновидением.
Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.
Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.
Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой:
"Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется дальше. Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо."
Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая:
- Замени... в 588-ом...номере... во... втором... тексте... "дождь"... на... "понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!
В общем директрисса с нами теперь не связывается!
История про самую короткую защиту диплома во ВМИРЭ.
Случилось это в 2002 году.
Участвующие лица:
Димочка - защитивший в тот день диплом на "отлично",
Туман - горячий парень невысокого роста из-под Тамбова,
Ряги - боец-рукопашник. Он-то и есть обладатель самой короткой защиты диплома, но об этом ниже.
Недели за две до описываемых событий у Ряги в семье трагедия случилась - дед умер. Так что Ряги был невесел, что естественно. А Димочка как раз диплом защитил и решил это дело отметить. К слову сказать, за 5 лет он ни разу не употребил - ну бывают такие и в военных ВУЗах - а тут вот увы, повод серъезный. Ну и понеслась... Сидели эти трое (Дима, Ряги и Туман) в "Клетке", выпивали-отмечали Димину защиту... и Димочку потянуло на подвиги. Причем подвиг повторился раза три. Сценарий подвига был такой: Дима докапывается до компании за соседним столиком, компания бьет Диме рожу, Ряги подскакивает и мощными ударами укладывает компанию на землю, а Туман попинывает лежащие тела... В итоге лицо у Димы окровавлено, ему плохо (пьяный и побитый), Туман и Ряги притащили его к нам на хату (мы недалеко жили, снимали). А у нас дамы. И мы тоже пьем:), а Диму надо лечить (ешкин кот!), а из медикаментов у нас только вата и водка:) Дамы наши Диму ватой, смоченной в водке, протирают, он слабо стонет просит его похоронить "с салютом".
А теперь - о короткой защите:) Утро следующего дня выявило, что Ряги нигде нет. Нашелся он ближе к одиннадцати часам и как раз ему защищаться. А у него пальцы и ладони распухли... он ими даже двигать не может - вот как рожи-то по пьяни бить!:) Плакаты короче мы ему повесили в аудитории. Ну, зашел он... и вышел. Его там спросили только:
- Молодой человек, что с вами?
- У меня дед умер.
- Мда, - сказала комиссия, - свободен, четыре балла.
Быстрее этой защиты я не встречал. А Дима на выпуске сиял лиловым бланшем на поллица... и блеск парадных лейтенантских погон не мог его затмить...
На 1 сентября, когда я первоклашкой пошел в школу, родители подарили мне котенка. Он вырос и превратился в крупную гордую кошку Марию. Маша позволяла себя гладить, брать на руки мне и моим однокласникам,наверное понимала что мы дети и с нами надо быть приветливой, при этом с ее мордочки не сходило выражение настороженности.Как выяснилось волновалась она не зря.В один зимний день, когда я заболел ОРВИ ко мне пришел мой однокласник Витька, чтобы проведать и дать переписать домашнеее задание. Витька, как всегда,погладил Машу и тут выяснилось,что я умудрился ее заразить.Так мы решили с Витькой т.к. у нее был холодный мокрый нос(мы решили,что насморк) и температура 37. Значит надо лечить!!!Я вспомнил как это делала мама и решил повторить. Для этого взял вьетнамский бальзам("звездочка")(кто не знает ОЧЕНЬ согревающая мазь)и намазал от души нос Маше. Что было дальше не передать словами.Маша стала носиться по квартире с такой скорость,при этом роняя стулья, торшеры,занавески,что мы спрятались в другой комнате и прислушиваясь к грохоту стали ждать маму. Мама пришла, отмыла Машу, объяснила нам что мы сделали не так и вроде все успокоилось.Но даже через много лет встречаясь взглядом с Машей мне казалось, что она все помнит.
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя чётко обозначил, что не хочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из весёлых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придёт в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем всё было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнёс. А через час идёт мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его - стажировался на мастера - с%ка. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
Военная история.
Не так давно, лет шесть назад, выпустился из училища военного свежий лейтенант, назовем его Гоша, и был этот лейтенант в отношении воинской вежливости подкованным основательно. И вот, спустя буквально месяц после назначения в часть в славный город Севастополь, пошел как-то Гоша с девушкой гулять на Приморский бульвар. Гуляет он, значится, а навстречу ему - кто бы вы думали - командир Гошиной части. Напомню - Гоша вежливым лейтенантом тогда был, и конечно же он с командиром поздоровался. А командир его и спрашивает: "А что это вы тут делаете?" Гоша опешил (немного) и отвечает - "Гуляю, тащ командир!" "А, ну добро, гуляйте", - сказал ему командир и дальше пошел. Гоша репу почесал, повернулся к девушке и говорит: "Пошли, нам гулять разрешили"...
P.S. Гоша с тех пор вежливым быть перестал. Непродуктивно:)
Рубрикатор по темам:
