Было мне 19. Я училась на втором курсе педколледжа. Сентябрь, тепло, методический день. Решили с подружкой попить пивка. А еще с вечера мама попросила купить яйца. Ну, я, чтоб не забыть, купила их сразу (десяток, в целофановом пакетике, завязанном на узелок), а уж потом встретилась с подругой (зовут ее Ольга). Выпили бутылки по три, а потом деньги кончились. Вспомнили, что одногруппница должна нам денег. Поехали к ней, она в магазине работала, понятное дело, в винно-водочном отделе. Приехали. -"Свет, дай денег!"-"Ой, девчонки, сейчас нету. Хотите, дам бутылку портвейна?". Мы не отказались. Выходим на улицу, где б пристроиться? Напротив кинотеатр. На ступенях народ тусит, пиво пьют. Пошли туда. Устроились на парапете, бутылку открыли. Минут через 15 подходят ребята, познакомились. А пиво подпирает, портвейн его еще и подгоняет. Решили с Ольгой поискать место. Оставили ребятам остатки портвейна и яйца. Куда идти? Перешли дорогу, там пятиэтажки. Ну, думаем, во дворе найдем кустики. Фигу, а не кусты мы там нашли. А писать-то хочется. Делать нечего, пришлось сесть прямо под окнами. Сделали свои дела. Хорошо! Сворачиваем за угол... стот мужик. Улыбается. Мы тоже лыбимся, а он нам так приветливо:"Пройдемте со мной." Как, почему, а что такое? Ответ убил. Оказалось, что писали мы под окнами опорного пункта милиции, а дядька-мент(правда, без формы). Пошли с ним. Заходим в обычный подъезд, на первом этаже направо две квартиры, а налево металлическая дверь. Мужик позвонил в звонок, открыл уже действительно мужчинка в форме. Вежливо приглашает в кабинет. Заходим, он представился. "Будем оформлять протокол". Во, думаю, прикол, пописали. Но пиво и портвейн напрочь отбили страх, нам ржачно. Сели, он нам статью назвал(не помню, из какого кодекса). Тут я вспоминаю про яйца. Начинаю объяснять, сама хрюкаю от смеха."Там, -говорю,-понимаете, ребята с моими яйцами... то есть не моими, а куриными... А ребята не особо знакомые... А яйца очень нужны..." Вобщем, отпустил он меня, правда, сумку пришлось оставить в кабинете. Бегу к кинотеатру. Объясняю ребятам, как нам удалось пописать. Они в шоке, особенно от того, что меня эта ситуация просто колбасит. А мне реально весело! Возвращаюсь обратно, звоню в дверь, мне открывают. Я с чувством выполненого долга кладу на стол мента яйца, сажусь. Сидели мы час точно. Показали студенческие (думаю, он прибалдел- все-таки ПЕДколледж). Тут заводят женщину. Она то ли разводится с мужем, то ли просто поругалась. Сидим вместе, беседуем-мы с ментом в форме, она с другим, который нас привел. Тут опять в туалет приспичило. Нам показали, куда идти. Стоим в сортире, курим. Заходит та женщина. Познакомились. Ее Аней звали. И тут достает она из сумки бутылку водки. Предложила выпить. Мы ж разве откажемся!? Никогда, ни раньше, ни потом я не пила водку из горла, запивая ее теплой водой из-под крана. Вернулись в кабинет, нам дали квитанции на оплату штрафа (13 рублей с копейками! Смешно, почти два часа мороки и 13 рублей!) Вышли в подъезд. Не знаю, что взбрело нам в голову, но мы решили подождать Аню. Сидим на ступеньках. Сигареты кончились. Звоню в дверь опорного пункта. Открывает тот, что без формы. "Это я!"-радую я его. "Вас же отпустили..."-видно, как растерялся. "А сигаретки не будет?". Ручаюсь, он обалдел. Но сигарету дал. Я, естественно, напомнила, что нас двое и сигарет, собственно, нужно две. Дал две. Сидим, курим. Ани все нет. Я опять к двери, звоню. Он смотрит на меня безумным глазами, а уж когда я спросила "А Аня скоро?", ответить смог не сразу. Потом нам снова захотелось в туалет. Снова обезумевшие глаза, но в туалет пустил. Правда сказал, что если мы еще раз припремся, он за себя не ручается. Когда вышли из туалета, заглянули в кабинет, где сидела Аня. "Ань, -говорим,- нам скоро домой,давай быстрей." Лица ментов надо было видеть! То, что они не вытолкали нас за дверь ногами, чистое везение. Они были в ярости! На что я им ответила, что мы не по доброй воле к ним зашли, а они нас привели, и теперь пусть злятся сами на себя. Короче, Аню мы дождались(зачем???Через минуту ведь уже прощались). А яйца до дома я донесла в целости, только заходя в лифт умудрилась одно чпокнуть. Кстати, штраф мы так и не оплатили. Стыдно...
Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает - это такая блямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага - поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку,ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел.Мы ему - суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.
История рассказана одним знакомым.
Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки попить, как говорится продолжить банкет. Зашли в одно кафе - дорого, в другое- не понравилось, в третьем мест не было. И тут коллега и говорит Lслушай, а что мы будем деньги в кафе тратить. Давай купим водочки, закуски и пойдем на кладбище, которое я курирую, тут недалеко. Там у меня любимая могилка есть , вот на ней , да на свежем воздухе и посидим.- Ну, а что- думаю- лето , тепло, темнеет поздно, почему бы и нет. Одним словом взяли мы все, что положено и пошли на кладбище. Расположились там около могилки за столиком, выпили, закусили , и так несколько раз. Пока водка не кончилась. Коллега мне и говорит, L Ты этого кладбища не знаешь, так , что давай я в магазин слетаю еще за одной, а ты меня здесь подожди.- Ну, сказано vсделано. Пока я его ждал разморило меня, я и уснул. Когда проснулся уже было темно, за полночь. Коллеги моего нет, и куда пропал не понятно. Кладбища я не знаю, кругом темно и только кресты в лунном свете виднеются. Еле- еле выбрался на центральную аллею, и пошел к выходу. А надо сказать, выходов здесь было несколько и все они выходили на разные улицы. И вот выхожу я значит из кладбищенской темноты в черном костюме, белой рубашке и в галстуке ( с работы как никак возвращаюсь) и вижу стоит ко мне спиной, около кладбищенских ворот, милиционер и курит. Ну я его так сзади и спрашиваю L Не подскажите как к центру пройти-. Он медленно оборачивается, смотрит на меня и падает в обморок. Только утром я понял почему, а тогда мне просто хотелось домой. Ну, а когда я встретил своего коллегу и спросил куда он пропал, то оказалось , что он даже не помнит , где мы вчера с ним были. L А я , блин утром проснулся на какой-то могиле, смотрю кладбище Lмое-, а сам думаю и что меня сюда занесло. ПИТЬ МЕНЬШЕ НАДО!!!!!
Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т.д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
- Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
- Зачем?
- Ну, как же. В стране выборы, важнейшее политическое мероприятие, а тут вы, мало того, что сами не идете голосовать, но еще и другие из-за вас не идут. Так, что указ вышел, что жених-невеста и дружка-подружка должны предоставить справку с избиркома о том, что они проголосовали, иначе в загсе не распишут.
Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т.д. Ну, а я пошутил и забыл.
Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: LНу, ты здорово нас разыграл-. И рассказывают.
Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.
- Здравствуйте, мы сегодня женимся.
- Поздравляю.
- Дайте нам справку, что мы проголосовали.
- Какую справку? Зачем?
- Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.
- Да вас и так распишут, без всяких справок.
- Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.
Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.
- Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, - признались они мне v хотя сами виноваты.
Вчера пошли семейством к тестю поздравляться. Заходим в магазин, идем к заветному отделу :)
Пока выбираю пЫво, жена пристально разглядывает соседнюю витрину, затем шепчет мне на ушко:
- Купи мне что-нить полегче, а то я типа пить со всеми не буду.
- Че хочешь? Вина может?
- Не! Ты что!!! Мне с вина плохо, желудок, ла-ла-ла...
- Пива, что-ли?
- Я пива не пью, ла-ла-ла...
- Тогда чего?!
- Возьми мне ВОДКИ.
Я в ауте...
- Ну типа вы все ПИТЬ будете, а я водочкой баловаться.
В итоге взяли "ямскую", пили все вместе... Женская логика!!!
Москва. Гуляли как-то в парке @-%о. Ну посидели, посмотрели на фонтан, по фотографировались, еще посидели. Ждем друга на машине домой ехать. Между делом начинаем поглощать пиво, (из запасов футбол посмотреть - пивка дома попить) предусмотрительно погрузив бутылки в пластиковые пакеты. Словом жизнь удалась, птички поют, уточки плавают - благодать. Мимо проплывают блюстители правопорядка, и увидев нас, со зловещей безвозвратностью и со стремительностью мейсершмитов заходят на нас. Мы, собственно, созерцаем все это с видом добропослушных граждан, предотвративших растление молодежи от пьянства , скрыв от них взглядов предмет растления :0) Далее стандартный развод L -Здравствуйте неправда прекрасная погода. -Ой у Вас документы есть собой v А давайте мы их посмотрим.- И погрузив паспорта в бездонные карманы российского правосудия предлагают экскурсию до отделения с последующим оформлением (на память) документом о свершенном злодеянии. Непонимание в этот момент постигло нас. Как же каждый знает, что помещенное пиво в пакет автоматически перестаёт быть им, это постоянно работает во всех без исключения фильмах. Возразив и услышав в ответ LУ нас, слава богу, не Америка- мы уныло, настигнутые прессом совести, побрели в отдел милиции, благо он находился Lбуквально рядом-.
Как оно всегда бывает, унылое, новое здание милиции, небрежно заставленное по периметру Lколесницами блюстителей- блестело недорозовым светом. Внутри коридор, обезьянник с помещенными туда таджика - узбеками не отличившимися скоростью убегания от милиции. Десятиминутное ожидание наградило нас лицезрением молодо-румянного бойца бравой московской милиции. Погоны его, праздно блистали, девственно не обремененными от лычек и каких либо звезд, деталями. Дальше жестче, еще раз дав понять, что LУ нас, слава богу, не Америка- милиционер попытался пополнить нашу Lкриминальную- историю отсутствием регистрации и после долго втирания о неминуемости наказания пост трех месячным гостям столицы отступил, удалившись в недра кабинета. В голову лезли мысли о вреде пьянства и всякая такая разная белиберда.
Появившись вновь, милиционер предстал перед нами в образе спасителя. Говорил быстро, советовал как избежать нарушения прав регистрации и в итоге благосклонно простил нас. LНу что мы будем делать с вашей пьянкой?!- многозначительно он начал разговор. Мы согласись на штраф, благо после 4,5 т.р., сумма 900 р. совсем не казалась заоблачной. Было стыдно, ей богу стыдно. Вокруг милиционеры, все заняты и смотрят на нас как на врагов народа, как нам казалось. LИ охота Вам три часа ждать пока мы все оформим- вопрос резко прервал наши попытки самобичевания. Неожиданный поворот. LНу а как по- другому?!- вопрос ожидаемый Lслужителем Фемиды- на что он тихо и ехидно нам ответил LА что вы можете мне предложить?!-. И когда лично я уже обдумывал вступительное начало торгов, как вдруг, как гром в ясном майском небе, на весь отдел прозвучало LВЫ ЧТО?! Взятку от нас хотите?!- ф-и-н-и-ш Отдел встал, работа прекратилась, даже казалось что принтер, до этого монотонно и уныло множивший, остановился, где v то в углу послышался смешок. Дальше мы услышали от багрово v покрасневшего, молодо-милиционера познавательную историю о САМЫХ ЧЕСТНЫХ, КРИСТАЛЬНО бескорыстных людях на земле, коим кроме порядка в родном городе ничего не надо - получив паспорта и еще одно прощение от Lблюстителей- мы двинулись восвояси-
В окне купе , мимо проплывала плакучая Москва. Я сидел и думал LДа, слава богу у нас, не Америка-
Навеяло историей про полет грузчика на марс. С натуральным Марсом я имел дело ибо работал одно время в ЦУПе. И вот однажды, озабеченный поиском программы расчета силы притяжения земли( если уж совсем просто говорить) я обратился к другу в автобусе. Диалог вышел такой
- У тебя гравитационное поле есть ?
- Есть
- а сколько ?
- 36 на 36
- мне так много не надо
- возьмешь сколько потребуется
Стоит ли говорить, что в автобусе стало свободнее...
Довелось мне как то учиться в МИСИС (Институт стали и сплавов). Так вот, будучи на 1-ом курсе (для меня первым и последним), была у нас в учебном плане информатика. На информатике этой нас обучали великому и могучему языку программирования Q-Basic (это в 2001-ом то году, дожили до прогресса) :) И, как полагается, к зиме наступила сессия. В день Х приходит время сдавать зачёт по этому самому программированию. В нашей группе училась очень жизнерадостная девушка, назовём её Аля. В тот момент, когда вся группа толпилась у аудитории, где должна проходить сдача зачёта, подбегает Аля и очень просит пропустить её в аудиторию первой (вход для сдачи был по одному). Аля объясняла это тем, что у неё уж очень важные и срочные какие-то свои девичьи дела и ей необходимо через 20 мин. уже убегать. Никто, собственно, особо против не был. И вот, сверкая улыбкой на лице, в ожидании того, что сейчас она всё по-быстрому сдаст и отчалит восвояси, она залетает в аудиторию...Выходит она секунд через 20. Лица на ней уже нет. На вопрос "сдала ли", она отвечает, что мол "да". Ответ на последующий вопрос "на сколько" она произнесла изменившимся уже от ужаса лицом..."на кол (единицу)". И медленно-медленно отправилась по своим делам уже не такая воодушевлённая. Как говорится, поспешишь и т.д. Жаль было девчушку...
Второй момент, коим мне запомнилось это заведение, произошёл на одном из практических занятий по химии. Преподавал нам эту науку один из доцентов этого университета. Нужно сказать, что в нашей подгруппе было нас три парня. И вот на одной из лекций препод замечает, что, мол, были у него годами ранее студенты, тоже трое в подгруппе, которые сидели на тех же местах, что и мы в троём. Так суть в том, что студента, сидевшего на моём месте, отчислили первым. На таком то месте - вторым, на таком то месте - третьим. Чепуха, подумал я тогда. Я ж на зимней сессии, единственный из подгруппы сдал химию на 4 (остальные на 3 и 2). Но...приходит летния сессия, по определённым причинам я её не сдаю. Меня отчисляют. Двух других парней, в последующие курсы, по разным причинам отчислили ровно в той последовательности, в которой доцент по химии и указал. То ли препод ясновидец, то ли места те заколдованные были, то ли судьба... А в итоге я благодарен обстоятельствам, что я больше там не учился. Но это уже другие истории...
Собралась компания либителей выпить пивка на дачу. Хорошая погода, много пива. Выходные пролетели. Воскресенье. погода мягко говоря "гавно" дорога от дачи до трассы грунтовая а как следствие этого дождь размыл её на... в общем проехать трудно. Видавшая виду ВАЗ 2109 застревает через каждые 6-7 метров в грязи. Надо уточнить, что с нами ехал наш хороший друг Павел, человек большой доброты и веса. И так схема езды по размытой дороге такова: машина застревает, вылазит Павел, толкает машину всем весом, машина успешно спровляется еще с несколькими метрами дороги. Тогда было выдвинуто рацианализаторское предложение (употребив предварительно пивка). чтобы сократить потерю времени на "десантирование" павла из салона машины было решено посадить последнего на верхний багажник привинченный к крыше, снабдив ездака пивом. Итак схема движения изменилась. Теперь при застревании машины Павел оперативно спрыгивал с багажника, толкал автомобиль, оперативно залазил обратно. Таким не хитрым способом мы удачно добрались до трассы, где значительно увеличив скорость двинули в сторону города. Нас ввело в сомнение охуевшие глаза ГИБДДшника при проезде через пост ГИБДД. Неуверенный жест жезлом и находящиеся в салоне люди (изрядно поддатые) смутно догнали, что Пашу мы забыли. причем не в лесу скорее всего а на крыше. денег отдали много. Паша послал нас на ... и бросил пить.
Рубрикатор по темам:
